男人突然無預警的消失，我覺得奇怪，留了個訊息給他，才得到一個匆忙倉促的回覆：我在家，正要帶兒子去游泳，OK？
男人不斷的告訴我他愛我，他希望得到我的回應，但我已經不會再輕易的把愛說出口。
時間能沖淡一切，在D毫無預警消失的半年過後，另一個男人又悄悄出現。
習慣把自己隱藏起來，不發動態，不轉貼文章，不讓任何人發現我的存在，久而久之也習慣了。
今天，在一張公司的公告單上，看見了D的名字。他還是一樣，靠著八面玲瓏的手腕，把自己經營的有聲有色。
忙碌的時候，我可以什麼都不思考，專心應付眼前的工作，只是每當一停下來，心裡還是空的好落寞，總覺得是背後有一股力量推著我向前，一旦這股力量消失，我就不知所措。
打從D和我提出分手那天算起，已經過了快4個月，我越來越習慣一個人的日子，也習慣麻痺自己的感覺，凍結自己的思想。
上星期的某一天，我收到N的簡訊，說晚安祝好夢。我有些訝異，不知道應該怎麼回覆，拖著拖著，索性不回了。我不知道N在想什麼，只覺得我說什麼都不太對，我已經在這段感情裡面吃了太多苦，我不想再給他機會，再次嘗試重新開始。
這幾天，我很忙，我用忙碌武裝自己，用忙碌讓自己不去胡思亂想。
明知不可為，卻偏要去做，這算執著還是愚蠢?
現在才知道，原來我在D的心裡，早就什麼都不是。
只要是認真愛過，都會在生命中留下痕跡，是這樣的吧？
今天整理衣櫃，翻出了一袋今天夏天從沒穿過的夏衣，找到了去年買的一件洋裝。
我不喜歡隨便說出『我愛你』。
在我的認定當中，『我愛你』是很認真的承諾，不能脫口而出，必須深思熟慮。
況且在一段關係中，誰先認真誰就輸了。『我愛你』有時會變成嚇走對方的利器。
這一生中聽過我說『我愛你』的，只有I和N。
我後悔了。
不停的說『我愛你』就像在做自我催眠，我開始有了患得患失、神經兮兮的症狀。典型的戀愛中人會有的症狀。
已經失控了！！！
每當手機響起鳥鳴聲，我總期待是N，如果不是，就覺得失落；每天早上起床，第一件事總是看看有沒有N的訊息，如果沒有，再美的陽光都有陰霾。
我討厭戀愛，就是因為討厭任何自己無法掌握的狀況。討厭我無法左右自己的情緒，討厭我乞求愛那種可憐兮兮的德行。
趁一切還沒有太遲以前，趕快喊停吧！
或許他做了某些令我感動的動作，又或許他的甜言蜜語讓我沈溺其中不想離開，但是，我們對於愛的定義、對於付出的要求，是一樣的嗎？
他的『我愛你』會不會廉價的像跳樓大拍賣一樣人人都有？
以前和M一起，最喜歡的就是他能給我十足的安全感，讓我可以安心放鬆，徹底的享受被人呵護的感覺；N的性格卻令人捉摸不定，時親近時疏遠，讓我感覺一下在雲端一下在地獄。確定這是我要的關係？
在他還不了解我之前，就已經好幾次說愛我，又好幾次要和我game over，讓我搞不清楚我究竟作對了什麼，又做錯了什麼。
我好像置身在瓊瑤連續劇當中。
他的小心眼、善妒、壞脾氣、愛恨強烈和不安全感，是我能夠承受的嗎？
我曾經有一度希望幫他懷個寶寶，因為我見到他看著小朋友時那種溫柔的表情，我聽過他和他20歲的寶貝女兒說話那種溫柔的聲音，我知道他會是個好爸爸。
其實，我對於他的投入，遠遠超過他能想像的範圍。
但是，我的理智在這一刻強迫我必須緊急踩煞車。
我已經不年輕，不能光是單純考慮我喜歡的，而是必須考慮對我好的！
我喜歡和N十指緊扣，走在冷冽的街道上；我喜歡被N親吻，讓他緊緊抱在懷裡；我喜歡和N做愛時，他那種十足投入的專注；我喜歡N對於家庭和孩子的渴望，和他溫柔的眼神。
但我也應該明白，或許最後我們依舊是不了了之。
我們之間的距離太大，包括實質上的距離，和性格上的距離。
放手吧！就算心痛也只是暫時。
不要為了一段無法掌握的愛情而搞的自己患得患失，不要為了一個遙遠到觸不到見不著的人而失魂落魄。
鳥鳴聲依舊讓我的心重重一沉。即使我知道不是N。
放慢腳步，我們才有機會欣賞到周遭身旁風景，看清楚週邊環境。放慢腳步，我們才能確定彼此是不是真正對的人。
