短短一個月，男人來了又走，成為我生命裡再一個短暫過客。
最近這兩個月，我的感情狀況再度出現問題。
在我們還沒有交往之前，我曾經告訴過Ｄ，我被前一個摩羯折磨的不成人形遍體鱗傷，請同為摩羯的他不要接近我。但他當時的所說所做感動了我，所以我決定給他一個機會。
開始的頭三個月，我們也過了好一段幸福的日子，然而好景不長，潛藏在Ｄ內心當中的摩羯因子是無法長期壓制的。時間一到，摩羯座的可怕特質，又一一浮現。
Ｄ開始行蹤成謎搞消失，忽冷忽熱，就像之前的Ｎ一樣。
在我的追問之下，Ｄ才好不容易現身，然後惜字如金地簡單表示他“還是想要一個人”。
我腦海里馬上浮現出裘海正曾經唱過的一首歌。
這一切來得那麼突然，讓我措手不及。在這之前，我一直以為Ｄ的感覺和我一樣，都很滿意我們現在的狀況。
我哭也哭了，求也求了，Ｄ還是吝嗇的只肯給幾個字“睡覺了”“回去再說”。從那之後，直到今天過了兩個星期，他消失的徹底乾淨，仿佛從不曾出現在我的世界裡。
現在回想，他總會把微信的對話內容清除，好像也有了一點道理。
我似乎也明白了摩羯座的行為模式：他們不是有心玩弄別人，但當他們歷經考驗，好不容易得手之後，穩定的關係和死心塌地的另一半只會讓他們感覺無趣生厭，缺乏挑戰性。於是他們就丟掉舊有的一切，另闢戰場重新開始。
在情海當中浮沈多年，我還是笨到什麼都沒學會。原以為將過去的記憶都淡忘是最好的保護，結果到頭來才發現，遺忘就表示自己永遠也沒記住教訓。
剛剛往回瀏覽了之前的日記，才又想起了很多過去的事，也總算明白了一段話：今天的大事，就是明天的小事，明年的故事， 10年後的往事。日記裡曾經讓我傷心欲絕的人事物，絕大多數都已經變成往事，這些人也不再會激起我心中的一點點漣漪。
去年10月，我在用盡全身的力氣之後，痛徹心扉的和Ｎ劃清界限，如果在我人生中最艱難的那會兒我都能挺過，沒有理由我現在挺不過。
我只是又犯了同樣的毛病，因為捨不得，不甘心，所以不放手。
我是個懶人，總喜歡待在習慣的環境裡面，享受安逸的生活，即使出現問題也假裝充耳不聞，直到最後問題越來越大，忍到忍無可忍，在突如其來的大爆發之後，鬧的撕破臉走人。我在工作上是如此，愛情上也是如此。和Ｎ的那段關係就是最好的例證，早在應該放手的時候死抓著不放，直到後來整個關係走偏了爛了我也傷痕累累了，才不得不劃下殘破的句點，一切都已經遲了。
與其如此，倒不如在適當的時機做下決定，灑脫的放開彼次，給自己留點尊嚴，也給相互留下一個美好（？）的回憶。
當沈溺在情緒裡面，我總糾結在某些點上走不出來，一旦跳開到某個高度以上，反而能夠擺脫情緒性的思考方式，把問題看得更清楚。
所以我決定放開手，給彼此一個解脫，不強留，不強求。
果然，這次的復合，只維持了短短的兩個多月，匆匆的見了兩面，兩個晚上的纏綿，最後，N還是拋下我消失的無聲無息。
雖然我已經有了心理準備，但說不受傷是騙人的。
在結束一段婚姻之後，我習慣用停止思考來自我麻醉，以為不去想就不會痛，不去想就可以遺忘。
今天，在吃完晚餐之後，我心血來潮點了tiramisu和 limoncello，這是和N在一起的這一年裡養成的習慣。
我想起我們瘋狂熱戀的那一段日子。我總說N的上唇是limoncello，下唇是咖啡，舌頭是Sanbucca，每每總把N逗的哈哈大笑。然後我就能深深的吻他，品嚐我最心愛的餐後酒和咖啡。如今，什麼都消失了，只留下空虛的記憶，和還在原地徘徊的我。
我以為我已經熬過來了，但寂寞總是會在出其不意的時候迎面襲來。餐後這小小一杯limoncello就讓我充滿醉意，不知道為什麼，我忽然好想哭，心底深處的傷口又被揭開。
到底要到什麼時候，我才可以想起N，不傷心不流淚?
很久沒有進來了，最近生活如常，總是馬不停蹄的忙碌著。
2月的某一天，N告訴我他的家人發生了可怕的變故，基於同情和不捨，我和他開始恢復聯絡，即使身在萬里之外的我其實什麼忙也幫不上，但我依然每天晚上給他發個關心的訊息。
後來他告訴我，他很後悔，他想挽回。我知道不可以，但本著天平座慈悲為懷，不懂得怎麼拒絕別人的天性，我還是答應了他。
從此之後，我的手機每天被各式各樣的甜言蜜語塞爆，我好愛你，我好想你，我的愛，我的公主，我的星星...所有所有的一切，看起來都鑲上了粉紅邊，每分每秒都是那麼的快樂甜蜜。
我不知道是什麼事情讓他突然產生巨變，短短的4個月，絕對不足以改變一個人的性格，但我在半推半就的狀況之下，接受了N口中滿溢的愛，也在半推半就的狀況之下，口頭上回報了我的愛。
即便他再三的保證，當他安頓好一切，他會以最快速度回到我身邊，但在我的心底深處，總悲觀的認為，我們不會有任何未來，也許我們根本不會再見面。
從去年9月N離開至今，7個月過去了，我們7個月沒有見面，但我不再主動提出要去見他，他似乎也不是真的那麼著急想見我，我們各做各的工作，各過各的日子，然後習慣性在微信上哀嚎，傾訴對彼此的想念，說起來其實真是有點可笑。
人總是在心情脆弱，人生面臨低潮的時候，才會發現有個可以依賴的肩膀有多重要。N在親人離世之際，依賴著同情心氾濫的我；我在工作不順利，踢到石頭之時，依賴著甜言蜜語的N。與其說我們是愛，其實更該說我們只是互相利用，各取所需，在對方載浮載沉的時候，充當彼此的浮木。
每當我看回前面的日記，儘管篇幅不多，但總會忍不住淚流滿面，裡面字字血淚，紀錄了我過去一年的痛苦和恐懼。有時我以為自己忘了，其實沒有，否則我不會對N口口聲聲的愛還心存遲疑。
我本不該讓他再度回到我的生命裡，無論我們有過怎麼樣的悸動，那也都不重要了。就這樣順其自然吧！我們就這樣在兩條平行線上行走，走到某一天，某一個人受不了的時候，大家就一言不發的，默契十足的，安安靜靜的，結束掉這段感情吧！我沒有膽量，也沒有勇氣，當那個說分手的人，就讓時間，距離，或是另一個女人的出現，變成一個機會，我們就放過彼此吧！
昨晚，收到來自N的簡訊。問我好不好，說我會是他最好的朋友。
我的心，涼透的像一杯放的太久的茶。
我甚至不知道該怎麼回應。
不知道怎麼告訴他，我總算習慣了不想起他的生活。
2014年3月到10月，我愛，我恨，我快樂，我痛苦。這短短的7個月，竟用去我畢生所有的力氣。
從開始不顧一切的堅持，到後來的不甘心不放手，直到最後一刻的不可收拾，一直是我，自以為是，錯的離譜。
現在我累了，每天每天，只想閉上眼睛，讓自己陷入無止境的沉睡，什麼都不想做，什麼都不願想。
我把自己耗盡，砸了工作，人財兩空，但怨不得別人，一切都是我自己的選擇。
只是，什麼時候，我才能重新拼湊起破碎的自己，讓自己不再卑微的像一顆塵埃？
我還能再一次站起來，活的像過去那樣意氣風發嗎？
所有的一切，都回不去了。
和N認識短暫的一個多月裡，我已經經歷過無數次的天堂和地獄。
半夜三點的電話、絲毫不能懈怠的簡訊回復，讓我一度難以承受。最終我決定放手。
12天前，我在極度疲憊的狀態下返回A城，工作愛情的雙重挫敗，讓我像一個面無表情的行屍走肉。
果然，我還是屈服，再度無法控制的發了個搖尾乞憐的簡訊給N。我真的恨自己，在一段關係裡總是要這麼低聲下氣。
N立馬＂原諒＂了我。
然而甜蜜的日子只過了兩天，他再度以＂我根本不在乎他＂作為藉口，隱身消失不見了。無論我怎麼說怎麼做，他似乎鐵了心的就是不出現。
如果一個男人真的愛我，他不會這樣折磨我，委屈我，看著我哭卻能夠無動於衷。
這些道理我其實都懂得，但我總還抱有一絲絲希望，以為他有一天會回頭，因為他說過無數次他愛我。
當初如果我不要相信他的甜言蜜語，就讓我們的關係停留在＂only for sex＂的階段，今天的我不會受傷這麼深，我們也還能維持在一個平衡的狀態。
事實又再度的印證，認真的人就輸了。
我不明白他這麼做究竟有何意圖。愛上我，撕碎我，甩開我，狂暴的來又狂暴的走，這樣做他得到了什麼？
我以後不要再對任何人認真了！
我不想再心痛，不想再受傷，不想一個人坐著坐著就突然淚眼汪汪。
昨天發出了給N的最後一個簡訊，他依舊沒有回覆。從此以後我們變成陌生人，不再有交集。連朋友都不是。
這也許是上天對於我所犯錯誤的懲罰。就像N這樣無情的消失，過去我也曾經如此殘忍的對待過別人。
床冰冷了，吻褪色了，淚流盡了。這一場鬧劇也該結束了。
Goodbye. Stranger.
前天早上9點，我破天荒接到N的簡訊，我訝異的問他怎麼不睡覺，他說，半夜裡醒過來很想我。
我開始故意鬧著他，告訴他「我實在不想自己這麼多疑，但你說你以前有過很多女人...你這麼帥，即使你什麼也不做女人都會貼上來...如果哪天你愛上更漂亮的女人，你一定要親口告訴我...」N本來想回去睡覺結果被我鬧的不得安寧，還得拼命解釋他真的只愛我一個。
有時這樣胡亂瞎鬧男人一番，讓我覺得很有趣，也讓他們知道，私下的我和工作時的我不一樣，私下的我可以很善變，很多疑，很無理取鬧。
How to lose a guy in 10 days，這部愛情喜劇講就是一對各懷鬼胎的男女，一個用盡一切方法想把對方甩掉，一個則是花盡所有心思要留住對方，在兩人的攻防戰當中，所衍生的有趣情節。
原來女主角，一個愛情專欄作家，是想告訴廣大的女性讀者，如何避免犯下趕走男人的錯誤。
這些錯誤就是我現在在做的。
我真的不知道，N所謂的愛我，究竟是建立在什麼樣的基礎上。是單純的肉體感官？還是他愛我這個人？
單純靠著肉體感官，是很刺激，但不可能持久。
我們需要更多的一些什麼來維繫這段關係。再怎麼肆意享受肉體快感，到頭來，我還是一個道道地地的天平，我需要我的男人懂我。
N似乎沒有打算花心思懂我。他其實不了解我，就像我其實也並不了解他一樣，也許我們都只是愛上對方的表象，或是自以為我們愛上對方，但我們只是愛上愛一個人的感覺。
我知道，如果這個男人繼續黏着我說愛我，慢慢的，我會覺得這個男人俗不可耐，而開始逃離他，躲開他。
N是個善良的人，之前的M也是，他們都不該得到這樣的待遇。
不要再說愛我了，真的我不是個好情人...
N是毒藥，總有一天會害死我。
我不知道自己做錯了什麼，N又開始和我冷戰。我傳了好多個訊息，問他的話，始終沒有回答。
他的沈默快要把我逼瘋了！我每天要面對愛情的內憂和工作的外患，低落的心情和惡劣的脾氣快要讓我崩潰了！
我好想抓住他的肩膀猛搖問他：你究竟想要怎麼樣？
但是我連他在哪裡都不知道。
他依舊保持沈默。
我在心裡還是不停替他找藉口：他在外面忙，他現在沒網路...。就這樣，我從白天等到黃昏，再從夜晚等到清晨。
在之後的某一天，他有可能會接受到某種神靈的感召，猛然現身，告訴我一切都是他不好，我對他真的很重要，他擔心我不要他blah blah...
我玩膩了！真的！我要如何忍受一個比青少年還青少年的男人，對我如此忽冷忽熱，揮之即來呼之即去？
再這樣下去，我的精神會崩潰，我的身體也會搞垮。
我好想告訴他，你只是自以為愛上我，其實你沒有。如果你真的愛我，你不會捨得三天兩頭讓我苦等，讓我難受；你不會捨得讓我的心七上八下，忽喜忽悲。
我像是一隻被制約的動物，每當鳥鳴聲響起，總是在第一時間抓起手機，期盼看到N的消息。
我還沒有愛上他，我也不想愛上他。但現在，我要如何戒掉他？
當一個女人遇見好男人....
我刻意把這篇文章置頂，讓自己每天讀，看看會不會變聰明一點...
我就是個典型的笨女人，永遠逃不出『男人不壞，女人不愛』的魔咒，始終和長的帥的壞男人糾纏不清。唯一的例外就是藍眼睛男人。
這篇文章的每一句話，都像一把利劍一樣，深深插中我的心。
N今天來了簡訊，還是不停的說愛我，我開始在想，當我的香味和體溫在他記憶中散去，他還會繼續說愛我嗎？
當N告訴我，他過去曾經有過很多女人，但對我的感覺特別不一樣時，我卻是把注意力都集中在『他過去有過很多女人』這句話上。我突然發現，是啊！N身高180體格高大威猛，性能力和取悅女人的功夫都是一流，長相帥氣笑容又超級純真，肯定也是個閱人無數的情場高手。尤其當我們去義大利餐廳吃晚餐，他微笑和餐廳waitress用義大利語點餐閒聊時，旁邊女人都快被他迷死了。
像這樣的一個男人，他能夠為一個觸不到見不著的愛人等多久？
他的Ti amo也許會終止在下一個女人用體溫暖了他的床的時候。
這樣想會令我難過，但我必須做好心理準備，以免措手不及會身受重傷。
V說我天真的像17歲。有時我真的希望自己能有17歲女孩的傻勁，不怕受傷，先愛了再說。
我很想愛，也很希望相信愛，但他終究沒有給我足夠的安全感。
So far我沒有試著任性的機會，總是N在為不同理由而耍脾氣，要我使盡渾身解數把他哄回來；我也不是那麼確定N能不能始終如一的寵著我、縱容我，無論如何都不拋下我。
而在我們相識至今的短短兩星期中，我已經忘了為他傷心幾次落淚幾次。
他其實好多項不及格。
也許他就是那個只需要『愛過我、睡過我、拋棄過我』的一陣子男人。
再看回我們一路以來的微信，真的是陰晴不定高潮跌起。就像瓊瑤連續劇一樣，我們愛的太用力，連我這個戲劇化性格的人都感到吃不消。
我真的越來越不確定，他是否能成為那個讓我洗心革面、重新相信愛的人。
去年我做了兩個重大的決定，一個是決定從大陸回台灣，一個是從台灣重返大陸。
會做出這樣重大的決定，我很清楚自己將會失去什麼，不過我把赴大陸這件事當成是一個短程的生涯規劃，希望能儘量減低對我生活上所產生的衝擊。
而從此我會得到的，就是更多的錢。
也就是說，我必須忍受長期離家之苦，犧牲我的家庭，健康，咬牙忍耐很多我不習慣的事情，一切就是為了錢。
其實一直以來，因為我很幸運的選擇了一個收入頗豐的工作，我就是個不常為錢煩惱的人。既然如此，我為何需要更多的錢？
為了虛榮？為了成就感？為了不被人比下去？
那麼更多的錢能夠帶給我什麼？
更多Chanel， Hermes?更多房產地產？更多的豪華度假旅行？
我要的到底是什麼？
