你怎么想的呢？人向来有着趋利避害的天性，对于一段无所收成的关系，自然是避而不及的。
但是，到底什么是结果，什么是“没有结果”？如果恋爱结婚叫结果，那么结完婚后离婚没小孩算不算“没有结果”呢？结完婚后离婚但是有小孩算不算“有结果”呢？
曾经，我接触过这样的一个个案：
姑娘28岁之前一直坚守她真爱至上的婚恋观，每次恋爱她都抱着结婚的目的去谈，可无一例外的悲剧收场。
直到28岁，在父母的催促下，姑娘终于放下她的真爱至上原则，去相亲，在仅仅见过四次后，便嫁给了一个房子车子票子都不愁的人。
即便知道这个男人娶自己可能只是为了有个伴、为了家族的传宗接代。
所有人都觉得她嫁了一个不错的归属。只有她自己知道，自己每天都处在怎样的无爱煎熬里。
她得到了结果——婚姻，却没有得到她“想要的结果”——爱情的延续。
什么叫“没有结果”
很多时候，一段感情看上去没有结果，并不是它真的没有结果，而是对方的态度和决定，没有达到你的预期，或者是你想要从中得到的，却未能完全得到。
换言之，哪怕你很坚定，可是对方没有明确地给你一个结果，你们的感情就随时会变。
那些纠结能不能接受异地恋的人，她们真的不能接受吗？
并不是，她们只是怕对方不够成熟、不够坚定，不足以抵挡诱惑和变数。
姐弟恋真的没有结果吗？不是，还是怕有变故。
那些刚毕业在大城市里打拼，对未来迷茫而沮丧的情侣，你们觉得没有结果，是因为你们在对方身上投放太多明天的结果，太把注意力放在明天了，所以没有结果，只是对未来的失控。
你会不会纠结一场没有结果的恋爱/婚姻
所以，在什么情况下，我们会纠结要不要继续一场没有结果的恋爱呢？
无非就是我们心里没底气，不确定自己是否有能力去应对未知的考验的时候，当我们不知道对方是否像自己一样爱得深沉、爱的热烈，一切似乎都是变数，恋爱成了赌博，因为自己输不起。
婚姻又何尝不是如此？当我们付出沉没成本后，我们不敢确认自己是否会输得起，不敢确定我们的未来会不会失控。我们当然会迷茫，会舍不得，却又感觉自己在过鸡肋的日子。
我们不爽被辜负，又担心失去。
这时候，我们就会不断怀疑这场没有结果的恋爱或婚姻，甚至趋向去抓住一个似有若无的“结果”。
但一旦出现这样想法的人们，一半为输家。
到底该不该谈没有结果的恋爱？
这个“结果”全出于感情中我们表现的状态。
当我们自己对这份感情都不看好的时候，所谓的勇敢、所谓的无畏奔赴，都只是逞一时之勇。
一旦感情中出现分歧，本身就当作赌注的自己便立马抽身当逃兵。
没有百分百的有结果，没有百分百的没有结果。
正如网友说：爱不是一种感觉，是一种能力。
我们去反复纠结、去犹豫这段恋爱有没有结果，其实是对自己经营这段关系的能力产生怀疑。
与其如此，倒不如学会在恋爱中提升自己爱的能力，当我们在两性关系中手握选择权和足够的底气；当我们有足够的判断和智慧，我们才不会贸然将自己的真情置于为难的处境。
即便轰轰烈烈谈一场没有结果的恋爱，我们一样可以爱得坦荡从容、爱得自由自在。
甚至因为这段感情，能让我们在奔赴下一场恋爱的时候更懂得珍惜，更懂得如何去爱。
毕竟自己选的，有什么后悔的呢？
愿所有深情都不错付，愿所有真心都被呵护。
