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男人不斷的告訴我他愛我，他希望得到我的回應，但我已經不會再輕易的把愛說出口。
過去的事，他不問，我也不講。那一段曾經，充滿了黑暗和恐懼，讓我認清了一些事情，也學會了一些教訓。
我不願意再說愛，不願意再讓自己泥足深陷，因為我不想再受傷。
在R城，我們坐在酒店戶外的酒吧，男人突然掉下眼淚，說為什麼事情是這樣？為什麼在一起這麼難？為什麼不能讓我們20年前就相遇？面對這麼多的為什麼，我無力招架，我能感覺到，他顯然是陷下去了。
我握著他的手，告訴他只要想我了，就隨時給我發簡訊，我會盡快回覆，他難過的說，他不要發簡訊，他要我陪在他身邊。
我一直以來都小心翼翼，對說出口的話字字斟酌，不主動承諾，也不明白拒絕，不要給人太多希望。
未來和永恆，是不存在我字典裡的兩個字。而愛，也連帶一起被刪除了。
我的性格裡面其實帶有一絲的黑暗和破壞，當事情進行的太順利，我的黑暗面就會自動出現，毀掉完美的一切再重塑。我幾乎忘了，我可以對自己有多殘忍，心碎心痛失去一切也在所不惜。
我告訴男人，9月我接下了工作，但是路線不同所以都見不上面，男人很難過，我心中卻有點隱約的得意。
接下來，我10月的計畫，是跑到更遠的地方，世界的盡頭。讓男人繼續獨自煎熬。
這算是一種報復心態嗎？我不清楚。我明白男人是無辜的，他真的努力在對我好，但我性格中的黑暗面在驅使我殘酷地凌虐他。況且，既然分手是必然，只是時間早晚的問題，那麼又何必上演一場天長地久撕心裂肺的大戲，演給誰看呢！
我老早預見我們的未來，就是沒有未來，所有的枕邊細語，燭光晚餐，湖邊漫步和溫柔的寵愛，都只是打發寂寞的一種消遣，所以那些長途奔波的時間和所費不貲的往來車資，其實就是交換一場免費性愛所付出的代價，這樣想想，其實也是挺公平的。
不需要事事都冠上以愛之名，愛這個字，對現在的我們而言，實在太沉重。
在經歷了這麼多了離別和割捨之後，我逐漸習慣，也學會釋懷。人生不是努力就一定會有收穫，愛情也不是勉強就能有結果。在必要的時候，在你感到無能為力的時候，就是該放手的時候。
現在就是時候。
我是個秤子，做不了壞人，分手的話我說不出口，就讓距離和時空來說。
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