目前分類：未分類文章 (114)

瀏覽方式： 標題列表 簡短摘要
  • Sep 11 Sat 2021 01:59

  • 翻篇

據說，只要持續做同一件事21天，就會養成一個習慣。

我的沉默已經來到了21天。
我習慣了這樣的生活，J應該也是吧。
偶爾也想給他發個訊息，讓他別再糾結了，但想想似乎也沒必要，該說的我都已經說過太多次，一再重複也實在沒意義。
他寄來的生日禮物，放在更衣室的櫃子一角，時間一久，好像也沒有了拆開的衝動。
我甚至沒有告訴他我收到禮物了。久沒有聯絡，就變得越來越不知道怎麼開口。
日子越來越安靜，越來越封閉，但這就是我關閉自己療傷的方式。
先走的人不代表不傷心，只是我認清現實，知道放手是唯一的解決之道，所以我打算放過自己了。
今天妹說，他看到J去了義大利，我想起他之前提過，他要和好友去米蘭，問我要不要一起。無論發生什麼事，他依舊雷打不動的過著逍遙自在的單身漢生活，度假聚餐一件不落，這就是J。就算沒了我，他也還是會好好的，我根本不必有絲毫的牽掛。
只是一想到也許很快就會有人取代我曾經的位子，心裡還是難免有點酸楚。
三年，真的就像一轉眼，好的壞的我們都經歷過，雖然最後還是沒能有個happy ending，但其實也都在我意料之內。不能說浪費了三年青春，就算沒有J，我也沒計畫要跟誰修成正果。
一路走來，我們其實更像是一對玩伴。在三年前偶遇彼此，發現頻率相同，於是手牽手一起吃喝玩樂開心快活了一把，直到某天，我們的人生必須邁向下一個階段，於是我們互道珍重分道揚鑣。就像孩子高中畢業後升上大學，進入新的環境，結交新的朋友，人生中會有不同於以往的冒險和經歷，舊的生活漸漸會被新的所取代。於是，翻篇。
無所謂好或不好，就是時間到了必須下車的概念。人生的長路，本來就沒有人可以陪我到底。
付出的真心從來不會白費，至少我們都得到一番苦甜交雜的體驗。這樣就夠了。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

當你什麼都沒有，就不會害怕失去。

這個男人，從頭到尾都不屬於我，我又何來失去呢！
這次得到的最大教訓，就是永遠永遠別再走心。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Aug 24 Tue 2021 02:07

  • 淡去

在網路上搜尋和我有相同狀況的例子，那些大同小異的故事情節，網友同仇敵愾的回應，都讓我無語於自己的盲目和愚蠢。
無論主角是男是女，沒有任何一個人能接受這樣的狀況，我竟然可以假裝無視，自我欺騙，一晃眼就過了快3年。
“備胎”、“砲友”，看著這些沉重的字眼，我漸漸覺得呼吸困難，還有微微的噁心嘔吐感在食道裡翻騰。
我真的是被愛遮蔽了雙眼，失去了判斷能力嗎？
還是我已經習慣受虐，覺得只要有人要我，什麼委屈我都能忍受？
我卡在這段愚蠢的關係裡，究竟是因為愛，還是不甘心放手？
同樣的問題，我們早已溝通無數次，他總是四兩撥千斤，打迷糊仗把問題帶過，再附帶一些模稜兩可的承諾。鬼打牆似的一直重複同樣的對話只是浪費彼此時間，所以我不打算再多說什麼，先冷處理一陣子，等情緒完整抽離再說。
與其擔心別人，不如多關心自己。最近經常喝很淡的蘋果酒，不會醉的那種，喝完倒頭就睡，什麼都不要想。時間會慢慢沖淡一切，熬過最難的關卡，後面就容易了。
一天過一天，一週又一週，然後一個月又一個月，到頭來，一切都終將變成往事。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
很多時候，我也被自己反覆無常的表現搞得無所適從，我想，他應該也是，甚至已經習慣我的不定期發作。
每次都想著是最後一次，每次都覺得受夠這一切，但一陣子之後，我又默默的回頭，他也好像從沒離開過。
從沒有想過，也許不是他不想走，他只是順其自然，如果我回來就回來，如果不回來，一陣子之後，自然也會有人來取代我現在的位子。
對他來說，和我在一起，也是一種最低成本的投資。不需要考慮結婚、生兒育女這種關乎一生的重大決定，每天只要吃喝玩樂風花雪月，過得跟童話故事一樣。甚至可以容許他繼續和前女友住在一起，身體心靈都不寂寞。
真的，人都有生理需求，一對孤男寡女關上門，誰能相信他們什麼都沒發生！因為信任他，我竟然能接受這麼荒謬的事，而且超過兩年！！
一直以來，我們都在騙對方也騙自己，時至今日，我已經習慣對他的話選擇性相信。
“我相信我們一定會有結果”
“她很快就會搬出去”
“我只想和你一起生活”
這些部分，我通通一笑置之，隨便聽聽就好。
“對敵人仁慈，就是對自己殘忍”這句話恰好完美詮釋了我們這段滑稽的關係。他的慈悲，我的寬容，造就了這段關係當中最大的笑話。
正是他的善良和溫柔，造成了我最大的痛苦。我無數次和他懇談，向他求救，但他還是沒有作為？到底為什麼？他寧願傷害我也不願和前任劃清界線？他們到底有什麼糾葛？？
我曾經苦苦糾結這些問題，始終得不到答案。
現在一切都無所謂了。
因為疫情，我們長期分隔兩地，無法見面，這也許正是上天的旨意，要我放手這段無望的關係，擺脫這個偽善的男人。
時間是最好的良藥，能治癒一切痛苦。日子一天天過，這樣的生活無論喜不喜歡，我們都沒有選擇，久而久之，我們就會麻木，漸漸習慣。放生一段關係，也是如此。
我願意做任何事，來換得更多的決心。拜託老天爺幫幫我，不要讓我再跌回同樣的泥沼中....

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Aug 21 Sat 2021 15:10

  • 無望

說想和J談談，讓他很緊張，深怕有什麼壞消息，結果發現我只是老調重彈，他明顯的鬆了一口氣。
當我在寫訊息表達我的立場時，我其實也發現自己已經好幾次都在重複相同的內容，了無新意。
但這些都是我真實的感受。
時間迅速的流逝，對未來的不確定感，對年齡漸長的焦慮，對看不到盡頭的疫情的無望，讓我的想法越發悲觀。為了不要把自己溺死在這種沉重的壓力當中，我只好放空自己，不看不聽不想，用這種方法逃避讓人越想越恐懼的現實。
也許是因為他還年輕，或是他太樂觀，所以他完完全全無法體會我的焦慮。
對他來說，這只是我第128次鬧情緒的其中一次，沒什麼大不了，只要讓我冷靜一陣子，我就會乖乖的恢復正常。
不能怪他，我好像真的是這樣。反反覆覆，起起落落，最後總是會乖乖回到原點。
正因為如此，他從來不需要積極去處理那些我特別介意的，傷我心的事情，因為過一陣子我情緒過了，這些事情就彷彿不存在了。
我真希望自己能有D當年的決心，能徹底封鎖對方，咬牙不心軟。我想讓他知道，他的優柔寡斷真的太傷人，我寧願放棄一切也不想讓自己受這種委屈。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

原來死心就是這種感覺...

不久前的某一天，在一個平靜的日子，我突然覺得不能再這樣下去，我們已經變成兩條平行線，對彼此的世界完全無法理解，也不會再有任何交會。我果斷的封鎖了J，從此以後，再沒有他的消息，這個人徹底消失在我的生命裡，彷彿從來不曾存在過。
偶爾還是會想起他，但已經沒有感覺，也不太難過，過去很多很多記憶變得不痛不癢，都慢慢淡去，就像老電影裡面的一些片段。
也不再有那種放不下的感覺。因為就我對他的了解，我知道就算沒了我，他還是會好好的。我一點都不用擔心。
於是，我徹底的放手，也釋懷了。
這兩年半的日子，就像南柯一夢，交織了很多苦，很多甜，點點滴滴，我們都用心付出過。
也許在很久以後的某一天，回想起這個年輕可愛，性格開朗，總是親暱地叫我baby的男人，我會覺得遺憾，怎麼就這麼樣放生了一個這麼好的男人，我也知道自己永遠不可能再找到一個像他一樣的男人，但是，此時此刻，我確定放手是最正確的做法，也是唯一的做法，如果我們繼續糾結，只是消耗彼此的心神和浪費時間。
所以，我衷心想告訴J，拜託你一定要幸福，找到一個適合的女孩，擁有自己家庭和孩子，過上一個傳統男人該過的生活，就如同你一直想要的一樣。安安穩穩，平平順順，你會找到一種前所未有的歸屬感，然後你就能了解我放生你的用意。
拜託讓我知道你幸福，讓我悔不當初，但我也會真心為你高興。
此時此刻，這是我唯一能為你做的事。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

這一次，和之前小打小鬧的分手似乎完全不同。我沒有傷心，沒有捨不得，沒有流淚，想起J時，甚至有點無感。

我現在真心覺得，沒有他之後我過得比較好。
不用顧慮電話鈴在不應該的時候響起，也不用硬是沒話找話聊，感覺輕鬆很多。
現在我只要照顧好自己，和身邊的家人，其他的一切都和我無關。
這一年來，我們以為我們很近，其實已經離的越來越遠。每天一通言不及義的電話，也無法拉近我們的距離。
無關愛與不愛，只是看清楚了事實，我們就是兩個活在不同世界的人，終究難有結果。
其實早在一開始我就應該看穿這個結局，可以讓彼此都節省很多時間。但我也沒有後悔，至少我們度過了一段美好的時光，留下了無可取代的回憶。
現在會演變成這樣，也只能說，就是上天的安排，到了該分手的時刻吧！

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

只是覺得，我們的人生已經變成兩條漸行漸遠的分岔路，沒有交集，越離越遠。

我無法理解他的生活，就像他無法理解我的一樣。我甚至不想浪費力氣和他解釋任何事。
被迫失業超過一年，疫情還在持續，短時間也不可能結束，我漸漸接受了這個事實，也明白可能我再也回不到從前。我只能做著一份僅能餬口的工作，忍受酷熱的天氣、蚊蟲叮咬，讓惡劣的環境拼命摧殘我的意志，然後換取微薄的薪水。但我別無選擇，我只能撐住。我必須努力的掙扎才能保住自己現有的東西。
這些J絕對無法理解。他身為一個標準的紈褲子弟，從小備受保護，長大的一切也被家裡安排妥當，有份輕鬆的工作，又沒有房貸負擔，從不需要擔心任何事，到處吃喝玩樂似乎是他的天命。
我們的人生，一個在天堂，一個在地獄，我要怎麼期望他能了解？
越是不說，就越是沒話說，於是，接聽他的電話時，我越來越沉默。
我必須努力掙扎才能讓自己不沉下去，早已無暇顧及J。他始終需要人關心照顧，而我已經沒有什麼可以給他，甚至是時間。
我們已經是兩個活在不同世界的人。
我再努力也無法改變這個事實，所以我只能改變自己。
在這種無解的情況下，分開是個對大家都好的決定，不要再為彼此浪費時間，他才能去找個有機會發展的對象，我也才能把時間花在照顧自己的身心狀況上。
把過去封存，把未來封鎖，然後就不要再想了。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

一直以來，我都把自己武裝的很好，習慣以堅強的性格示人，久而久之，我也自以為自己很堅強。

直到那晚，我背對著J，在漆黑的夜裡，無聲的淚流不止。
直到我不停抹淚，他才發現了我的軟弱和恐懼。
J最怕我哭，他拼命安慰我，要我別哭。於是，我不哭了。
我再次收起淚水，把自己武裝起來，不願跟任何人訴苦，不開口求救，把所有壓力往肚子裡吞，直到到達臨界點。
9月上旬，我突然覺醒，不想因為自己拖累別人，不想承受別人的擔心和關心，不想回答別人的疑問，只想自己想辦法撐住過日子，所以我毅然決然的決定和J分手。
拒接了過去晨昏定省的電話，簡訊也不再回覆，連孩子們都奇怪，我和J怎麼了。我雖然嘴上不承認，但他們應該也都明白了吧！
就是痛苦，我也只想靜靜地一個人療傷，讓自己放空，實在挺不住就任自己流淚。在我看來，沒有什麼情緒是過不去的。
一個多月過去，感覺也沒有太痛苦，我漸漸習慣了這種安靜的生活。沒有了一天好幾次的電話和簡訊，我一下多出了好多自己的時間，突然發現其實一個人的生活也挺好的。
偶爾情緒上來，也會想要復合，但忍住衝動之後，我其實清楚自己不該再陷入同樣的惡性循環，況且，堅持分手的人是我，對未來始終沒信心的也是我，還有什麼理由好回頭呢！想想也就算了。
就這樣，痛苦也好，傷心也罷，日子就一天天這麼過了，一轉眼10月也過了一大半。
我已經習慣沒有他的生活，我想他也是。
我漸漸忘記他說話的聲音和語氣，我想他也是。
卸載了whatsapp，因為他不屈不撓的試圖挽回對我已經沒有任何意義，但他又在messenger找到我。雖然我們只在一起短短不到兩年，其實生活已經有千絲萬縷的交纏，一時半刻也解不開。
無論我有無反應，他總是自顧自的簡訊我一切關於他的生活，發來一張張的照片，在我生日的時候送來玫瑰，還拍了個視頻讓他的親朋好友給我祝福。
然而，他越是不肯放手，我就越愧疚。
也許我應該更狠心，讓他明白我堅定分手的決心，這樣他才能趁早放下，繼續往前。
也許我也在自己心底留下一個小小的退路，有朝一日，如果我們能夠再見，如果我們重拾過去的生活，也許我們可以破鏡重圓。
但我這樣是不對的。既然確定沒有其他的選擇，就不該再三心二意，耽誤彼此的時間！
有時候會希望，提出分手的是J。我見識過魔羯座的絕情，我知道這時候他會怎麼做，好讓我徹底死了這條心。
心軟如我，也必須學會硬下心腸，做該做的事。
從來沒想過，從兩個人回到一個人，竟然會這麼糾結這麼困難。感情的事對我太複雜，以後，我還是一個人就好。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Sep 21 Mon 2020 09:59

  • 堅強

生活的挫敗，和對未來的無望已經徹底摧毀了我的意志，我這才了解，那種無法保護自己擁有的東西的無力感。

除了對未來的茫然，還有時間一點一滴流逝的恐懼。這段時間，我們只能原地踏步，無論工作、感情，一切都呈現停滯狀態，只有每況愈下的身體和精神狀態沒有，我日漸衰退消沉，眼前還是只有無止盡的等待，等待疫情緩解，等待下次再見，看不到盡頭的等待...
這所有一切打垮了我。
再堅持下去也沒有意義了，只是浪費彼此時間而已。
我能忍受的經濟和心理壓力已經到達臨界點，除了這個家，我已經無暇再顧及其他的東西，包括我個人的感情需求。
以往每隔3、4個月，我總會因為某些原因神經發作一次，時間從幾天到一星期不等，等自己的彆扭過了，J的安撫總會產生效果，我就會乖乖回到他的身邊，然後就是一段平靜期，等待下一次再發作。
其實，我從來沒有放棄逃跑，我打從心裡就不認為這段關係會有結局。因為年齡，因為距離，因為某個他說會處理但始終擺爛的某人，這些都成了我們之間無法克服的鴻溝。我們都沒有解決問題的魄力，沒有真的為了共同的未來而努力，只是把一切都擺著期望問題會自己解決，然後，等著等著，一天天過去，從青絲等到白頭，問題依舊在，船到了橋頭卻始終沒有自然直。
我被現實狀況困住，為了房貸、錢、孩子，我不敢冒險做任何改變，而J，沒有房貸沒有孩子，十足的無拘無束自由人，理當可以隨心所欲，但事實也並非如此。到了這把年紀，我絕對理解他的無能為力，也不會自私的要求他要為我犧牲奉獻。誰也不欠誰，沒有人活該倒楣應該要為另一個人放棄一切。
話說起來，我們都沒有打破現狀的勇氣。就像絕大多數的成年人一樣。
我已經無心，也無力再重複一而再再而三的輪迴，冷戰--和好--再次冷戰--再次和好，活脫脫就是個爛戲拖棚，如果這是一部連續劇，應該早被觀眾砸雞蛋拒看了。
人的一生中，有太多想得卻不可得，年紀越大越能頓悟，也越能理解為什麼自己必須放手，即使很痛，也別無選擇，因為很多事情我們都無法強求。
而時間，總是一劑最好的解藥，能撫平一切的傷痛。無論愛的再熱烈，激情總會過去，最終變成一個模糊的記憶，或許有些遺憾，但也會變成我們生命中的養分，讓下一段感情能成長的更茁壯。
希望透過一次次的挫敗，我們都能學著變得更堅強。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Jun 14 Sun 2020 23:32

  • 沉默

我想，差不多是時候了。

他為了不打電話給我而編了個荒謬的藉口，我失笑了。一切的事情又回到原點。
他問我為什麼生氣，我想說些什麼，最後還是選擇沉默。該說的我已經說的夠多了。
我們曾經非常快樂，我們也很努力的維繫這段關係，我們都是認真的對待彼此，這點是百分之百確定的。只不過我們沒有在對的時間對的情況下遇見，所以造成了這一連串的錯誤。
這不是任何人的錯。我不怪他為什麼不解決他同居人的問題。我之所以愛上他，一部分也是因為他溫柔的性格，他對我如此，對其他人也是。我知道他永遠無法把她趕出門任其流落街頭。況且以現在的經濟狀況，失業率飆高工作更加不好找，那個人需要他的照顧。
我不一樣，我獨立習慣了，不管狀況再怎麼糟，我有辦法可以照顧我自己。
一天天過去，我越來越沉默，不是故意冷暴力，是我越來越不知道要和他說什麼。連baby這樣的稱謂我也叫不出口。
不回簡訊，不接電話，到後來我連whatapp也不想點開了。讀不讀他的訊息對我也不是那麼重要了，我對這一切越來越無感。
有時早晨起來，看到跳出的新訊息提醒，看見他依然固執的努力不肯放手，這讓我有點難過，有時我會無聲的流淚好久好久。我希望的分手，是兩個人簡單的道別，之後背對背各走各的路，而不是一個人離開了，另一個還在苦苦的等待對方回頭。
我也不想他因此而不信任別人，對愛情失望。他是這麼的善良溫柔，我確定他會找到一個更好的人愛他。
但我什麼都沒有說，我選擇沉默。現在我只想安安靜靜的過我的生活。以他對我的了解，我相信他明白。
我想，我準備好要轉身離開了。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

也許是末世的言論聽的太多，或是stay positive太久情緒沒出口，最近總是沒有來由的心情低落，尤其是接聽J的電話，聽到他的聲音，我就不由自主的想哭。

我知道他愛我，我也不想和他分手，但是日子一天天過去，我已經不再年輕，卻還在等待一個不可能的未來。日復一日，我不得不面對這個事實：這場美夢該醒了。
敏感的J，早早發現到我最近的不對勁，安慰我不要擔心，情緒起伏很正常。他努力的維繫我們的關係，不間斷的打電話給我，用力找話題跟我聊，即使我老是用要死不活的聲線有一句沒一句的應付著。
我討厭我自己，為什麼總要在一片祥和的時候平添波瀾？為什麼不能讓人好好過日子？J已經這麼努力，為什麼我還是會為了一點小事沒有安全感？為什麼我總是這麼“作”？！
放棄比堅持容易，所以我總是假裝豁達的放手，免得面對努力過後卻還是不可得的難堪。
一年多來，我一直在尋找讓我們能繼續走下去的方式，可是始終沒有結果，我知道，因為我們都有牽絆，或不夠勇敢，總之，現實當中有太多太多的原因，讓我們無法隨心所欲去做自己想做的事。
J是摩羯，但他一點也不封閉孤僻，是個開朗勇敢的夢想家，而我看似長袖善舞，其實是個膽小懦弱不敢踏出舒適圈的假天秤。無論是星座還是真實個性，我們都天差地別。
我知道自己沒有勇氣克服這些難題，所以選擇簡單的解決方法，告訴自己，我們只能順應命運的安排，放手不要強求。可是J卻不願意向現實投降，他很努力試著找出一條出路，即使前方充滿困難險阻。
愛，真的能形成這麼大的力量，讓一切的阻礙都消失嗎？
一次次的挫敗和受傷，讓我對愛與永恆產生很大的懷疑。
我真的沒有那麼大的能量，去對抗現實的困難。
如果J也同意，我真的覺得長痛不如短痛，我們應該就此止損，不要再浪費彼此時間，做無謂的努力。
還要等多久，J才肯認清現實徹底放手？

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Dec 24 Tue 2019 08:45

  • 隨緣

有時候，沒有J的消息，我會覺得特別沒有安全感，彷彿他離我好遙遠，一切都很虛幻，他隨時都有可能會消失的無影無蹤。

但是一旦接到他的電話，聽著他用親暱愉快的口吻喊著baby baby，我又會把這種感覺拋到九霄雲外，盡情享受著他的寵溺。
我其實非常清楚，他是真的愛著我，為我付出了極大的努力。他讓我認識他的家人朋友，走進他的生活；事事都對我坦白，不論好與壞；在每一個可能的時刻打電話給我，只為了讓我安心...他為了我所做的一切，我怎麼可能沒有感覺。
在這段關係裡，不夠勇敢的人其實是我。那個一直想著要逃跑，總是遮遮掩掩有所保留，不願讓他見光的人，始終是我。
好像不管他再怎麼努力，都無法讓我堅定的相信，這段感情是認真的在進行，也無法讓我對彼此的未來有信心。
一直以來，我總是拿J的同居人大做文章，就是為了要幫我預設的失敗找個合理的藉口。其實，任何問題都不可能是單方面的存在，如果有一天我們真的走不下去，有一半的責任也必須歸咎於我自己。
話雖如此，我依舊沒有打算讓J見光。如果我不過去他不過來，我們能走下去的機會並不大，很有可能，在不久之後的將來，我們就會無話可說漸行漸遠。不要強求，就把一切交給時間吧！

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

J說，他喜歡週間多過週末，他想要在我入睡前和起床後聽到我的聲音。

我以為，這是一個我們都避而不談的忌諱話題，什麼時候開始，這也可以放上檯面討論了？
週末的時候，他休假在家和“某個人”在一起，我就必須變成隱形，過著第三者見不得光的生活。這樣的生活，已經持續了整整一年。
我一次次的反抗，又一次次的原諒，到現在，我已經搞不清楚到底該怎麼辦，只知道自己眼淚快要流乾，心也變得千瘡百孔。
為什麼上天要讓我遇見他？為什麼他不能好好的愛一個人？為什麼受傷的總是我？
這些問題我問了自己無數次，但始終找不到答案，也只能說，是上輩子的相欠吧！
這輩子，我付出了這麼多的時間和感情，應該也足夠還清前世的債了吧？
就是再愛他，我也覺得累了，撐不住了。昨晚他上班途中，連續打來幾通電話，我沒有接，今早他再打，我還是沒接，現在我只想自己靜一靜。他應該明白了，傳來一張Michou的照片，說不會再打攪我了。
他總算願意放手了。可是我卻沒有如釋重負的感覺。我還是愛著他，雖然我知道這是正確的決定，但整個人還是覺得突然空了。
「他一定也累了吧？」過去他為了我做的一切，一下子全部湧上心頭。他曾經連著兩天在暗夜裡開兩個多小時的車只為了來陪伴任性的我，在寒冷的二月飛到布拉格來只為了見我兩天，每天早上送巧克力可頌到房間給我，抱著睡的迷迷糊糊的我親暱的叫我寶貝，勉強自己陪著我擠在人群當中看7月14的國慶煙火...我這才發現，他是真的真的愛著我啊！我還會再遇到下一個能這樣愛著我的人嗎？
我不知道。
每次感情走到這個階段，總是特別痛苦特別煎熬，恨不得自己從沒淪陷過。我們總是花很多時間來開始一段感情，最後卻又草草結束，什麼時候，我們才能學聰明？

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

星期五晚上，J出門練球，一如往常的，他在開車的路上給我打電話，還是用那種充滿笑意的聲音喊著我baby。他說，他常常不是為了去哪裡而出門，是為了想聽我的聲音而出門。我腦中有短暫的一秒鐘閃過這樣的想法「你明明可以在家裡打電話給我」，但我沒有說出口，我不想挑起爭吵。

活到這個年紀，很多事情我看在眼裡也都了然於心，多說了只是造成無謂的不愉快，也不能改變現況。為了他，我已經退讓到，連自己最在意的事情都放棄爭取了。
那天，坐在滅了燈的黑暗機艙裡，我突然一股情緒上來，開始淚流不止。我不清楚自己哭了多久，只希望沒人注意到我，還有眼睛不要紅腫露餡。
面對感情，我依舊像20歲時那樣卑微，沒有勇氣爭取自己應該得到的待遇。
練完球後，J又在開車返家的途中打電話給我，情緒很high，我聽出來他喝了不少酒。他說，他討厭新老闆的決策，全部利益導向，覺得績效不理想就要在週末關閉餐廳，讓一些人失去工作...他說，他還有13天假，他2月要來台灣一個月，無論如何都要來，就算新老闆不准...
我聽著，輕描淡寫的附和，心裡一瞬間有點慌，但隨即又恢復冷靜，甚至沒有太多的感覺。我不認為他真的能丟下一切跑過來，對於他所承諾的未來也不再有太多的期待。他有時會說些天馬行空的想法，但未必能付諸實行，畢竟身為一個成年人，做重大決定之前還是必須考慮後果。想做和能做之間還是有段差距，這點我能理解。
況且說實話，我並不想讓這段地下情浮出檯面。要把他介紹給我所有的親朋好友，我覺得太累人，也沒必要。我已經自己一個人簡簡單單生活這麼久，我不想向任何人揭露我的私生活，讓人家在我背後說三道四指手畫腳，也不想解釋這段感情是如何開始又要怎麼繼續。況且，我們其實走不了太遠，分手，都只是時間的問題。
假日，按照慣例，他大部分的時間都會呈現失聯狀態，我其實知道原因。他剛剛傳來簡訊，說他睡了一整天，我沒有點開，自然也無需回覆。這是唯一他會編造理由騙我的時候，我實在不曉得該怎麼面對這種white lie，是應該開心嗎？至少他在乎我的感覺，還願意想理由騙我？還是生氣？氣他為什麼要做無謂的解釋然後越描越黑？
我現在越來越麻木，對很多事情無感。我不再吵鬧，也懶得爭取去巴黎的機會，甚至覺得一陣子不見也就習慣了，如果一直這樣下去，我們能就此淡掉，這結局好像也不太糟。
反正，一切都不重要了，無所謂了。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
J告訴我他申請到12月底聖誕節期間的10天假期，我興奮的問他有什麼計畫，他說，布列塔尼的阿姨和小表弟希望他回去，但他也想和他爸爸一起過節。
我有一點點錯愕，我以為他打算來看我。是他自己這麼說的。
他說希望我能和他一起回去，但1月中Deniz就要考試了，我說我可能走不開。他說沒關係，我們以後還能共度很多的聖誕節。
就算可以，我也不該再過去了。這些日子以來，我為他做的夠多了。
而且我認為我們對這段感情的付出並不對等。我期望的不多，他知道我要的是什麼，然而，他連這些我最在意的事情都做不到。
也許在他心裡，我還不足以讓他為我再多付出一點。我不值得讓他放棄他的同居人，也不值得讓他為了我遠渡重洋。
說我心裡沒有一點委屈是騙人的，我是個標準的天秤，總希望任何事都能公平。
人生，難道真的沒有更輕鬆愉快的選擇嗎？
和他在一起的這些日子，他的溫柔和善良影響了我，讓我變成一個更好的人，讓我更願意幫助別人善待別人。被他愛著，我覺得自己很幸福。
然而，有時我又會突然回到現實，頓時被負面的想法包圍，覺得我們不可能有未來，覺得我對他的付出都是白費，我必須趕快逃跑以免越陷越深。
就這樣，我反覆掙扎，深陷在自我矛盾的情緒裡。痛苦和快樂都變得很極端，對於這樣的自己，我感到十分不安。
所以他不過來也許是對的。我們不該進展那麼快，最好放慢腳步冷靜一下。我們還沒有穩定到需要認識彼此的家人，進一步深入對方的生活。他還無法讓我放下心防，讓我打消想逃的念頭。
況且，生活在一起就真的會永遠幸福快樂嗎？我們之所以能夠維持親密，也許正是因為我們距離遙遠，每天的交集只有幾十分鐘的電話煲。所以，保持目前的狀況，不要跨越那條界線，可能才是最適合彼此的方法。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Nov 13 Wed 2019 01:35

  • 夢

今天在半睡半醒之間，又做了奇怪的夢。夢裡我告訴J我懷孕了，結果J十分錯愕連名帶姓的喊我，指責我說：妳到底想要什麼？到這裡我突然醒過來，夢結束了。

有時候夢境裡的一切會非常不合邏輯，但有時候其實也反映了我們潛意識的想法。雖然J不止一次說到想和我要個孩子，然而事實可能不一定如此，起碼我不認為是如此。
他幾次提到孩子，但當我問他確定嗎？他的答案又很掙扎。我知道，他還沒有準備好。
況且我們倆應該都心知肚明，女人到了46歲，即使不做任何防護，自然受孕的機會依舊微乎其微，所以我們大概都是嘴上說說罷了，沒有人會認真期待任何人任何事的降臨。
不只今晚，最近這種在極度疲倦下出現的小短劇有點多，有時候很破碎，有時候又有點意思。我感覺這陣子自己有點徬徨，正試圖在理想和現實之間找到一個交會點，心裡掙扎著卻又看不清方向。
身為一個思想成熟的熟齡女子，其實我知道我們最理想的狀態就是維持現狀，不用為了彼此而改變。維持每一、兩個月見一面的頻率，一起的時候就開心的吃吃飯上上床度度假，不需要為了任何人事物鬧得不愉快傷感情。見不到面的日子裡，就各自過好自己的人生，痛苦失落壓力傷心統統往肚子裡吞，不要給彼此造成負擔和麻煩。
把愛情當成一道飯後甜點，調劑一下枯燥乏味的現實生活，這樣我們就可以永遠在輕鬆愉快的氣氛下相處。這才是忙碌的現代社會大家需要的關係。
至於那些男女關係裡最糟心的部分，什麼同居啦、結婚啦、生不生小孩、家用家事怎麼分攤、誰去誰的國家、誰來成就誰...這些都不是我們需要的。
我只需要愛情的美好和純粹，後面接連而來的責任、負擔、衝突、磨合...我全部不要，也沒有精力應付。
也許是時候該和J好好談一談了。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
如果你不想走的太遠，那就別太入心，可能那樣的狀態會讓你更好的支配自己的情緒。至少某天不會那麼痛苦。

害怕失去，所以不敢擁有。
我並不是一個很有安全感的人，也不認為有人會當真對我不離不棄。幾段感情下來我得到的結論是，與其承受失去後的痛苦，倒不如一開始就不曾擁有過。
我也許一直在心底，等待著某天即將來臨的分離。
所以我反反覆覆，有時投入有時抽離，我不敢把整顆心放進去，我必須掌握好自己的狀態，一旦到了該撤的時候，要快狠準得讓對方感覺不到我受傷，要控制好自己的情緒不能讓人看到我失態。
這一年裡，我對於J那些要斷不斷的關係瞎折騰了無數次，耗損了自己的能量，也無助於改變現實狀況。現在想想，也許那也只是我反覆抽離的一個藉口，就算沒有那些女人，我應該還是會試圖離開，因為我打從心底就不認為這段關係是可行的。
現在當J計畫要跨出最艱難的一步，我又開始慌張了。未來他會經歷一段辛苦的適應期，就像我當年在異國他鄉開始新生活一樣，沒有收入來源，沒有家人朋友，面對未來一無所知，也許他會感覺心慌、痛苦、認為我沒有給他足夠的支援，於是他會死死的拉住我像溺水的人抓住浮木一樣；也許我們的感情會因此被外在因素消磨殆盡，最後反目成仇漸行漸遠；也許最終我無法承受如此沉重的責任，而開始怨恨他折磨他；也許沒有任何原因，我們只是單純發現其實我們不適合...我做了各種設想，就是沒想到也許我們最後會幸福快樂在一起。
我心底其實是個悲觀主義者，我當年沒有做到的事，我就認為J也一定做不到。
所以我們不可能有任何機會一起走下去。
既然沒打算走太遠，就別太入心。我只能不斷提醒自己，隨時準備好最壞結果的來臨。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Nov 08 Fri 2019 08:29

  • 平衡

活到這把歲數，我們各自都建立起了一套生活習慣，一天裡什麼時間該做什麼，一週裡哪個日子該去哪裡，都有一套固定的模式。

J說他想申請11個月的留職停薪，來台灣和我一起生活，這意味著我們都要為了彼此，打破長久以來建立的平衡。這對我們來說，會是一個不小的衝擊。
特別是J。他必須放下工作、家人、朋友，來到一個除了我以外，全然陌生的地方，沒有收入，脫離習慣的生活，我不確定他這麼做，會不會反而給我們彼此帶來更大的壓力，導致我們的破裂。
J有顆溫柔的心，我知道他不會變成當年荒謬暴走的N，但如果明知道J會因此受傷卻還任由他去，我更做不到。
其實打從一開始，我就不看好這段關係，我們要跨越重重困難，挑戰很多的不可能，才能達到普通人垂手可得的境界。為什麼要這麼為難自己呢？我不停的問J也問自己，但J始終不離不棄，也讓我決定走一步算一步，好好享受當下不要擔心太多。
而如今，當我們來到了抉擇的路口，我選擇停留在原地不動，理由是因為我的孩子，其實是因為我害怕，失敗的經驗讓我恐懼改變。J願意當那個勇敢的人，朝我的方向走來，可是這同樣令我害怕，我不知道自己能不能承擔他的情緒，成為他在異國他鄉唯一的支柱。
J即將35歲，身邊的同齡朋友一一邁入家庭，結婚、生子、有了看似幸福美滿的生活，也許他也因此而想婚，想要一個家庭。就在這時，他遇到我，也因為如此，他覺得我就是那個對的人。
昨天我說，如果不是因為懷孕，Deniz的爸爸應該不會娶我，他說，那我們更應該要在妳懷孕之前結婚！我貌似輕鬆的說"why not?!"其實我還是不確定，不確定我可以再次成為人妻，不確定這次我們可以長久走下去。
對於未來，我依舊有太多的不確定...

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
  • Nov 06 Wed 2019 03:22

  • 承諾

當我們在床上纏綿的時候，我鬆口說出，我們要個孩子吧！

這段日子裡，我一而再再而三的試圖離開，但他從來沒有放棄我，到底為什麼我也說不上來，也許這就是真愛吧。
我知道很傻，但我突然有種要跟他一輩子走下去的想法。
他喜出望外，說這是我第一次願意這麼說。之前他每次提到孩子，我總是回答“你確定你準備好了嗎？”
我對J說，過去我從來沒想過再婚，我早就習慣一個人的生活，但現在，如果我願意再次踏入婚姻，沒有別人，一定是和你。
他非常感動。
無論是結婚或懷孕，都會把我穩定的生活打亂，我勢必要放棄和改變很多東西，我知道自己會陷入嚴重的恐慌當中，但是我也知道，如果我什麼都不做，我最終一定會後悔。
婚姻是一場修煉，我已經經歷一次慘敗，我也沒有把握下次能做的更好，也許我仍舊會重複同樣的錯誤，在愛情漸漸退去的時候，覺得相看兩相厭。但我願意學習，願意努力，更重要的是，我相信這一次自己能做更好的選擇。
在J表哥表嫂家吃完飯之後，我們相擁在空曠冷冽的街道上，他霸氣的把一枚戒指硬套進我手上，他說，我也要給他買一只戒指，讓其他女人知道他已經心有所屬。
我說，我願意給你一個家，每天幫你準備熱騰騰的飯菜，陪著你一邊聊天一邊吃飯，J感動的說，他從來沒有過過這樣的生活。
J說，如果我們一起生活沒多久，我就想殺了他怎麼辦？我說，我們會像其他的夫妻那樣，即使很想殺了彼此，卻還是不離不棄守著對方。
也許是timing帶來的錯覺，或真的是心有靈犀的愛情，在這個當下，我們都相信彼此是對的人，都願意給對方一個承諾。
愛情不只是一種感覺，更是一種選擇。我們選擇了要克服一切困難，選擇和彼此相知相守，希望我們也能堅持這樣的選擇。

liveformyself 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
«12 3456