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如果你和男朋友分手了,因為某些「不得已」原因,你還會和「前男友」同住一個屋簷下嗎?是想再看看倆人有沒有復合的可能?還只是「下一任」出現前的一種關係依賴?

《愛與別離的夏威夷》(Love and Goodbye and Hawaii, 恋とさよならとハワイ)以女主角凜子的睡顏拉開序幕,鬧鐘聲響了許久,直到男主角阿勇起身按掉溫柔喚醒她起床,再到兩人相約清晨健走的畫面鋪陳,任何人看來都像一對男女朋友同居日常會發生的生活細節。

但,其實兩人早在6個月前就已經分手!「明明分手,為何還住在一起?」凜子的家人朋友都詫異地問著,但她總一貫不以為然的說「等錢存夠了,就會搬走」但真的是因為「錢不夠」的關係嗎?

分手後,同居的她:現在這樣剛剛好

對凜子來說,分手後維持「友達以上、戀人未滿」的同居人狀態剛剛好,相較於交往後期,兩人爭吵變多、負擔沉重的感覺,分手後兩人的感情反而變好了,同居關係讓她感覺舒適安定,因此遲遲未搬出去。

分手後,同居的他:目前和『妹妹』住在一起

偶然間,凜子發現阿勇可能即將展開新戀情。當阿勇誠實地和凜子說自己「可能『會』和學妹交往」,讓凜子下意識的問,「那她知道我們…」阿勇回「我跟她說,目前和『妹妹』住在一起。」

對阿勇來說,分手後的凜子就像妹妹一樣,沒要求凜子馬上搬走,等她存夠錢也無妨,看似溫柔體貼,但阿勇口中的『妹妹』猶如當頭棒喝,使她猛醒過來,才下定決心該是自己搬出去的時刻。

當回朋友,關係更自在

為什麼有些人當朋友的時候,相處起來很輕鬆自在,一旦冠上「男/女朋友」稱謂後,關係反而緊張?就像凜子、阿勇交往後期,雙方爭執不斷,分手後卻又像「好友」般輕鬆自在?

根據心理學專家海苔熊解釋,這是因為人本來就對「朋友」跟「男/女朋友」的角色,有不同程度的期待。我們會期待「情人」100%分擔、回應我們所有的情緒與需求,但對朋友的期待就不至於這麼高!所以,一旦對方的回應與自身期待有所落差時,就容易產生失落感和關係衝突。

分手後的同居,是兩人的『共謀』

心理師周慕姿《關係黑洞》中提到,如果一段感情中兩人做的某些事能「暫時的解除焦慮」,就會形成某一種固定的形式。不論對凜子或阿勇來說,兩人共同生活一段時間,突然要變一個人住,這「習慣」及對熟悉環境的安全感,都需要時間改變,也需要一個刺激改變的因子出現,人性對於「未來不確定性」會感到惶恐,會害怕改變。海苔熊認為,這樣的過程就是一種『共謀』:兩人手牽手,一起抗拒改變。

除了「習慣」外,阿勇為何不「趕」凜子搬出去?海苔熊則分析,有些人屬於逃避型依附人格,不擅長表達情緒,也習慣逃避衝突,因此把「搬不搬」的決定權交給對方,只要不哭不鬧就好。對凜子來說,同居除了省錢外,只要沒「新對象」出現,她就不算真正失去阿勇,因此「分手後同居」還能好好相處是兩人『共謀』後的假象。

「選擇結束才是最需要勇氣的!」

這句話在電影中,是阿勇對凜子說的,兩人各自躺在床鋪上,討論著人生方向,阿勇猶豫未來是否要繼續研究文學,這時他憶起當年毅然決然放棄話劇,畢業就出社會當起OL的凜子,她的果決讓阿勇說出「妳,超強的!」

而凜子也以「過來人」身分給研究生阿勇一句話:「人生這條路就是要不斷抉擇。」看似職場前輩在勉勵研究生,好好為自己職涯做選擇的橋段,似乎有著另一層隱喻。

海苔熊說,這段看到的儘管兩人分手,但彼此「心理界線」依舊模糊,就算各自躺在自己的床上,但對方的一舉一動還是影響著自己。當一般男、女朋友討論到「未來規劃」時,會多一份關注在「他/她的未來藍圖裡是否有我?」而回到朋友關係,似乎就少了一些替對方決定的「權利」。

此外,主動選擇結束(關係)的阿勇,才是有勇氣的一方。很多人以為主動提分手的人是比較不難過的,但其實心理學專家海苔熊在《離開的100種方法》文中提到,那些主動提分手的人,他們很可能只是早一步開始難過而已,在做決定前,就先經歷一段難過與掙扎,而被分手的一方,則在「收到噩耗」後才開始心碎。

戀愛終結方式之一:「分段式煞車」

凜子把分手後還住在一起的作法譬喻為「分段式剎車」!緊急剎車會給輪胎很大壓力,所以她也循序漸進一步歩來,而剛好男主角阿勇是溫柔與包容的,儘管主動提分手,卻還讓她住在同個屋簷下,等她「錢存夠」願意主動搬出去。

這種分手後同居的模式,外人看得一頭霧水,為什麼分手了還這樣繼續糾纏不清「分不乾淨」?但對於正在失去愛的凜子而言,「分段式剎車」是一種向「愛」別離的心理準備。

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胡适在《梦与诗》里写过一句话:“醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。”

好像随着年纪增长,我们的固执渐渐减少,一根筋去爱一个人的时候仿佛越来越罕见。

就算分开后特别想找他说说话,忍几分钟之后,还是选择和姐妹一起借酒消愁。

今天在知乎上看到这样一个问题:

怎样解读我很想你但我不会去找你?

其中有一个回答戳中了我的心:“有些人,可能并不是属于我们的花,我们只是恰巧途径他的盛放而已。我很想你,只是想着我们过去的点滴,我放不下的无非是心里的那份执念。我不主动找你恰恰是因为我明白,再爱也没有办法回头。”

刚刚接触爱情的时候,我们会不自觉想象以后会和那个人结婚的场景,会在分手时哭着挽留,可是现在,我们会预先想好分开的场景,恢复单身之后如何好好生活。

仿若爱情让我们看清了人心,也让我们渐渐学会了保护自己。

昨天凌晨的时候又刷了一遍电影《后来的我们》,方小晓在车里对林见清说:“I Miss You”,林见清想也不想的回应说我也想你,可是小晓说不,我说的是,我错过你了。

这部电影很巧妙的把他们分手后的场景一带而过,反而是把两个人的重逢仔细描述。我们不难想象,分手后的两个人一定会很多次很多次想起对方,想起那个拥挤的单间,想起当初分着吃一碗泡面的甜蜜,想起自尊和距离不允许他们主动开口提和好。

以至于很多年后,他们看向对方的眼睛即使泛着泪光,但依旧只是在房间里聊了一夜。

其实这才是贴近真实生活的样子,两个共苦的人,眼看着就可以享受胜利的果实,但感情总会在某个节骨眼里发生突变,导致两个人分开。

在一起的时候,大部分人都把彼此放进了未来,也许下了很多的承诺,但是到了结尾的时候,这些通通不算数。

有些人接受不了这样的结局,于是在分手后纠缠、堕落,甚至做一些不好的事情,但是你要知道,在他决定放弃你的那一刻,这件事情就已经成了定局。

就像歌曲《起风了》里面有句评论说的:“那些转身离开的人,不管当时是出于什么原因转身离去,也许曾彷徨过、犹豫过、挣扎不舍过,但至少在他决定要走的那个瞬间,他觉得没有你,会过得更好。”

分手之后怀念从前是不可避免的,但是无论内心如何波动,都别执着于和好,毕竟复合后又分开的概率高达97%。

朋友圈有一位朋友前段时间失恋了,她说:“2018年栽在你身上真是一件令人难过的事,人间不值得我难过,偏偏你值得。”

我记得我当时回复她说:“你想过挽回吗,想要再努力一下吗?”

而她回复我,没有多少人还能够在原地等我,算了吧。

一定要和爱的人在一起,也许这种想法是单纯的、美好的、不成熟的,可是现实不会满怀善意,它一定会让你错过谁,又让谁放下你,然后再让你感受爱情真正美好的瞬间。

所以在此之前,你要习惯身边的人来来去去,学会冷静面对那些突如其来的离开,以及就算说过爱你也不能和你过一辈子的人。

我们遇到一个人,爱上这个人,他刚好也爱我,一起走下去的路,却总难免会有许多许多的遗憾,然后有一天,多么不舍也终究要告别。

只有当我仰看苍穹,看到那一轮皓月,或者看到一片残月,我才又再一次明白,阴晴圆缺从一开始就没有停止过。

月有阴晴圆缺,爱情里会出现很多状况,所以当那个人说要分开的时侯,说声再见就放他走吧。

这个世界上有七十几亿人,你一定会在未来的某个瞬间里再次遇到对的那个人,并且他不会离开,好吗?

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知名女團SHE成員「Selina」任家萱在2016年與老公張承中閃電離婚,離婚已3年的Selina感情世界也讓外界十分好奇。近期在大陸的實境節目與小11歲的張軒睿傳出交往的消息,還帶著他向任爸介紹「這是我男朋友」,許多網友對於Selina能勇敢接受新戀情給于祝福,但也有網友質疑戀情真假。不管是不是真的,還是希望Selina能遇見幸福!
Selina在2011年與張承中結婚,但在2016年宣佈閃電離婚。離婚時Selina還對阿中表示:「對於阿中,我只有滿滿的感謝,在我最痛苦最脆弱的時候,是他陪著我渡過並且給我全心全力的支持。離婚,是我們反覆思考認真討論的結果,我們不想讓彼此變成最熟悉的陌生人,我們想當彼此一輩子最重要的朋友。」
之後Selina參加大陸實境節目也坦言「想遇到心動的人,真的好難」,但也是表示「雖然想要遇到心動的人好難,但是我已經準備好敞開心扉,幸福你準備好要來了嗎?」而近期與小11歲的張軒睿參加真人秀戀愛節目,兩人之間甜蜜的互動,而最後結局Selina答應「在一起」,也讓Selina表示「這真的是一段浪漫的旅程」,也感謝張軒睿「謝謝你幫我找到浪漫的自己,謝謝你讓我喜歡現在的自己,謝謝你出現在我的生命,謝謝你」不管是不是節目的效果,對於離婚的女人來說,面對新的戀情都應該給于祝福。
兩個人因為愛而結婚,但也可能因為一些因素決定分開,但離婚是一件壞事嗎?女人,請不要這樣想,也不要陷入「是不是因為我不夠好」,離婚像是一種「重頭來過」的勇氣,一種對於新生活的期待,也期許愛情、相信自己的生活能愈來愈好的心態!

想要幸福,錯了嗎?單親媽媽也能好好再愛一回!

部落客加菲也以自身的經歷撰文表示,「單親媽媽想要談戀愛,可以嗎?會不會很困難?又該挑選怎樣的對象呢?」她認為,身為一位單親媽媽/爸爸,要不要再談戀愛,端看自己的選擇。她也提出了離婚後的單親媽媽面對新的戀情及擇偶上的10點建議:

1.愛情不是必需品,只是甜點
2.挑人品,不挑外在條件,不要在經濟上依賴對方
3.陪伴孩子最重要,不能和孩子爭寵/爭時間
4.對方必須尊重你的教育方式
5.請把小孩放在第一位
6.小孩是最好的照妖鏡
7.給孩子時間,讓孩子接受你的新對象
8.對方家庭給予的尊重
9.交往初期,請不要隱瞞孩子的存在
10.即使沒有愛情,你也能快樂的生活,才表示你準備好迎接新的伴侶

失婚後的女人,不是失敗,千萬別對自己失去信心!當然能再遇見幸福,絕對是值得高興的。


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是的,暧昧曾经是个坏词。

总让我们联想到那些该死的搞暧昧的渣男……

然而,现在的女生变了!

因为,她们自己就想——搞!暧!昧!

她们要忙事业,要赚钱,时间精力都有限。

谁特么有空恋爱啊。

搞搞暧昧,有谈恋爱的感觉,又不用负那些一地鸡毛的责任,多爽。

我们采访了几位,只想暧昧不想恋爱的同学,听她们聊了聊,关于暧昧的看法。

妈耶,听完之后,你是不是也有些暧昧想搞一搞了?


“恋爱会消耗心动,只有暧昧,能一直保持心动。”

阿代,22岁,淘宝店主。


去年年底的时候,阿代把那个只玩暧昧的渣男拉黑了,留下一句,傻逼。

现在,她想跟那个男的道歉。

对不起,我才是傻逼。暧昧多好啊!

我们震惊了!

短短一年,她怎么就从保守派变成了激进派?

她说,她以前谈恋爱是想延续心动的感觉。

但是,谈了一年多之后发现,暧昧就是心动的高潮期了。

一旦开始谈恋爱,心动的感觉会快速递减,在日常相处中消耗光。

她以前的男朋友,喜欢穿性冷淡风的衣服,简单干净,看上去很少年很学生气。

跟他谈恋爱后,有次跟他回家,一打开门,她确认,他确实很有学生气——学生时期男生宿舍的那种。

脚臭味混合袜子臭,简直就是生化武器!

她说,第一次知道,“别看有的人表面光鲜,其实背地里臭气熏天!”不是个段子。

住在一起之后,两个人越来越多不契合的生活习惯,把心动感慢慢消磨掉了。

最后,分手了。

跟这个男生分手后,她再也不想谈恋爱了。

“恋爱就是心动的坟墓。”

她说,哪怕我们知道恋爱到最后,就剩平淡,就剩一地鸡毛。

可是,我不想要这些鸡毛蒜皮啊!

谈恋爱不是为了追求心动吗?

为什么要让自己心塞?

这就是典型的:因为走了太远,就忘了当初出发的目的啊!

有时候我们喜欢一个人,更多的是喜欢他带来的心动感。

所以,与其让恋爱杀死掉心动感,我宁可保持一辈子暧昧。

毕竟,现在我们女生,不需要你给我钱,给我安全感。

需要的,只是你给我心动。


“暧昧是最可控的情感关系。可进可退,才是最舒适的相处状态。”

小薰,26岁,银行柜员。


“现在的男的怎么动不动就要名分,好好暧昧不行吗?”

小薰昨晚发了这条朋友圈——在她的暧昧对象跟她表白的5分钟后。

小薰不是什么天涯的渣男,是我见面会认识的一个粉丝。

她也不是一来就对谈恋爱这么排斥,有这样的感情观,纯属谈了几次恋爱之后,厚积薄发。

她说,谈恋爱,就是在签马关条约,要把自己的隐私和自由割让出去。

印象最深刻的是在前年双十一。

她在购物车加了6000多的东西,好多都是全年最低秒杀!!

距离0点还有15分钟的时候,她就兴高采烈地蹲守打算付款了!

好不容易等到快要能下单的时候,她当时的男朋友刚好瞄到,立刻就把她的手机抢了过来。

从上到下点评了一番,总之就是没有必要买,太浪费钱了。

她要用的东西,有没有必要,她不清楚?

而且她花的都是自己的钱啊!

关键是,因为他把手机抢过去,很多东西直接被秒杀完了。

彻底省钱了。

小薰也彻底抓狂了!

仅仅是因为我在跟你谈恋爱,你就有理由连我的购物自由都剥夺了?

自己的生活,自己都不能掌控了。

如果现在是暧昧,想怎么买怎么买,对方根本没立场管。

暧昧的时候,两个人的自主权都很大,心动就继续聊,不心动,就断掉联系,可进可退。

而谈恋爱,除了心动感,人们想要的,还有安全感、掌控感以及空间感……

有的人说,想要对生活的掌控感,才会渴望一段稳定的恋爱关系。

我觉得刚好相反。

就是因为想掌控生活,才会想要一段暧昧关系,一段可控的感情关系。

我能随时投入,像香妃和蒙丹一样,你是风儿我是沙。

也能随时抽身,自己玩去吧,老娘告辞!


“暧昧是主动的恋爱降级。各自生活忙碌,抽空喜欢你。”

28岁,密歇根大学硕士,互联网大佬企业市场总监,34C肤白貌美大长腿。

而且,还!单!身!


小鱼说,她能在这个年纪,在职场混得还算满意。

首先要感谢自己,没找个男朋友。

刚毕业那年,她也谈过两段恋爱,结果发现精力完全不够用。

有次想要在公司熬夜做策划,和同事竞争一个项目的副主管位子,结果熬夜的那几个小时,咖啡只喝了2杯半,男友的电话倒是接了6个,挂了11个。

男友一直在质问她,怎么又不回家了,工作重要还是家重要?你怎么证明你是在加班?你发张自拍给我看。

小鱼气到发抖,你算老几?我在为工作拼了老命,你也好意思来拖我后腿?

说什么爱情至上啊,太幼稚了,成年人只知道赚钱优先。

除了工作赚钱,她还要花时间社交积累人脉资源,还要一个人呆着看看市场营销的书,还要抽空健身避免过劳肥......

她发现,爱情在她的价值排序里,越来越后置了。


所以小鱼这些年,再没想过谈恋爱了。

能进入她生活的男生,都只是暧昧对象。

暧昧对象负责给她提供心动感,偶尔能听她倒倒工作上的情绪垃圾。

而她也抽空陪他蹦蹦迪,喝酒谈心。

“我和每一任暧昧对象,互相更像是充电宝的关系,能量获取够了,就自觉地退到一边。”

就没必要花很多精力,去经营一段感情,一旦有了付出感,就会无止境向对方索取:索取陪伴、索取忠诚、索取共同成长......

而这些,在她的现阶段,远比不上事业重要。


其实当代年轻人,很多都像小鱼一样,主动把恋爱降级了。

恋爱关系就像火炉,想要维持恒温,是需要不断丢进柴火的。

而暧昧就像暖宝宝,效果差不多,但使用起来更方便,没温度就换一个。

一段感情的相处模式,在她们那里其实非常简单:我们各自生活,我抽空喜欢你。



在采访的时候,有很多女生问我:我可以和男生玩暧昧吗?这是对的吗?

当然可以。

只是你要确定几点:

第一,明确地告诉对方,我们只是在暧昧,不是在恋爱。

第二,确认自己在这段关系中想获得什么:心动感、陪伴感、金钱、肉体......再围绕着目标好好享受,不必要求对方太多。

第三,暧昧和恋爱的界限就是占有欲。你们可以完成情侣能做的任何事,但你们都不是对方的唯一,对方有权利随时退出。


以前会有人说,爱玩暧昧就是不负责任。

但我觉得,暧昧本身就应该和责任分离开。

林夕在接受采访的时候,被问到什么是暧昧,他说:“从未相恋已热恋”,还说“这才是暧昧嘛!”

我觉得超级戳!

暧昧就是持久力最强的春药,能让你的身心保持敏感和亢奋。

所以,只管去好好享受暧昧吧。

能堂堂正正地玩暧昧,也能大大方方地互相放手,就已经不辜负这段喜欢了。


谈恋爱不能成为暧昧的目的,暧昧本身就是目的。

这是感情观的进步,我们更清楚自己想要什么了:

出于喜欢和欲望,就有底气地去享受暧昧;

出于占有和渴望稳定,就去追求恋爱关系。

这样纯粹和真诚,或许更接近爱情最原始的存在形态。


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你的情人呢,在我看来,他就是一个典型的“懦夫”,一个男权社会里常见的low逼。


是的,他跟你一样,不想成为世俗社会里,安于现状的庸人,但是,他跨过红线之后,就背靠男权的便利,把自己变成了一个无赖。


你愿意飞蛾扑火,重组家庭,他却只愿意你做一个地下的情人。


他爱你多不多,不是问题的关键,他不敢承担责任,还要拖你下水跟他一样偷偷摸摸,这才能见他low逼的本质。


但一时的无赖与low逼未必就是坏人。


他终究还是退回去,回到自己的家庭,这倒无可厚非。


正如你也清楚地意识到,你并没有权利强求他。


对于我们没有权利去苛求的人和事,我们自然也不应该去做道德的评判,或各种自作多情的理解。


站在我的角度,你只需要看清楚,在你们的反禁忌情感中,他只是一个懦夫和low逼。

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单身久了是什么感觉?

- 偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。
- 有时间秒回信息却没有可以秒回的人。
- 再晚也没人送你回家你自己都心疼自己太过坚强的样子。
- 洗了头化了妆却不知道该给谁看呢?
- 看到别人出双入对总感觉自己再也遇不到合适的人。


“那你为什么还不找个另一半啊?”
“找不到啊!”


好像生活中百分之九十的人都会这么回答。

遇到一个可以在一起谈恋爱的人怎么就那么难呢?
一天24小时,一年365天,

我们真的没有遇到过一个心动的人吗?
哪怕是一秒钟的心动啊。

只是我们越长大越成熟,然后才明白:
心动不是爱情,心定才是。



“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,而我不愿意将就。”

不会拒绝每一个对你有好感的人,分不清是喜欢还是欲望,你觉得这个人也还可以,那就试试看吧,在一起凑合凑合。

而将就着恋爱带来的后果,你想都没想过。

再也没有了那种细腻到骨子里的开心或难过,
没有了那种喜欢到不行的感觉。
后来无论遇到谁你都觉得,
分开或在一起好像都显得不那么重要。

在爱情这条单行道上,我只想和一个人一条路走到黑,
而这个人一定是我生命中的意外,打破我所有原则。

爱情这种东西,可遇而不可求,
宁愿一个人寂寞的活也绝不要两个人将就着过。



真心喜欢一个人是什么感觉啊?

- 比如我有十块钱却想给他花九块,
- 比如我不会下厨却想为他做一道他爱的可乐鸡翅,
比如我看到一件好看的衬衫就脑补出他穿上以后的样子,

- 比如我在心里想要和他过完这辈子还想提前预约他的下辈子。

所以,你现在遇到这个人了吗?
如果没有,那就给自己多一点时间努力,
或许我们可以先拥有面包,再去寻找爱情。

在遇到那个踩着七彩祥云来接你的梦中情人之前,
生病了就自己吃药,累了就洗澡睡觉。
总有一些时间是需要我们一个人度过的。
在遇到你心仪的梦中情人以前千万不要将就,
最好的总是出现在你最不经意的时候。

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分析摩羯男最擅长的冷暴力分手 
   
  冷暴力分手第一阶段:他突然很忙…… 
  他突然很忙,当你还沉浸在热恋的喜悦中的时候。 
  你的反应就是:我要乖一点/或者他怎么那么忙 你克制自己减少联系频率 
  而他不会一点也不理你 偶尔也给你发发短信 打打电话 
  可惜已经不会有象声词 
  比如原来的“我到家了噢!”变成“我到家了” 
  PS 拥抱接吻变少 


冷暴力分手第二阶段: 你开始质问…… 
  当第一阶段持续一段时间的时候,你觉得你们没有以前那么热情了,终于你开始质问他 
  '为什么最近都这样?" 
  这个时候,这种人不会直面地告诉你"我其实没那么爱你"或者"我已经爱上别人了" 
  他们通常会说:"没有啊,最近比较累"或者"压力很大"然后还叮嘱你"不要乱想" 
  之后会有一端时间的缓和,你的感觉是他摸了摸你的头安慰你 

  冷暴力分手第三阶段: 你不主动联系他就不联系 
  当第二阶段出现一些改良迹象的时候,你们之间的冷的程度可能不会超过第一阶段 
  但是绝对不可能恢复到冷暴力前的时候,他突然不主动联系你了 
  这就是所谓的第三阶段出现的征兆 
  这个时候,你发过去的短信 他也回 
  你打过去的电话 他也接 
  但是若非必要,不会主动联系你了 
  你的抓狂又开始无休止了:到底他在想什么?他是不是不爱我了?我们怎么会这样? 
  一连串的问号让你逐渐失去自我 
  你会讨教身边的朋友,会自问,情绪起伏很大,重心全部转移到这段感情上去 
  但是他没有说出来什么的时候,你又不舍得分手 

冷暴力分手第四阶段:当你开始说“我们分手吧……” 
  这个时候女人一般会说" 我受不了了 我们分手吧!" 
  其实,这个时候的心态是想挽回,不是真的要分手 
  通常,这个时候使用冷暴力的人会很纠结地来一句:“不要呀!或者再给我一次机会……” 
  总之挽留你 不让你离开 
  这个时候你的心情稍微好点了,觉得对方还是在乎你的 
  但是,这种好的心情还搀杂了很多不安 
  冷暴力的人就这么吊着你的心情. 

冷暴力分手第五阶段:缓和 
  这个阶段,因为有了前面的第四阶段,他们会对你稍微好一点 
  你会感觉对方回来了 这个是带着太多歉意的感情 
  不会持续很久 非常短 
   
   
  冷暴力分手第六阶段:当你开始相信爱情失而复得的时候 
  当你开始相信爱情失而复得的时候,他们开始回复第三阶段 不联系你 
  而且变本加厉。比如你发过去的短信,可能石沉大海 
  你打过去的电话可能关机了。 

冷暴力分手第七阶段:你已经疯掉了,完全失去自我 
  当经历了前面六个阶段的时候,基本上你的人心态已经很差了 
  心情反复太强烈 你动不动就哭等待他的信息等不到就哭走过你们曾经美好回忆的地方就掉眼泪 
  你在分手和不分手之间来回徘徊 
  睡不着,吃不下 可惜这些他都不知道 
   
   
  冷暴力分手第八阶段:你提出分手 他沉默 
  要经历很久很久的的第七阶段,痛苦往返,朋友劝说、骂 
  你才会进入哀莫大于心死的第八阶段 
  你发了短信说分手 对方一片沉默的回应 

总结: 
1、会使用这种分手方式的人 
  第八阶段是你们分手的句号。一般会使用这种分手方式的人,都害怕承诺,没有责任感 
  他们选择逃避,他们连提分手的勇气都没有,其实这类人内心极度自卑 
  或许如果他们之中真的有人P腿的话,还能加速这种分手的进程 
  一般在沉默之后,你不理会他们,他们还会来找你 
  说:"对不起……" 类似挽回但又模棱两可的话 
  根本原因是他们没办法确定还是不是能够爱你到底 

2、为什冷暴力最伤人? 
  这种分手方式的杀人于无形的地方在于让你在很长一段时间内,情绪跟着他走 
  而且逐渐迷失自我 每天都在纠结why 你的所有话题变成了他 
  你关注很多这方面的 你关注朋友的经验 
  你偶尔还要麻醉自己觉得他爱你 你偶然又活在残酷的清醒里 
   
3、怎么样的人会“被分手”呢? 
  我总结了一圈 我觉得3个字 好姑娘! 
  为什么好姑娘容易遭受冷暴力?因为他们根本挑剔不出和你分手的理由 
  所以他们逃避了. 
  有的人说他们在等你说分手 然后说好吧 
  还不完全是这样 因为好姑娘太好 他们一时又需要又不想负责到底 
  那么就会出现冷冷热热往返的状态 


4、写给那些正在经历任何阶段的朋友 
  亲爱的,我好心疼你,因为你的疼我也疼过 
  可是真正爱你的人又怎么会舍得让你这么伤心难过呢? 
  你问问自己他值得你这样做吗?换句话说,他不配。 
  你的内心是留恋他还是留恋你们之间未完成的爱情呢? 
  “拥有过的计划留给值得的对象 你知道不会是他.” 

5、经典冷暴力分手对话 
其实,从一个人的分手对话,我们可以看出很多,尤其是摩羯男吧。话不多说,开写! 
   
  摩羯:爱上你很累很累,我不想回头了(是。都跟人上床了,也回不了头) 
   
  摩羯:如果当初你肯给我、我们一定会很幸福(得~~那是性福不是幸福吧?) 
   
  摩羯:听完你这些话,突然发现像是想靠近一步,却发现真气全无(你武侠小说看多了~~) 
   
  摩羯:如果站在感情法庭,我还是能说我没有对不起你!(我呸!你家备胎不砸你轮胎么?) 
   
  摩羯:你永远是我最重要的人!(这段话让我反复了很久,经典的给你甜头、让女性主动回头的话) 
   
  摩羯:我对你没有感情了(很绝的话。此话是在一个月内说的,不得感叹摩羯对爱情的绝情) 
   
  摩羯:你会找到一个更好更懂得珍惜你的人(潜台词:他不够好不够珍惜) 
   
  最后我想说。大家都会说摩羯男分手很绝情。其实摩羯男的绝情是在他冷暴力期间已经自动消化好跟你分手后的态度了。 
  那种步步为营,小心设计让你上套的态度会让曾经相爱的女性寒心。 
  最后是,摩羯男肯定是因为备胎而冷。当他备胎还未成熟时,他处于反复期,他会讨饶,他会说给我机会。当备胎成熟了,你只要错一次,他就可以名正言顺的冷暴力等你分手了。 
  摩羯男记仇的记忆点比想象深远。会从追求期一次奚落、甚至是一次谈话就将你扣分。 
   
  让摩羯男回火星吧。他那种外星人个性和自诩神的态度会让地球女性把他五马分尸的! 

_____________________ 珍爱生命,远离摩羯男 _______________
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非人身攻击。笔者不排除共性中有特性。 
读者中有摩羯男或男友是摩羯的请勿对号入座! 
给各位MM提个醒,贱男绝非仅摩羯!请举一反三,及早抽身! 

   
  魔羯男有两种,一种是好男人型,另一种则是玩家型的魔羯男。玩家型的魔羯男最爱玩冷酷,在热闹的场合他们总是不会因为周围的讨论而情绪波动,像个冷血无情的旁观者听到感动、激动之处也不会有所动容,猎奇心理强的女生们便不由得被吸引过来,想爬过魔羯男的“感情墙”探个究竟。魔羯男异性缘超乎想象的好,而且希望大家开心的他对于异性的主动不会拒绝,因为他认为这一切都是缘分,但是要他负责完全不可能!魔羯男认为从头到尾自己都没有主动,为什么要负责任。 

其实魔羯心里只有自己最重要。时不时撩撩你只是想确保自己在你心里的地位,压根不是什么舍不得、想挽回之类。他们内心其实有谁没谁照样过的。 
   
婚姻只是他们觉得需要执行的计划而已。至于恋爱,感觉他们只有两种选择: 
  暗恋自己喜欢的类型,不敢说,默默对人家好,第一时间被召之即来挥之即去,这是为了消除他们因为自卑,而产生的盲目自大的反心理。 
  接纳喜欢自己的类型,完全不放在心上,享受对方对自己好,任何关于她的事情都安排在最后一位。这是为了满足他们建立自信,也是为了消除自卑。 
   

  简单点说,就是严重自卑造成的。弄个人来暗恋,告诉自己,这个人太好了,所以追求不到,我不强求;弄个人来折磨,告诉自己,这个人那么喜欢我,我还是很有魅力的。 

  当然了,自己喜欢的类型如果不小心被追到,成了喜欢自己的类型,那换来的不是珍惜哦,是忽冷忽热的犹豫。为什么呢,他们会想:这个人原来不过如此,没准下一个会更好呢。 
   
  所以摩羯的爱情和事业、爱好、花钱一样,就是无限挑战他认为的下一个更好。 
  直到他自己觉得该结婚了,到年龄了,他会选择一个安全且被大众认同的。这个未必是众多牺牲者里面最好的,但是却是在合适的时间出现的。 
     
  越是事业上混得不好,眼高手低的摩羯,越会在爱情上这么折磨人。 
  所以很多摩羯成熟了稳定了,恰恰是他直到努力了,在事业上取得了成就,不靠折磨女人来建立自信了。他才会懂得如何给予一份爱。 
   
  所以我们会看到摩羯早婚的,往往是一点前途没有,女方优越于自己的;晚婚的,很多是忙过了事业,取得了成就,找个漂亮小妹妹来疼爱的;或者一直一事无成,没什么成就,默默陪在他身边逆来顺受的那个(前提还是你要比他混得好,并且不挑剔他) 。 
   
  所以最可怕的是中间状态的摩羯。 
  他们想法很简单,他们明天也许比今天混得更好,那太早定下来一个合适现在自己的,将来自己要是发迹了,岂不是亏了?可是又不能放下,万一将来自己混得不好,拿放走了现在的这个,岂不是更亏。! 
   
  所以,跟摩羯交
往,最大的忌讳就是太爱他!让他觉得,你找上他,你这一辈子就满足了,他会觉得你占了他特别大一个便宜,赶紧把你甩开。 

以下是很多遭遇摩羯男的MM的血泪控诉: 

案例1: 
  我真的觉得好恐怖,摩羯男联系我时特有规律,平时从没有短信,每三周才给我打一个电话问我怎么样,说自己加班很忙,工作很忙。其实就是时不时吊我一下,每三周精准的给我打一次电话,太可怕了!我表示过好几次喜欢他他就不表态,一定是把我当备胎。我再也不会主动问候他了,您愿意三周打就打,反正我没回应,别想我问候你! 
我之前那摩羯和我分手以后,他好朋友和我聊天时告诉我的,说此摩羯属于处处留情型,打个比方,画个圆以他为中心,周围全是女的,他可以对所有女的留情却不让她们彼此发现。我顿时无语,我说,“你早干嘛去了?等我鄙视完他祖宗十八后才告诉我。” 
  我还发现此组有一群人,正经受摩羯煎熬,也许甜头才刚开始,也许已经对她们忽冷忽热了,自己心里清楚摩羯的为人却还不愿承认,心想我这个也许没那么糟吧。我只想说,有些事经历了才会成长,痛过了以后才能更加警觉。能抽身当然最好,如果不能抽身就继续下去,总有一天你们会清醒过来的。他们爱谁?他们最爱的只有自己!我就是深陷其中和他暧昧了一年,在一起一个月,最后被他甩了才大彻大悟,唯一庆幸的是我从未挽留过他,不然彻底伤自尊了。 

案例2: 
表现得像情圣,认为自己很有魅力,受到每一个女生的欢迎,会突然旁若无人地唱歌等骚扰到他人。 
  与很多mm保持暧昧关系喜欢讲述自己过往情感经历。 
  爱说碰到了什么什么美女,关注的美女对象经常更新。 
  有时表现得很忧郁,而且四处找人或当众倾诉,好象为了博取女性同胞的深切同情。 
  爱结交高消费的朋友(可能有富裕的,也有月光的),对有权势/多金者会搞关系。 
  有时表现得很有大哥派头的样子教训人。 
  爱吹牛,自己很有才华。 
  有某种特长/嗜好,为了嗜好会使工作让步。 
他以为自己很牛13,他以为自己天下第一 ,其实内心自备到自负 
  喜欢找又乖又听话的女朋友来赞美他,满足他那可耻的虚荣心 
  喜欢做表面功夫,其实内心猥琐到一b 
  最爱他自己,随便谁都可以做他事业的牺牲品 
  以家庭事业等等冠冕堂皇的借口和你分手,过个把月再以“只有她最懂我”的理由再找个女朋友... 
   
案例3: 
摩羯男...贱得很不一般... 
摩羯男是典型的居安思危,你认为他们感情很稳定,但是他不会这么认为的,钱多了还怕压身么?备胎多了还怕单身么?没什么好和他纠缠的,女人的青春和男人的不一样,MM尽早抽身。 
   
  他Q你,你就忙碌,一不Q,你就在线 
  他打电话给你,一接你就挂,或者换号码 
  见面就无视,当空气 

案例4:  
  女(天蝎座)前男友(摩羯座) 
  前提介绍:那个家伙是突然和我提分手的,没有任何征兆,我就更不可能有任何心里准备了。只是听那个家伙说,他好累啊,想要暂时分开下,还会找我的。于是我极其不舍,天真的对他说,“只是暂时分开下吗,那我等你”。谁知,第二天,我从朋友那听到更加劲爆的消息,那家伙在校内上和一女的明目张胆的搞暧昧,彼此之间用“my love”之类称来称去。我一惊,上网查证,果真如此。遂即大哭起来,当晚,我心有不甘,找他求证,想要挽留他,也想要知道那是不是真的。于是就出现了现在想起来都觉得好笑的蠢对话。 
   
  女:(流泪)我们不要分手好不好,你如果觉得很累的话,暂时不用找我就好了。我想你的时候会发短信给你,你不用回就是了。 
  男:我真的很累,很辛苦。每次想你,却没法见到你,让我真的觉得好辛苦。我想要自由。 
  女:(继续哭中)可是为什么,如果爱我的话,为什么还要和我分手。 
  男:(也哭了)我真的很累,我要自由,我想要我们的爱情降降温,否则我们那天一吵架,到时彼此会更伤心。 
  女:你是不是有别人了? 
  男:没有。 
  女:那校内上那个女人是谁? 
  男:只是普通朋友。 
  女:你不要骗我。如果让我知道你骗我,我会恨你的。 
  男:我不会让你恨我的。就是有也不会让你知道的。 
  女:(又哭了,尝试最后一次挽留)不要分手好不好,如果你还爱我的话,能不能不要分手。我可以不打扰你,在你忙的时候不去烦你,不用你来找我。 
  男:(也哭了)我真的爱你,你在我心里一直有着很重要的地位,我也不舍得。 
  女:(期望~~)那可不可以不要分手。 
  男: (连忙说)不要不要,一定要分手~~~~ 
  女:(欲哭无泪中) 
  ~~~~~ 

案例5: 
  我遇到摩羯男简直就是世纪贱男,自己情史一串又一串,和几个前女友都TMD上床同居,最后把人家都甩了,却偏偏装作满腹苦衷委屈……情史泛滥的他追我的时候可怜兮兮地说他觉得他和我相遇太晚,要是遭遇到我就可以把我捧在手心上,不让我一个人孤独了。他说他觉得自己配不上我,说哪怕我不接受他他还是要爱我,还是要对我好,说他只要对我问心无愧。一面短信、电话、约会粘我粘的不得了,一面又说这是他心甘情愿的,我不管我回不回应他都觉得他幸福。 
  NND,我是双鱼女,就这么被他激得感动万分。答应和他第一约会,他就说怕我手冷,抓住我的手整整一路不撒手,还装作情圣一样幽幽地感叹说:“也不知道你手心的感情线是不是为我而长的。”NND,第一次约会就说想娶我!!! 
  他还说会等我,如果我不结婚他就不会结婚,只有我是他想要的女人…… 
  摩羯男怎么追女生的时候这么会装贱啊!!! 
   
  我就这样头脑发热地上了他的钩……姐妹们都知道双鱼女对心爱的男人是死心塌地、全情投入的,我毫无保留交出一片真心给他!!!(幸好不论怎样我都没答应和他上床,因为我始终记着他以前几个和他上床的被他甩了的女友,保留着最后一道防线,现在想真是明智啊) 
   
  等他发觉我完全爱上他之后,就开始玩失踪。以前追我的时候,旷工、逃班、减工资、被上司骂他都不在意,就是要过来看我、找我、等我;现在一直都说他忙、今天出差、明天开会、今天工作紧、明天任务重。我给他发短信打电话就催我说:“你怎么还不睡觉啊?睡觉啊!我很忙…… ” 
   
  他玩消失很久之后,突然有天出现在Q上跟我打招呼,我问他怎么了,他突然说:“我是个有很多缺点的人、是个不适合结婚的人,像你这么单纯可爱的女人应该找个更配得上自己的人!!!” 
我说:“我既然决定和你在一起就觉得你是配得上我的。我回会为我们的未来努力的,吃多少苦我都不在意。我也不会要求你怎样,你现在这样就很好,我们相爱就没有什么不可能的。” 
他说:“你是个太完美的女人,我不能对不起你!” 
  我说:“你到底怎么回事?怎么好好地说这些?你是还在怪我前段时间太黏你打扰你工作了,还是不满意我现在对你太冷淡了?” 
  MMD,姐妹们猜摩羯男说啥,他说:“呜呜呜,我觉得自己和你差距太大了,今生我完全配不上你。我来世再找你吧,我永远都不会忘了你。” 
   
  MMD,他说完这句话就彻底消失了,手机空号、QQ不上线、联系他的朋友都联系不上……我就这么稀里糊涂地、毫无征兆地被摩羯男甩了!而且甩了我还好久没悟过来被甩了,还傻子一样以为他是遇到什么突发事件了,发疯一样地到处打听他!!!你们看我完全很委曲求全地对他。后来终于知道他逍遥得好好的,他和他曾经以前的某个妹妹勾搭上了……不知道是不是又采用对我的同套办法勾引那女孩的。 
   
  摩羯男真是贱到极致!!! 

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作詞:Hush
作曲:黃建為

讓我看看 你的照片
究竟為什麼 你消失不見
多數時間 你在哪邊
會不會疲倦 你思念著誰

而世界的粗糙
讓我去到你身邊 難一些
而緣分的細膩
又清楚地浮現 你的臉

有些時候 我也疲倦
停止了思念 卻不肯鬆懈
就算世界 擋在我前面
猖狂的說 別再奢侈浪費

我多想找到你 輕捧你的臉
我會張開我雙手 撫摸你的背
請讓我擁有你 失去的時間
在你流淚之前 保管你的淚

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我之所以偏爱猫,是因为女人们身上总有一种猫性

小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导。

如果这时主人打击了她,她会狠狠记住,不会再犯。

女人,有着猫一样的自尊。

特别是陷入感情里的女人…

在别人看来无关紧要,其实需要理解和爱护,

她的这一点自尊,其实是要你对她的在乎。

她会记得你曾经在某些小事,某些细节上对她的宠爱,或者,漠不关心。

某一时刻,某一瞬间在她心里将成为永恒。

即使将来你背叛她,她会想起你给予的小宠爱,你便不再那么不能原谅。

或者将来嫁给你,想起你曾经的漠不关心,她会杯弓蛇影。

爱,已经让她的心变得柔软敏感。

我看过一句特别经典的话,

有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,

如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了……

真的,就是这样。

所以我不会粘着一个人,但是当我某刻需要你的时候,请你一定在我身边……

如果哪天猫用坚定的眼神看着你说我可以的时候,

那么猫已经做好了离开的准备了!

 

女孩是要独立, 

但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性,

不再会无厘头的缠着你,

你觉得你对于她同路人还有多大区别呢?

女孩的猫性不是每个男孩都有幸看到的,

因为喜欢你,在意你才对你发出特有的咕噜噜声,

其他人只能听到猫喵喵叫,

而这一声咕噜噜只是为你而生,

有几个人会明白呢??

 

我们爱折腾

只是爱折腾他而已。

如果有一天

 

我们慢慢发现自己可以一个人玩都不觉得闷

很久不捏他也不会手痒

只是静静的待在他旁边

不再想着法儿去玩它

谁能知道那时的我们该有多难过呢

 

男孩总会说女孩无理取闹

说女孩没事找事

说女孩不讲道理

说女孩不可理喻

为什么不去想想

她在对待别人的时候

为什么不是这样的态度 

没错

 

如果有一天

她不再对你撒娇

她不再对你任性

她不再缠着你跟你要这个要那个

她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉

那么你就永远的失去她了

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1.華志餘說過:女人記住了,選男人沒別的,就是選疼你的不管他再有錢,再有才華,再帥,再有口才,再有智慧,再有能力,再孝順,再大愛助人,要是不疼你,一點屁用都沒有!!

2. 心理醫生給女人的忠告無論你有多喜歡對方,愛情裏的主動必須是男人。如果這個男人不主動,寧願錯過。

3.沒有伴侶的時候,即使是孤單,也可以很快樂。這個時候,孤單是一種境界。你可以一個人走遍世界,結識不同的朋友。你也可以選擇下班之後,立刻回到家裏,享受自己的世界。一個人的孤單,並不可怕。最可怕的,是有了伴侶之後那份孤單

4. 一位父親對女兒的愛情忠告,有些人適合你但不愛,有些人愛你卻不適合。想知道愛不愛,別用耳朵聽要用眼睛看。看他付出多少。而想知道適合與否,別問他有什麼,而要問你的笑和眼淚。一直讓你流淚的條件再好也不能要,一直讓你笑的,就算吃苦也值得。寧可笑著累,也不要哭著享受。

5. 找一個會在錢包裏放你照片的男人,敢讓你咬在身上留印記的男人,敢在微博扣扣微信寫你的男人,敢讓你知道他一切的男人,就算在你任性說分手的時候也不會拋下你會緊緊擁抱你不讓你走的男人,敢對你一生負責任並且好好對你的男人

6. 如果一段感情,沒有把你變成更好的人,那麼很遺憾你跟錯了人。如果有人真愛你,那他無論忍受多少,都不會願意跟你分開那種嘴上說愛,其實離你越來越遠的,不過是謊言。那種滿嘴真愛,其實一點虧都不肯吃的,無非是路過。真愛,就是奔結果去的。沒結果的,只能叫曾愛過。無論你愛過誰,結果只有一個。陪你到最後的,才是真愛。一個人最幸福的時刻,就是找對了人,他寵著你,縱容你的習慣,並愛著你的一切

7. 有些男人愛你,是想跟你過一輩子。有些男人愛你,只想和你過一陣子。過一輩子的男人愛你不會很用力,因為他要把力氣放在生活上。過一陣子的男人必會愛你愛的死去活來,因為他只需要愛過你、睡過你和拋棄過你就可以。所以好男人照顧你的生活,壞男人照顧你的感情

8. 男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有給她應有的安慰

9. 聰明的男人會把他的女人寵的無法無天,讓別的男人都受不了她的臭脾氣,二逼男人會用他的臭脾氣把他的女人變得見到任何一個獻殷勤的男人都有相見恨晚的感覺。

10. 姑娘們記住:寧願找一個沒太多錢但捨得給你花的男人,也不要找一個明明有錢卻對你事事摳算的男人。男人存摺上的數位不重要,重要的是有多少花在你身上。永遠不要自我催眠說只信愛情不屑物質,在現在這個人人敏感金錢的年代,肯為你抛灑自己的血汗錢才代表真心愛你,因為小氣的人永遠只愛自己。

11. 對愛你的女人,你可以讓她哭,讓她受委屈,但不要讓她沉默,因為無言是一種最深的傷痛,是一個女人最悲的哭聲。你要知道,女人最愛傾訴,不管生活有多苦多難,無論她有沒有心事,她都想和你講述關於她的一切,這是她愛你的最好方式。如果有一天,她突然安靜了,你也走到了後悔的邊緣

12. 女人要記住了:你對自己好,就會變得更出色,在別人眼裏,就更有價值。而你對別人付出太多,自己就會變得更薄弱,你的利用價值完了,也就完了。所以,別老想著取悅別人,你越在乎別人,就越卑微只有取悅自己,並讓別人來取悅你,才會令你更有價值

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人在幸福的時候,幾乎都不會覺得自己幸福。

 

台灣這幾十年,除了幾個天災,沒有戰亂、沒有太大政局不穩,比起很多國家都好。外國朋友來,都很喜歡台灣,覺得台灣好好玩,很方便又安全。

所有的好集中在這裡,所以才有台灣奇蹟,但我們卻不太惜福。我們看自己都是問題,這樣怎麼會覺得幸福、快樂?

我常常想,我做節目,如果天天有人講「妳怎麼這樣做?」我不認為我做得下去。

我訪問過張曼娟,她說,「我常常在最幸福的時候,覺得最恐慌,因為我怕幸福一下子就不見了。」

得獎可能就要走下坡

很多人以為我得獎很幸福,但我從小就有個感覺,節目得獎可能就要走下坡了。所以,我特別珍惜存在的每個時刻。

每一天,我只要進了我家車庫,走上樓,狗狗一舔我,打開電視,就很幸福了。我看到好電影,也覺得很幸福。

這是我能幹這一行的優點,我很能感受每個人精心創作所要傳達的感受。

像現在聽的Adele(此時放的音樂是艾黛兒的《Don’t You Remember》),我買她的DVD回來,把家裡的燈關掉,就好像在現場一樣,很能洗滌煩亂的心。我很喜歡這些小小的感動、大大的感動。

我一直覺得,能夠在心中有感動,是很重要的能力,沒有感動,就沒有幸福。現在的孩子,要讓他們懂得感覺、感動、感觸,去touch,才會有幸福感。

我們不該不知福,這是人生很重要的功課。人要失去了,才懂得珍惜,為什麼不能在有的時候,就很珍惜?

當我先生告訴我他得癌症的時候,我記得我看著窗外,腦子裡想到我的好日子沒有了。因為要開始治療,就算醫好,也會害怕復發,永遠處在恐慌中。

最受傷的是對我好的人

我和我先生感情很好,他住院的時候,我四個月沒有走出台大,都住在醫院裡面。

他走了以後,我記得我走出醫院,朋友送我上車,我說,「我要幹嘛?我回家幹嘛?」大家都哭了,我沒有掉眼淚,我哭不出來。

當時我媽非常不放心,所有的人都怕我發生什麼事情。 後來我想,我如果不好好過日子,最受傷的是對我最好的人。我那時多想著別人,很快就回公司、做唱片,接了「小燕有約」的節目。

只有在電視上出現,大家才會覺得我沒有問題了。

我讓自己的生活回到軌道上,所以得到最大救贖的是我自己,因為很多人在痛苦中走不出來,很難打開那個結。

現在覺得,想吃什麼就去吃什麼,想買雙小鞋就買雙小鞋,這都是小小的滿足和幸福。

前幾天,我和朋友就在app上,相約去永康街一日遊。下午吃東西,買些小飾品,坐在咖啡館吃提拉米蘇,在街上看人,就覺得很幸福。

我擔不擔心錢?每個人擔心錢的標準不一樣。

你說我不擔心錢嗎?唱片公司還在賠錢。你覺得郭台銘不擔心錢嗎?他擔心的可能是以億計算的。這樣看,他缺的錢不是我們能想像的。

每個人需要錢的壓力和分量,是不一樣的。最重要的是,要根據自己的能力,去找能讓你幸福的事情。

想幸福,就要有執行力,做一點是一點;做,就有一分,光想不做,連一分都沒有。

自己的幸福自己找,不要抱怨為什麼不幸福、不快樂。沒有人該給你快樂。

你要付出,才會有成果。這好像很教條,但卻很真實。

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一則寓言故事說,有一天,神對人說:「我喜歡你,我要獎賞你,我要讓你許一個願,隨便你想要什麼都會實現。」

「真的嗎?」人開心的問。

「真的,不過不管你許什麼願,你的鄰居都會得到雙份。」意思是說,如果這人要一座金山,鄰居會得到兩座;如果他要一打美女,鄰居會有兩打。

人想了很久,終於說:「那我的願望是要失去一個睪丸!」

這不是玩笑,這是人間現形。因為人喜歡比較,不管自己得到多少,如果周圍的人比我們得到的多,我們就不開心、痛苦,就會做出瘋狂的事。

比如說,你工作表現好,老闆給你加薪5,000元,本來你很高興。可是如果你發現同事加薪5,250元,你的高興馬上變成被針戳破的氣球,破洞的氣球掉落在地上,你呼吸的是失落的空氣。

因為老闆「比較」肯定你的同事。本來你一個月領5萬塊,你很滿意。可是當你發現比你晚進公司的同事比你多領1塊錢,你就對公司心懷不滿,因為公司怎麼可以認定你「比較」差?

那「比較」是錢創造出來的嗎?不,比較是人造的。錢只是讓人比較容易「比較」。

同樣是抽象畫,趙無極畫的好?還是朱德群畫的好?這很難比。可是趙無極的拍賣價2億,朱德群2千萬,一旦用錢衡量之後,比較就變簡單了,只要會算錢,不必懂畫。

「比較」會衍生「嫉妒」,嫉妒就會帶給你痛苦,而且會讓你瘋狂。

所以,你不只不要跟別人比較,也別跟自己比。金融風暴害你的財富縮水,害你的錢不見。但它有沒有害死你?沒有,它不是癌症或SARS,它殺不死你。你少了那些錢,也許生活根本沒變,就算你損失過重,不得不降低開銷,也還是可過健康的生活。

你10年前、20年前是不是比現在更窮?那時你也是好好的,沒什麼不快樂。你不會因為金融風暴失去一切,因為你還在。你失去的是你原來沒有的,唯有「你」才是一切。

不要誤會我要你拋棄錢,從此不碰錢、不想錢。錢本身沒問題,是人的問題。錢是工具,一種美好的工具。如同一個美好的琴,會彈奏的人能使它發出優美的音樂;不會彈的人只能製造刺耳的噪音。

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菁英父母為何教出偏差孩子                撰文者:尤子彥          商業周刊 第1159期 2010-02-08

知名電視節目主持人陳凱倫,獨子陳銳涉入黑幫,遭檢調聲押禁見,就連證嚴法師都嘆「親人難渡」。菁英型父母為何教出偏差孩子?教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。「若能折壽喚回寶貝兒,我心甘情願……。」一月二十四日,身為慈濟人的大愛電視台主持人陳凱倫舉行記者會,聲淚俱下談十九歲獨子陳銳涉入黑幫遭羈押事件。鏡頭前,陳凱倫眼神盡是無助,和保持公益形象、長期在「大愛會客室」傳播善念的他,形成高度反差。

高知名度、社會資源豐沛的陳凱倫,是許多人眼中的OK爸媽,為何教養出涉賭圍事的NG寶貝?

記者會上,陳凱倫自述,他最擔心兒子此時剃了光頭關在裡面,「他很天真,跟我一樣天真,」「他七個月前交到一些行為比較偏差的朋友,可能是我們疏忽了,」陳凱倫希望外界再給「銳寶貝」自新機會。

心態不OK
重視形象甚於子女、自認無所不能

然而,看在擁有豐富家族治療臨床經驗的專家眼中,青少年行為偏差根源,並非來自壞朋友等外在環境,而是家庭本身。

家庭最常出現的問題是:一、父母重視自身形象,甚於子女實質問題;二、父母扮演全知角色,以為自己無所不能,無法誠實面對教養困境。

「到這個時候,陳凱倫想的還是自己。」精神科醫師王浩威認為,陳凱倫父子是典型的名流教養症候群,當遭遇教養困境,這群重視公眾形象的父母親,先想到的是外界看待他的眼光。

拿「交到壞朋友」當託辭,背後就存在這樣的心態,王浩威憂心,這句話透過媒體,間接傳到陳銳耳裡,陳銳心裡冒出的OS(對白)會不會是「又來這一套!你們老在演自己的戲」。陳凱倫接受媒體訪問時坦承,他曾對兒子說過,「如果再出狀況,可能讓老爸丟工作。」

管教不OK
孩子偏差寧自力救濟,終變成包庇

政大心理系教授許文耀直言,這群父母得先捫心自問,自己人前、人後的形象是否一致?心理學「鏡像理論」認為,子女經常只是複製父母的人格特質。 把個人成就當作人生軸心,維護職場強人形象,也導致這群高社經地位的爸媽們,當子女出現偏差行為警訊時,寧自力救濟,也不輕易向外界求援。

根據報載,陳銳兩年前就因加入幫派,成為學校頭痛人物,陳凱倫夫妻屢次動用私人關係和學校交涉,甚至代為清償陳銳在外數十萬元賭債,但問題仍如滾雪球般越滾越大,最終甚至可能面臨牢獄之災。

台北市天母蘭雅國中校長尤玉莞觀察,菁英型父母對教養子女具強烈主見,未必百分之百認同學校教育,他們甚至有能力選擇學校。從陳銳的個案看到,出現偏差行為警訊,父母為維持自己強勢的全知角色,傾向合理化子女偏差行為,但卻不自覺落入過度保護甚至包庇的心態。

中正大學犯罪防治學系助理教授戴伸峰分析,家庭教育、學校規範、社會法律,是青少年犯罪預防的三道循序護欄,OK爸媽傾向在家庭內處理問題,不讓學校規範介入,一旦家庭教育無效,「一出問題就會很大條,」直接跨過第二道防線,一腳踩進法律的紅線區。

教養不OK
將大人世界的高度競爭,複製子女版

專業形象擺在第一,加上不輕易示弱的防衛心態,是OK父母最常替子女設下的兩道教養迷障;加上無止境的競爭和比較,肩頭上的不可承受之重,常讓NG子女跌倒後無力爬起。

先生在竹科園區上班的人本基金會新竹分會主任李慧貞,家裡有一對就讀國小的女兒,一天,六年級的姊姊問媽媽,「班上只有我沒去補才藝,我們家是不是很窮?」李慧貞驚覺,竹科電子新貴幫子女強化「競爭力」的激烈程度,連女兒都備感壓力。

李慧貞說,竹科園區上班的爸媽,不但工作高度競爭,連小孩成績也被當個人競爭力的一部分。若上司和下屬的子女同校,主管就存在兒子成績不能輸部屬女兒的莫名比較心態,且篤信花錢補習就該有效果、有投入就該有產出的生產邏輯,孩子考九十分,父母眼中看到的是沒拿到的十分。 回到陳銳個案,陳凱倫在記者會上坦言,拿下金鐘獎那一夜,兒子曾對他說:「爸,做你的兒子,好大的壓力。」

「竹科新貴從職場上內化的思考邏輯是良率、SOP(標準作業程序),」李慧貞說,因此,當孩子出現偏差行為,父母不是要求他補更多習,就是想辦法送國外,以為找到解決問題的速效捷徑。

王浩威形容這群OK爸媽,提供的是「功能過度發達」家庭,加上缺乏自我反省,埋下依賴、反叛、邊緣化的NG小孩症狀種子卻不自知,外在環境只是或早或晚,啟動一連串偏差行為的扳機。

走出困境處方一
掌握十年陪伴黃金期,大量對話

然而,教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。

對多數面臨職場高度競爭壓力的雙薪父母來說,一趟親子旅行或徹夜促膝長談的陪伴,往往是遙不可及的奢侈。更何況,子女繁重的課業壓力,總是比慢火加溫才能營造的親子關係來得迫切。OK父母們總會舉手發問,在極度壓縮的時間,如何達到「重質不重量」的親子溝通效果?

「很不幸,你期待的這個答案並不存在。」游乾桂、汪培珽,兩位親子書籍暢銷作家,不約而同給了相同的回答。

「得先有量,才能談質,」游乾桂強調,賺更多錢享受成就感,還是多陪孩子經營幸福感,就像魚與熊掌無法得兼的選擇題,如果OK爸媽的人生清單中,金錢事業仍重於一切,要維繫成功的親子關係,無異緣木求魚。

提出「父母保存期限最多十年」主張的汪培珽同樣認為,對OK爸媽來說,「用錢養孩子」比「用時間養孩子」容易,但寶貝成長歲月一去不回頭,五歲之前子女依賴你的保護,十五歲之後開始尋求獨立,錯失五歲到十五歲至多十年和孩子深度對話的黃金期,等於自己先舉牌放棄扮演父母親的角色。 「大量對話重要性在於,沒讓寶貝有機會開口,有些事你一輩子永遠不會知道,」汪培珽觀察,吝於花時間陪伴子女的爸媽,多半給零用錢給得大方,他忙於工作的先生就是如此,女兒要兩百他卻硬塞五百;全職媽媽的她,零用錢就給得錙銖必較,「我敢不給,因為我總陪伴著她們姊妹。」

走出困境處方二
教兒女自我承擔,避免關愛變溺愛

游乾桂提醒,協助孩子們練習承擔,更是親子陪伴不能少的功課。他舉例,早年農業社會,子女放學後得燒柴煮飯分擔家務,就是一種承擔;以他自己為例,每年會告訴孩子今年家中收支狀況,也能彼此共同分擔家庭壓力,「練習自我承擔,是避免對寶貝的關愛氾濫成溺愛,不能失守的馬其諾防線。」

游乾桂認為,OK爸媽習慣一肩扛起全家壓力,「我那麼辛苦,你就得聽我的」,心態如此自然想下指導棋;但只有讓子女分擔父母壓力、面對挫折,讓出子女自我茁壯的空間,才是OK的教養心態。

NG小孩從來不缺的,是追求完美的OK爸媽,但成長最需要的陪伴與承擔,卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩,每位父母身上,其實早已備妥解方。延伸閱讀:1分鐘確認你和子女的親密關係
1、不管多忙碌,我每天和孩子至少有20分鐘獨處的時間。
2、我和孩子相處的時候,心情愉快的狀態多過心情差的次數。
3、和孩子在一起,我經常摸他的頭、拍肩,或者是彼此擁抱。
4、孩子說話的時候,我能耐心的聽完。
5、和孩子對話,除非必要,我不會說「你應該……」、「你最好……否則」、「你再……我就要……」。
6、孩子願意經常告訴我,學校生活許多我不知道的事情。
7、出門旅遊之前,我會先和孩子溝通行程。
8、我要求孩子的每一件事情,自己也都能做到。
9、我會把工作上遭遇的壓力,找機會說給孩子聽。
10、我同意,孩子的快樂比成績重要。

請計算「是」與「否」各有幾個,再看測量結果:

1. 超過5道題目答案是否定的,親子關係亮紅燈
→ 今天別加班,快回家補修親子學分。

2. 超過5道題目答案肯定,親子關係亮黃燈
→ 寶貝成長不等人,別拖延,立刻做就對!

3. 10題都答「是」,親子關係亮綠燈
→ 趕快把這樣做的好處,分享給你認識的父母們。

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育有一兒一女的王品集團董事長戴勝益,跟一般的企業家老爸很不一樣。

其他企業家無不處心積慮安排子女在家族企業接班,但戴勝益卻完全不做此想。

王品是全台最大餐飲連鎖集團,除了王品牛排以外,旗下事業體還包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原燒、聚北海道昆布鍋等 多個品牌,兩岸店數逾百家,年營業額高達五十多億。
但是,戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國,不要說是「接班」了,連去任何一個事業體「上班」都不行。

不只擋了他們的「前途」,甚至還斷了他們的「財路」。明年王品股票即將掛牌上市,戴勝益瀟灑宣布要捐出個人八○%的財產做公益,只各留五%給兒女,而且還設下三十五歲才能動用的限制條款。

他並不打算讓王品變成一個家族企業;他的孩子,只是「戴勝益的兒子女兒」,絕對不會是「王品集團的少東、公主」。

王品這座江山是他自己白手起家打下來的,如果孩子們也想要一座大好江山,那麼,不好意思,請自己努力。

Q你自己是一個什麼樣的父親?教養哲學是什麼?

A我很民主,對小孩幾乎是寬容到極點,對我來說 ,小孩子只要不犯法,做什麼都可以。

我的教養觀跟一般家長不大一樣。很多家長逼著小孩補習、做功課、學很多才藝,但我觀察,很多家長要孩子學東西,只是為了滿足自己小時候的遺憾;而很多被硬逼著學這學那的小孩,長大以後的表現反而比較平庸。為什麼呢?因為他忙著應付父母的期望,根本沒有空閒去發掘自己真正的興趣。

我的小孩一開始都沒學才藝,我也不讓他們補習,等到他們發現自己的興趣時,他會自己來說。像我女兒是在小五那年,才跑來跟我說她想學鋼琴、長笛;我兒子則是在高中時,發覺自己對電腦很有興趣,才開始不斷深入鑽研。我對孩子的課業只有一個要求:只要能夠如期畢業就好,不管排第幾名,我都可以接受。

上課,真的是最重要的事嗎?我小學六年都拿全勤獎,這張獎 狀就像是「貞節牌坊」一樣,為了得到它,你就不能隨便「改嫁」。於是在小學六年中,我錯過了太多重要的事:三年級時,我小阿姨結婚,我沒參加;我阿公、阿嬤過世,我沒去送;我家附近做醮,那是六十年一次的大拜拜,可以想像那是多麼熱鬧的場面,但我也未能恭逢其盛……這些事後回想會讓人遺憾萬分的事,六年來大概有十幾件,而我卻為了那一紙無聊的「貞節牌坊」,全都錯過了,這值得嗎?

所以我很鼓勵小孩請假,只要家裡有需要家族成員參與的事:旅遊、聚餐……沒問題,儘量請假;就連公司開股東會,他們也可以請假旁聽;甚至只要他們感覺今天很想去爬爬山,也可以請假。他們兩個在班上功課沒拿第一名,但請假次數都是第一名,請到最後,老師還打電話問我:「戴先生,你是存心跟學校作對 嗎?」其實我不是要跟學校作對,只是覺得應該要把時間花在真正有價值的地方。

我公司現在也是這樣辦,公司員工只要有重要事情,什麼老婆生孩子、小孩畢業典禮、母姊會,都可以優先請假,人生的關鍵時刻,絕不可缺席。

Q你有刻意幫子女規劃或引導他們未來的生涯嗎?

A我給他們的刻意規劃就是:徹底斷絕他們的後路。早在十幾年前,王品就訂下了「非親條款」,所有幹部的親人都不得進王品工作。我連他們去王品旗下事業打工都不准。拜託!哪個店長敢使喚董事長的兒女啊?那打工有什麼意義?還壞了店裡的規矩。

前不久,我又決定把八○%的個人財產捐出去做公益,僅留給他們各五%,而且要到三十五歲以後才能動用。這下徹底斷絕了他們繼承家產的退路,這樣才能逼出他們的潛力 !不然他們就會覺得自己橫豎有靠山,不用努力也不用掙扎,甚至不用去「想像」自己以後要做什麼,反正只要回去當王品的繼承人,坐著吃、躺著吃,甚至當植物人都可以活下去,幹嘛還奮鬥?

Q你這種「斷絕小孩後路」的做法,跟你個人的人生經驗有關係嗎?

A我先講一個故事。我小時候家裡養了一隻雞,但我媽從不餵牠,每天早上把牠從雞舍放出來,牠就「咯咯咯」叫著、抖擻羽毛跑到後山去覓食。因為運動足夠,牠的肌肉結實、雞冠鮮紅、羽毛有光澤。後來,我媽把這隻雞關進穀倉,從此那隻雞每天只要吃飽睡、睡飽吃就好,但是牠反而變得垂頭喪氣,不再活蹦亂跳,沒多久就生病死了。

你覺得,小孩做穀倉雞,還是做放山雞好?如果小孩變成穀倉雞,那不是小孩的錯,是父母的錯。

我幼時家 裡很窮,但國中以後,我爸的製帽事業逐漸上軌道,家境變得很好,偏偏我爸又沒「斷絕我的後路」,於是我從一隻放山雞,變成穀倉雞。我念台大中文,中文系的學生出路比較窄,班上同學都很有危機意識,為了前途轉系、輔修什麼的,只有我一路混到底。反正我畢業後有三勝製帽可以待啊,怕什麼?我一直到三十九歲孑然一身離開家族企業,另起爐灶創業,才開始發揮自己的潛力,積極求生存,從穀倉雞又變成野外的放山雞。雖然已經是一隻「老雞」,但那時候我才真正充滿企圖心。

我之前也掙扎過,要不要捨棄家業自立門戶,後來想到洛夫的詩:「如果你迷戀厚實的屋頂,就會失去浩瀚的繁星。」

而我,不想要失去浩瀚的繁星。

我的體會是:一定要讓小孩走投無路,他們才會闖出屬於他們的生存之 道。每次看到媒體上企業後代跑趴、泡夜店、玩名牌的新聞,我都很不以為然。我覺得這是未富先貴,這種光鮮亮麗的日子過慣了,以後怎麼可能任勞任怨、苦幹實幹?我不要我的小孩不知人間疾苦,而要讓小孩知道人間疾苦的方法,就是先讓他們過得很疾苦。

Q你怎麼讓他們「了解人間疾苦」?

A我有很多朋友都把小孩送去念私立的貴族學校,由司機開著黑頭大轎車接送上下課,同學的爸媽都是有頭有臉的人物。但我的孩子國中以前,都念最普通的公立學校。我女兒國中時,坐她附近的同學,有爸爸當水電工的、媽媽在菜市場賣滷味的,也有同學下課後必須去打工貼補家用。我要我小孩接觸的社會是庶民社會,而不是上流社會,我希望他們了解,那才是大多數人真實的人生。

我對孩子很寬容,很少給 他們訂規矩,但我不會讓他們過得太舒服。我兒子女兒一直到高中,每個月零用錢都只有一千塊,他們如果遭遇什麼困難,通常我也是袖手旁觀。我兒子以前曾跟同學集資了一千美元,想在網路上買電腦,賣方遠在印度。我心想,這八九不離十是個騙局,但我沒說破,眼睜睜看他把錢匯出去被騙,之後也沒幫他善後,他就自己變賣身邊的東西籌錢還給同學。我就是要讓他經歷過慘痛的教訓,他才會知道什麼叫做「陷阱」,這是一門寶貴的功課。

他們兄妹倆出國念書,我事先都沒協助他們申請學校、安排住所;我唯一做的事情就是送他們去機場,給他們一張「留學生活須知」,之後就讓他們「自生自滅」。我女兒到了紐約以後,自己查資料,跟七所學校交涉,爭取面試機會。雖然英文不太通,但憑著筆談、口談、比手 畫腳,竟也讓她弄到一所學校念。解決問題本來就是一種學習,若我什麼都幫他們弄好,甚至還親自帶他們過去,那他們要學什麼?

我告訴他們,出國讀書的目的有四項:文憑、語言、國際觀,以及獨立解決問題的能力。我不要求他們念什麼名校,只要是教育部承認的學校就好,功課也只要「能畢業」就好,所以,我叫他們不要整天待在圖書館,要擴大視野,多體驗文化、多結交形形色色的朋友,深入當地人的家庭這些都比功課還要重要。

Q你的孩子遇到困難,難道都不會跟你求救嗎?

A我很少幫他們收拾殘局,他們早已「習慣」,所以很少求救,因為求救也不大有用。我兒子當兵時在官田新兵訓練營服役,除了要煮飯、整理靶場,晚上還要站衛兵,很操。他常傳簡訊跟我訴苦,說幾乎沒有時間睡覺, 累得快瘋掉,「爸爸不是很有辦法嗎?怎麼不想辦法讓我調單位?」

我一直都不理他,只是勉勵他要忍耐、這是濃縮的學習,直到他退伍前三個月,我才去找他的指揮官。指揮官一看到我的名片,肅然起敬問我:「有何貴幹?」我說:「貴幹是沒有啦,只是聽說我兒子快被你操死了。我是來感謝你的,當兵就是要操才好,如果你這裡很涼,我就想盡辦法把他調走了。」

當天晚上,指揮官找來官田地區的鄉紳辦桌歡迎我。之後就把我兒子調到軍官室修電腦,不用戴鋼盔、打綁腿,還有自己的寢室,讓他最後的當兵生活過得比較爽,不過也只剩三個月了。

我之所以退伍前三個月才去「關說」,是為了讓兒子覺得,這個老爸其實有在關心他,既然「訓練效果」已經達到了,我也不好做得太「趕盡殺絕」啊,哈哈 哈。

Q你覺得你的孩子跟一般養尊處優的企業二代有何不同?

A他們真的比較有憂患意識,我兒子早在高中時,就已經開始用一種「如喪考妣」的態度來摸索自己的人生。爸爸這樣「無情無義」,以後真的要靠自己欸,不緊張點怎麼行?他對電腦很有興趣,高中畢業時,就辛辛苦苦去考了一張 CCIE(Cisco Certified Internetwork Expert)證照。這張證照很難考,他年僅十九歲就考上,是考上這張證照最年輕的華人。我問他:「你考這張證照幹嘛?」他回答:「啊你都斷我後路了,我要自己想辦法啊!」

我兒子女兒現在在紐約讀書,每一次我去看他們,他們都跟我講很多未來想做的計畫。他們這麼有想法,都是因為我斷他們後路,他們得自力救濟啊。

他們對物質缺乏的容忍度也比較高。我去年寒假去紐約看他們,我女兒還是拎著她在逢甲夜市買的、一只不到台幣五百元的大包包。她敢在紐約這個時尚大都會,這麼理直氣壯、毫不自卑的拿著這個夜市包包,有這種精神,我以她為榮。

我兒子跟他女朋友在紐約登記結婚,連捧花都自己紮。因為美國新娘捧花很貴,一束要一百五十美元,自己做成本才七十幾元。登記當天,我看其他人都 穿著豪華的燕尾服,只有他穿著一件四十美元的H&M西裝,裡頭搭一件圓領的素色上衣。因為沒有領帶,他拿了一支麥克筆現場在衣服上「畫」了條領帶,旁觀者看了都用力幫他鼓掌,我也覺得我這兒子真有創意!這個婚禮,保證他一生難忘。

今年寒假他們回來,我把他們叫過來,宣布我的財產處置計畫。他們其實可以跟我「張」(台語,耍賴)一下,或至少討價還價、看可不可以提高比例,畢竟法律上他們本來可以各得我一半財產,但他們都不假思索就答應了。

因為他們知道,我是愛他們才這麼做的。他們明白,爸爸不給他們財富、不讓他們進公司,都是為他們好。

畢竟,要有血有汗有淚的人生,才是精采的真人生啊!

戴勝益給兒女的「留學須知」(1) 順利完成學業拿到文憑(成績毋需太好,不能整天待在圖書館)。(2) 英文要學到非常好,說、聽、寫自如(CNN懂 90%以上)。(3) 交很多外國朋友(各行業各年齡層均有)。(4) 遊遍全美國各州、各大城、各景點。(5) 看遍 N.Y. 的所有歌劇、舞台劇、電影、博物館、美術館。(6) 每日步行10,000步以上,養成每日運動的習慣。(7) 在「安全保障」與「固定預算費用」下,極力擴大見聞與視野,千萬不要儲蓄。(8) 深入當地一般人的生活領域。(9) 開始練習理財,培養「讓每分錢發揮最大效益的本事」。(10) 培育第一流的公關技巧(讓大家願意接受你、信賴你、協助你)。(11) 需熟讀《Taiwan Today 》,以及寄去的經濟資訊剪報,不能與台灣的經濟圈脫節。(12) 四年內務必完成以上事項,回台創業。

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第10名狀元  ~~學生時的70分,職場上的100分    
文/曾寶璐 研究員/劉承賢

在10倍速競爭的時代,「第1名」,是許多父母對子女的期盼、也是許多人的目標。然而,1989年,大陸小學老師周武提出的「第10名現象」研究,卻顛覆了舊思維:第10名之流的中庸學生,獲得的關愛眼神不多,但壓抑也最少,在人生賽局中,反而容易成為冠軍。當然,置身在耀眼的白小鴨之中,黑小鴨顯得黯然失色,然而,黑小鴨有「黑」的本色與活力,何不讓想法轉個彎,脫離「白」的隊伍、評價與迷思,走出黑小鴨變黑天鵝的尊容與自信。

今年是愛因斯坦發表影響全世界的「相對論」一百週年。這位近百年最偉大的科學家,在大學畢業後,當時還沒成名的他曾經回母校找老師,但他老師根本不認得他,還以為,愛因斯坦是一個想借錢而謊稱是他學生的小混混。

後來很多人在討論,愛因斯坦可能是小時了了,但中研院院長李遠哲反問:「是愛因斯坦沒有什麼了不起、沒有才華嗎?還是學校的考試,沒有把他的才華考出來?」李遠哲說,愛因斯坦如果拿到考卷,看到第一個問題沒有道理,會好好地分析問題,而沒有回答。結果,拿回考試成績,可能只有二十分;但如果坐下來跟他好好探討一些問題,那可真是了不起。

學校成績,顯然看不出,誰能成為本世紀最偉大的科學家。一百年前如此,一百年後的今天依然,在中國大陸的一項小型調查,顯示類似的情況。

一九八九年,中國大陸杭州市天長小學老師周武受邀參加一次畢業學生的聚會。當時他暗自吃驚:那些已經擔任副教授、經理的學生,在學校時的成績並不十分出色。相反的,當年那些成績突出的好學生,成就卻平平。

這個現象引發周武的好奇,他開始追蹤畢業班學生,經過十年、針對一百五十一位學生的追蹤調查,周武發現,學生的成長是一個動態的過程。在這種動態變化中,小學的好學生隨著年級升高,出現成績名次後移的現象:小學時主科成績在班級前五名,進入中學後名次後移的,占四三%;相反地,小學時排在七到十五名的學生,在進入國中、高中後,名次往前移的比率竟占八一‧二%。

「第十名學生」潛力無窮

於是周武提出所謂「第十名現象」:第十名左右的小學生,有著難以預想的潛能和創造力,讓他們未來在事業上嶄露頭角,出人頭地。這裡所指的第十名,並非剛剛好第十名的學生,而是指成績中庸的學生。根據周武解釋,這個群體的共同特徵是:他們受老師和父母的關注不那麼多,學習的自主性更強、興趣更廣泛。至於名列前茅的學生因為得到父母、師長過分關注,過分強化學科成績,反而扼抑了潛能和學習自主性。

這個研究結果,觸及了基礎教育的癥結:究竟是分數重要,還是學習力重要?經由大陸媒體爭相報導,「第十名現象」引起廣大回響,從省教育單位到學校,從學生、家長到專家……,透過網路不斷轉貼,餘波甚至蕩漾到了台灣。聯電發言人劉啟東三、四年前到大陸出差,被當地同事熱烈討論「第十名現象」,激發探索的興趣。這研究也呼應著他個人的成長,這位曾被全球外資法人票選為「亞太區第一名」的半導體分析師回想自己的歷程,一直以來最好的名次也就是第十名。劉啟東說,他不是不念書,而是不把所有時間都用在念書。

讀書時的第十名、職場上的第一名,劉啟東是「第十名現象」的典型代表。

不過,周武的調查,在周延度上仍有爭議處。
專門研究青少年行為的中研院社會學研究所副研究員吳齊殷認為,畢竟孩子的發展是不斷地變化,嚴謹的方法必須是針對每一個孩子的生命歷程做紀錄,而不是取幾個時間點的學業成績做比較,這過於隨機。

儘管如此,「第十名現象」的研究,丟出了兩大觀點:
其一,考第一名有用嗎,名次有多大價值?
其二,讀書時代學會什麼,才具有永續競爭力?

考試,是考人類已解決的問題

第一個觀點,李遠哲的看法是:「考試是考不出到底這個人有多大的能耐。考試考的是人類已經解決的問題,別人都已經去做了,老師從來不去考老師不會的事,他怎麼會去考他不會的事呢?」

因此,「當你把所有時間放在考試,你一輩子就會被糟蹋掉,」今年三月二日,他在一場對台大學生的演講上「生活在急速轉變的世界裡」,對未來的社會菁英提出警告。

考試名次既然價值性不大,究竟什麼才能產生價值?

李遠哲說,五十年前,父母親希望孩子進到大學後可以學得一技之長,然後靠一技之長走遍天下,這在過去是行得通。但現在的社會,如果還想可以靠一技之長走遍天下的話,他會說:「時代不一樣了。」在知識經濟時代裡面,很多重複操作的工作都已經被機器人取代了。留給人類做的事情,往往是變化多端或是令人驚訝的事情,這需要擁有能夠適應變化的智慧。他分析自己的歷程,過去累積的很多知識,隨著歲月都慢慢地忘掉,沒有多大用處,但是很有用的是:「自己學東西的習慣,是一輩子享用不盡的。」

分析學習力,可以進一步探討人類的學習動機。美國哥倫比亞大學心理系教授Carol Dweck分析,學習動機來自兩種目標:學習目標(learn! ing goal)和表現目標(performance goal)。「學習目標」指的是,打從心裡想要讓自己變得更棒,事情做得更好而產生學習動機;「表現目標」則是指,想讓別人覺得自己很厲害,避免別人覺得自己沒用而學習。

屬於「學習目標導向」的人,對自己有興趣的事物充滿學習興趣,他們會選擇有挑戰性的工作,並且主動想辦法解決問題;屬於「表現目標導向」的人,則很在乎別人怎麼看自己,會努力求得好成績。但是這種人如果遇到自己做不來的事,就會拚命逃避,以免因為失敗,被人家瞧不起。

動機強,中庸生也能靠續航力得標

政大教育系教授吳靜吉解釋,一個孩子會用功拿好成績,最重要的因素就是他學習得很有興趣,很有學習動機。名次也是學習動機的一種,如果學習動機和表現動機都強,這樣的孩子未來的學習力仍能持續;但如果是表現動機強但學習動機弱,這樣的孩子只能拿到當下的第一名,不具有學習續航力。至於學校成績比較中庸的學童,有很多就是屬於學習動機強的學生,因為擁有學習力,即使小時候成績不突出,靠著續航力未來表現越來越好。

台北縣新莊國小校長吳順火指出,所謂的學習力來自「先天屬性+後天屬性+努力」,先天屬性指的是孩子的性向;後天屬性則需要父母認知到孩子的先天屬性之後,給予引導和支援。可惜的是,吳順火觀察大部分的家長,總是往相反的方向走,他們要求名次、要求名校,以為這樣未來就能成功,「如果後天不引導,甚至打壓,孩子的先天屬性是會消失的!」

考試、排名 都是自信殺手

擁有耶魯碩士學位的建築設計師黃永洪,從小成績都只求及格。記憶中,除了小學一年級考過第四名之外,後來幾乎對名次不再有記憶。「考試、排名都是在打擊你的自信!」黃永洪非常慶幸自己在澳門求學,不但沒有聯考壓力,反而得到父母、師長的支援,建立他對建築、美感的自信。

「我的自信來自一種幸運,」他說,國小時候雖然也曾經因為考不及格被爸爸打小腿肚,但其實他父親也只要求及格就好。

中學時候黃永洪每年暑假都跑香港,拿著相機拚命把喜歡的房子拍下來,當時他不知道原來蓋房子可以是一門學問,純粹就是把相片收集起來欣賞。高中的班級壁報比賽,給了黃永洪第一次驗證自己能力的機會。他費盡心思,用柏油、麻繩、金屬做壁報,三年下來為班上拿下九次的冠軍。到今天,他的櫃子裡頭還收藏著一面獎旗——奧華中學一九六五年班際壁報比賽冠軍。

黃永洪對藝術的喜愛因為壁報比賽而更加熱烈,他到舊書攤翻閱國外的建築雜誌、上課時候低頭畫著自己的夢想之屋。有一回,荷蘭籍神父看到他上課在畫畫,不但沒有責備他,反而建議他以後念建築系。「建築耶!」那是黃永洪生平第一次聽到這個字architecture,以前他就只知道房子,黃! 永洪太興? 纂A他一直以為畫房子只能偷偷摸摸,沒想到竟然有大學可以正大光明畫房子!

黃永洪對建築的無窮學習力來自不斷實做(壁報比賽)與師長(神父)的鼓勵,所培養出來的自信心。這連他申請耶魯大學建築研究所被拒,都沒能把他打倒。「我當時簡直發狂!」黃永洪不相信自己沒有錄取,立刻又準備了一本作品集,請英文比較好的弟弟黃永沃幫他寫信給系主任。一個禮拜後耶魯回信,原來是秘書弄錯了,他終於如願踏入耶魯的殿堂。

有目標的人,才能管理信心

宏碁創辦人、智融集團董事長暨首席顧問施振榮的母親從來不要求他的名次,但他懂得自我設定學習目標並且找到學習方法。施振榮說,每個人都要設定目標,但必須是有挑戰而且達得到的,這樣才能建立起自信。「人生最重要的是管理信心。」他認為,小孩子還不夠成熟的時候,是沒辦法承受太大的挫折的,所以很多事情只要馬馬虎虎就好,重點是抓住一個大原則。

例如,「要更好」是施振榮的大原則,所以他經常為自我設定目標,要求自己一定要有進步,但不一定要考一百分。就他觀察,過去成績很好的同學,因為對成績的得失心太重、壓力太大,反而沒有機會去發展人際關係。

學習的態度,是求學的基本。父母不該是培養第一名的孩子,而是培養孩子成為學習目標導向的人,這才是給孩子一輩子的禮物。

全力拚讀書,會產生排擠效應

「人生是長跑,不應該拚命讀書贏了上半場,下半場就沒了持續力。」專研資優教育的師大特殊教育系教授吳武典比喻,第一名的學生如果為了維持第一,把所有的資源都拿來讀書,自然會排擠掉發展人際關係、領導力或是其他興趣的機會。父母以為考第一名就等於能考上好學校,而考上好學校又等於未來能出人頭地,如果一再這樣畫上等號,忘了培養孩子成為有學習目標的人,可能留下遺憾。

張文瑜,三十二歲移民美國的家庭主婦,兒子才六歲就開始上滑雪課、潛能開發課。「我很怕他跟我一樣,所以要讓他多學、多玩!」

童年時代的張文瑜,是個「第一名學生」,小學四年級已經戴上厚重的眼鏡,國小到高中累積的獎狀塞滿兩大本資料夾。「我的目標很清楚,就是要第一,」問題是張文瑜不算資優,讀書的時間經常是別人的好幾倍,每次都是盡到最、最、最大的努力才拿到第一。同學呼朋引伴出去玩,張文瑜一定是窩在家念書。張文瑜沒有不快樂,因為父母以她為傲,「只有拿第一,他們才會繼續愛我!」

大學聯考張文瑜沒有上台大外文,生平第一次讓父母失望。第一次遭受重大挫折,張文瑜幾乎無法承受,她抓狂似的放火燒高中課本,還好父親及時滅火。街坊鄰居說:他們家小孩讀書讀瘋了!

放火事件讓父母不逼張文瑜重考,但是上大學後她頓然失去目標,不知道為何要讀書,「同學都只希望不要被二一,老師也不要求第一名!」張文瑜不敢讓同學知道自己過去都是第一名,每當大家談論起高中、國中的事情,她都藉故走開。更挫折的是,同學會跳舞、會唱歌,這些卻從來不曾出現在張文瑜的生命中。

「過去的已經不可能彌補了!」人生的目標在大學變得越來越不清楚,總是在羨慕別人的情緒中度過。大三上學期張文瑜就嫁為人婦,直接從學校踏入家庭,因為她不認為自己有能力在社會上找到好工作,舉家移民美國更讓她鬆了一大口氣,因為不會再有親戚問起她小時候的輝煌戰果、更不會有碰到同學的尷尬。她現在唯一的希望,就是讓孩子過一種和自己截然不同的童年。

耶魯大學心理系教授羅伯.史登堡(Robert J. Sternberg)是美國研究智慧方面的大師,他提出「智慧三元論」——成功智商包括分析能力〈analytical intelligence〉、實務能力〈practical intelligence〉、創造能力〈creative intelligence〉。並認為只重視智力的「成績評量方式」是偏差的,這類評量方式只測量了學生的分析能力,卻沒有分析到實務能力及創造能力。也因此,根據羅伯.史登堡的論點,學業能力只代表「今天」的成功,無法保證未來的成就。

激發孩子去「贏未來」

現在許多教育制度已經越來越能肯定多元價值,包括體育優秀的學生也能拿縣長獎,吳順火說,德、智、體、群、美五個面向都設縣長獎,彰顯的就是多元價值,不會永遠都是考試最厲害的拿獎。小學的名次也只排到第五名,第六名是進步獎,其他學生都是第七名。這樣的方式讓許多父母、學童喘了一大口氣,中研院社會學研究所副研究員吳齊殷就說,就算孩子是最後一名我也不知道,真是太好了!

分數不能代替經歷,文憑不能代替文化和智慧,「絕對不能以小看大,因為孩子成長過程中隨時隨地都有機會!」吳齊殷說,許多成功人物的成長經歷都說明,名次和人才是兩個截然不同的概念,父母應該保護孩子智慧的火花,而不是拚命給壓力。

「考試爭第一,是投資現在,教育是要投資未來。」吳武典認為,「第十名現象」的主要意義,是「觀念上的暮鼓晨鐘」——即使不是名列前茅,成績中庸的學生還是有無窮潛力。尤其對於小學生來說,成績真的不能特別反映出什麼,孩子的未來路很長,變數是很大的。正如前教育部長黃榮村所說:「他還在學習,你要他贏什麼?我們要讓他去贏未來!」

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壽司妳好:

鼓起勇氣,很冒昧又很唐突地想請教壽司,關於男女朋友之間的問題:

A: 對方不在意妳醜不醜、男不男性化、邋不邋遢

B: 對方和妳對話上沒什麼火花,妳難過時,妳需要些安慰或回應時,他都說不出什麼話來,行為上感覺還是個男孩。雖然他也努力上班工作,他也認真的想和妳結婚有未來,但很多時候,又覺得他靠不住。(其實該要說一長串的,但怕太冗長,所以濃縮一下) 

我現在很困惑的是,到底哪個才是重要的?

我們若沒分手意外的話,明年就會結婚了,但對於他,我有時很確定就是他了,但有時也會切心到立刻想甩手離去。 

他愛我,不在乎我出門不打扮,行為男性化,雖然有時還是會嫌我胖,但至少他接受我。在我自覺很舒服不刻意的狀況下,他還是可以接受,但卻總覺得他沒有到過我的心裡。

二個人在一起,不是總會分享一些心裡深處的話嗎?

不是在難過、挫折時,對方會適時給一些力量嗎?

有些場合,已經老大不小的男生,應該自己知道該怎麼去應對了吧?

有些人情世故,不是都該自己早就了解了嗎?

但總是要我一說再說,一吵再吵,搞得很心灰意冷。 

總是在想放棄時,又會想到他是很難得可以接受我的人。我不像其他女生那麼像個女生,總之也是個男人婆型(是嚴重符合那種等級),本來以為不會有男生喜歡我的,但卻出現了他。雖然早就有打算一輩子就一個人過了,但有了他,好像人生又有了另一種可能。現在的狀態,真是二難。(說一說又太長太雜了,對不起) 

希望壽司可以給我句一針見血的當頭棒喝,謝謝壽司。  

P. S. 他是我的國小同學,我人生的第一封情書就是寫給他,但後來他轉學了就沒有聯絡了,前年我們開睽違十多年不見的同學會,又有聯絡了見了幾次面後,他就告白,我們就在一起了。(是的,他是我第一個男朋友) 

小南 

※※※ 

小南:

妳信中不斷強調男友「可以接受妳」這點很難得,但對我而言,我能不能接受他,比他能不能接受我,重要得多耶。 

或許條件不怎樣,一個人也可以活得好好滴,絕對不會因為以後可能再也碰不到其他願意娶我或條件更優的對象,就勉強選個人將就。

(當然如果妳覺得不結婚很悲慘,說什麼都要把自己銷出去,那就另當別論,不用繼續讀下去)

在感情上我非常任性,無法勉強和一個我不夠愛的人長期相處,不管那個人現在有多愛我、我過去曾經多麼愛他,或是別人以為我們有多相愛。

多年前我寫過一篇〈這就是我要的愛情〉,爲未來的另一半洋洋灑灑列了十大條件,到頭來應驗的沒幾個,才發現這些都是其次,我對終身伴侶的首要條件其實是:

我愛他嗎? 

沒錯,都二十一世紀了,我還是這麼老派夢幻天真不切實際啊哈哈哈。(現在是不是開始後悔問錯人了呢?)

不是過去是否曾經相愛,未來會不會繼續愛,而是現在、當下、此時此刻,我愛他嗎?

他在身邊時,我多半都是開心的嗎?

他不在身邊時,我想起他會甜蜜微笑嗎?

與他分手,除了捨不得自己付出的青春以外,會心痛流淚嗎?

如果這些非理性的答案都是肯定的,我才會分析其他理性因素,包括個性和價值觀是否契合、兩人的經濟條件是否足以共組家庭而不貧賤夫妻百事哀等,思考這個人是不是理想的結婚對象。

如果答案是否定的,不管這個人客觀條件有多完美,別人認為我們有多登對,都差不多到該說珍重再見的時候了。

擇我所愛,不保證公主王子從此以後過著幸福的日子,但倘若結局不盡如人意,至少我曾經擁有過一段打從心底快樂的好時光,學詩人加點鹽醃起來風乾,老的時候下酒也值得啊。

壽司

【酪梨壽司碎碎唸】

小南寫的A或B,對我來說都不是決定性的理由。如果跟這個人在一起很開心,就算他木訥、幼稚、不通人情世故,都是無傷大雅的小缺點;如果他無法觸動我心,就算對我百分之百的貼心包容也是枉然。

在參考我的意見之前,也請記得我愛到卡慘死,活生生血淋淋的下場。(笑) 

每個人選擇配偶都有不同的價值觀,甲之蜜糖可能是乙之砒霜,這種事沒有標準答案。如果很確定愛麵包(或外貌身材、學歷家世、才華智慧)多過愛情,那也算是另一種形式的「擇你所愛」,不是嗎?

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好友變成了床伴?!兩人炒飯炒出了滋味,然後愛上了對方?難道這是新式的友情深交法?柯夢和電影《飯飯之交》要告訴妳,最佳床伴或許就是妳的真命天子!

聽到電影《飯飯之交》的劇情時,妳可能會不經意地瞪大雙眼。這一齣由艾希頓庫奇和娜塔莉波曼合演的浪漫喜劇中,兩個有性關係的朋友開始談起戀愛。但是,說真的,這樣的機率有多高?根據美國愛荷華大學針對321情侶所做的研究,我們驚訝地發現,這機率比妳想像中的還高!研究人員表示,17%的情侶一開始只是有性關係的朋友。不僅如此,主導研究的專家告訴我們,這些情侶幸福美滿的程度,一點都不亞於慢慢進展的情侶。所以,我們應該丟棄所有的約會過程,馬上就坦誠相見嗎?且慢,請先細讀以下的文章。


做起來容易


床伴容易變成情人的部分原因是因為,不名譽的標籤已經褪色。兩性專家說,對男人和女人來說,隨意的性關係已經是可以接受的事實。不會被貼標籤,完事後要人命的罪惡感也就跟著消失不見了。做愛之後,男人不會馬上排除妳成為女友的可能性(女人也一樣)。
心理學專家說,在沒有任何期待之下而產生的浪漫情愫,讓妳更放鬆,而且更享受性愛當下所帶給妳的感覺。當妳喜歡某個人,和他約會時,總是對於自己的言行舉止小心翼翼。但是,兩人關係只建立在做愛的時候,妳不會管那麼多,並且更能表達自己想要的部分,比較能做自己。結果,妳就更有機會展現自己原本的特質。


享受當下


無論如何,當妳選擇一夜情或者是床伴關係時,就已經決定是為了「享受歡愉」,才和對方發生性關係。也因此轉性為愛的重要關鍵,也就在享受當下。
妳和妳的床伴,是不用像電影《飯飯之交》中約定彼此不得愛上對方,但是能夠盡情、毫無負擔地,享受安全的性行為,甚至在完事之後,不會有其他的情緒干擾,或是刻意留給對方「繼續交往」的感覺,這樣妳的關係才有機會慢慢轉化。沒有任何男人會想和看著自己時放不開的女人在一起,這也是男人願意讓這段關係更進一步的另一個重點。

困難處


不幸的是,根據專家所說,隨著你們在一起的時間越來越長,維持「零期待」的情況會變得越來越困難,而且雙方給予彼此的驚喜感也會越來越低。根據先前美國愛荷華大學的研究,因為有83%的情侶不是以性關係開啟戀愛關係的,所以,其實妳的一夜春宵要變成日後幸福快樂的日子,機率並不高。不過,如果妳對他有感覺,而妳也覺得男方可以接受的話,不妨試探一下他的意願。找找看他想進一步發展的跡象,例如,他一周打一次以上的電話給妳,或是隔天早上邀妳一起吃早午餐。如果妳想逐步加碼成為他的情人,專家建議妳和妳的床伴做一些情侶間會做的事情,像是一起去聽演唱會,或是在買一送一的時段買飲料共享。然後看看他會不會開始以相似的方法邀請妳。
到了這個節骨眼,專家說,妳必須和他談談,確定兩人都有相同的期待。一夜情絕對可以變成長遠的愛戀關係,但是,妳必須願意先冒個險,搞清楚他腦子裡在想什麼才行。


這樣做,會把他嚇跑!


柯夢請來男人說出他們的「初夜」,就被嚇到的經驗!

「我在某個深夜,在一間酒吧裡認識娜塔莎,半個小時之後,我們就決定轉移陣地到她家。她很酷,那段性愛也非常棒,但隔天早上,我卻因為我們相遇的方式,而迫不及待想離開那裡。男人知道自己喝醉的時候都像個白癡,我們也總是記不起前一晚到底發生了什麼事,因此我們覺得最好的方式就是全部忘得一乾二淨。」
——32歲,麥可

「我和妮可在某堂課下課之後,聊了一會兒,然後我問她要不要一起去吃頓晚餐。最後,我們回到了我家發生了性關係。隔天早上,一切都毀了。妮可拿起了我的手機,輸入了她自己的電話號碼,問我:『你會打給我,對吧?』然後接著她開始煩惱下禮拜上課時,我們兩人是否會顯得很尷尬。」
——25歲,阿文

「我在知名夜店認識了她,在發生關係之前也說好這是『一夜情』的關係,沒想到,在一夜春宵過後,她居然開始問我祖宗十八代的資料,交過幾個女友、現在的情感關係,拜託!一夜情不是就要毫無負擔嗎?怎麼搞的像是我要對她負責一樣。」
——29歲,喬陽

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一年半前我至郭台銘土城辦公室,辦公桌放置藍色A4紙,平淡無奇印一句比爾蓋茲的話:「成功,是最差勁的老師。」半年後,富士康面臨前所未有的跳樓危機,蓋茲的話成郭台銘人生指引。不到一年,富士康啟動人類史上最短時間最快速工廠大遷徙。今年鴻海年度股東大會郭台銘公布財報;母公司獲利創新低。郭台銘坦承,搬遷工廠,大幅加大鴻海營運成本。

成功,無法保證未來一帆風順;相反,失敗或者正稱地說「危機」,才是郭台銘最好的老師。鴻海年度股東大會,全球重量級外資紛聚土城。這家被國際稱之為「航空母艦」的代工廠,正在代工一個比核武還重要的生產品iPad;它席捲全球的電腦產業,把30年不變的PC時代,正式淪為配角;把所有筆記型電腦打至銷售新低。各筆記大廠除華碩以新型平板電腦結合筆電成功迎戰外,其他皆應聲倒地。穩居世界前三的宏碁,瞬間被擊垮。宏碁過去的成功,恰巧成了它最差勁的老師。

一位外資界董事總經理好友,鴻海股東大會結束後當天,立刻花兩小時完成「鴻海報告」;報告中推崇郭台銘危機處理。這位細心的分析師並非全聽郭董魅力馬拉松談話即下結語。他本人曾親飛成都先做功課,觀看前陣子爆炸工廠現場。他仔細的分析,那是一家生產iPad機殼的工廠,接訂單的是鴻準。報告結尾,他判斷鴻海遷廠完畢後,未來數年將立於不敗之地。

創業家反易失敗

 

而一年前出事的深圳龍華廠,如今僅留員工訓練角色。河南、重慶、成都等新聘員工,先在龍華訓練3個月,其後工作薪資僅以河南、四川基本工資為基準再加一倍。當年整郭台銘的深圳政府,如今眼看龍華只留空殼;這裡曾為深圳創造70萬至80萬工作機會。郭台銘到底是霸氣之人,股東大會忍不住痛責惡整他的前市長許宗衡;許市長如今不只下台,還因不長眼試圖賄賂政治局常委,被判緩死。成功對深圳前市長,真是差勁的老師。

EMBA的課程,經常教導修課老闆學生,世界上成功的大企業,平均壽命只有18個月。多數創業家,成功之後不只不念當年機遇,甚至忘了自己是誰;因此平均18個月,就有一個曾經成功的企業家轉為失敗者。

我再舉一個與酒有關的例子。1970年前,歐洲人始終相信「佳釀」一定來自舊世界;法國人一直相信,「世界上最好的葡萄酒一定來自法國」。在一個魔力打造的國度,這裡誕生眾多釀酒天才,累積數百年經驗;迷醉的世界,法國是永遠的主宰者。

1976年巴黎品酒會上,一場由英國人舉辦的賞酒大會,加州納帕(Napa)紅白酒,竟打敗了法國。《時代》雜誌(TIME)駐巴黎記者嚇一跳,寫下了影響深遠的報導,「上周在巴黎,……加州人打敗高盧人。」法國大怒,破口罵評審及辦法皆不公。10年後1986年,再比一次,竟然還是加州Napa酒獲勝,名列一、二;法國紅酒只分據三、四、五名。

郭台銘沉重摔一跤,蝸居深圳數月,睡鐵皮屋,整頓工廠。下月他將飛至巴西,明年巴西廠也開工。他曾被封為「成吉思汗」,指的是商場上的殺氣。但與成吉思汗及忽必烈相比,郭台銘記住「成功,是最差勁的老師」。而元朝版圖雖曾東至外興安嶺,北臨北冰洋,版圖之大漢唐明皆不及,王朝只維持89年。

1368年9月14日,元朝被朱元璋正式推翻。從此蒙古,只成了草原上流蕩子民的長調代名詞。

其實人走得愈平順,就應愈惜福。人生永遠不是句點,只有不斷力求突破,才能前進。我愈年長,愈悟出這些道理。每隔幾年,便讓自己的工作開一個新局;同時,每天至少維持遛遛狗、種種花、偶爾上市場買菜與小販們聊天。提醒自己不要忘了,我終究只是一個凡人。

作者為電視節目主持人
<我的陳文茜>

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好好珍惜在一起的每一刻...

最後一句"無論愛不愛,下輩子都不再見",讓我想起在美國上中國哲學課時老師常說的:「菩薩案前一爐香,修得來世鐵心腸」,你能參得了嗎?
香港電臺知名主持人梁繼璋曾給兒子寫過一封信,這封信很快流傳於各大網站,很多父親看後感觸很深,我覺得不只給兒子,其實適合所有人看!

 下輩子,無論愛與不愛,都不會再見----送給兒子的備忘錄

我兒:寫這備忘錄給你,基於三個原則: 

(一)人生福禍無常,誰也不知可以活多久,有些事情還是早一點說好。 

(二)我是你的父親,我不跟你說,沒有人會跟你說。

(三)這備忘錄,都是我經過慘痛失敗得回來的體驗,可以為你的成長省回不少冤枉路。 

 以下,便是你在人生中要好好記住的事: 

(一)對你不好的人,你不要太介懷,在你一生中,沒有人有義務要對你好,除了我和你媽媽。至於那些對你好的人,你除了要珍惜、感恩外,也請多防備一點,因 為,每個人做每件事,總有一個原因,他對你好,未必真的是因為喜歡你,請你必須搞清楚,而不必太快將對方看作真朋友。

 (二)沒有人是不可代替,沒有東西是必須擁有。看透了這一點,將來你身邊的人不再要你,或許失去了世間上最愛的一切時,也應該明白,這並不是什麼大不了的 事。

(三)生命是短暫的,今日你還在浪費著生命,明日會發覺生命已遠離你了。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,與其盼望長壽,倒不如早點享受。

(四)世界上並沒有最愛這回事,愛情只是一種霎時的感覺,而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你,請耐心地等候一下,讓時日慢慢沖 洗,讓心靈慢慢沉澱,你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美,不要過分誇大失戀的悲。 

(五)雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育,但並不等於不用功讀書,就一定可以成功。你學到的知識,就是你擁有的武器。人,可以白手興家,但不可以手無 寸鐵,謹記!

(六)我不會要求你供養我下半輩子,同樣地我也不會供養你的下半輩子,當你長大到可以獨立的時候,我的責任已經完結。以後,你要坐巴士還是Benz(賓士),吃 魚翅還是粉絲,都要自己負責。

(七)你可以要求自己守信,但不能要求別人守信,你可以要求自己對人好,但不能期待人家對你好。你怎樣對人,並不代表人家就會怎樣對你,如果看不透這一 點,你只會徒添不必要的煩惱。

(八)我買了十多二十年六合彩,還是一窮二白,連三獎也沒有中,這證明人要發達,還是要努力工作才可以,世界上並沒有免費午餐。 

(九)親人只有一次的緣分,無論這輩子我和你會相處多久,也請好好珍惜共聚的時光,下輩子,無論愛與不愛,都不會再見。

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有位國王,天下盡在手中,照理,應該滿足了吧,但事實並非如此;國王自己也納悶,為什麼對自己的生活還不滿意,儘管他也有意識地參加一些有意思的晚宴和聚會,但都無濟於事,總覺得缺點什麼。

一天,國王起個大早,決定在王宮中四處轉轉。當國王走到御膳房時,他聽到有人在快樂地哼著小曲。循著聲音,國王看到是一個廚子在唱歌,臉上洋溢著幸福和快樂。國王甚是奇怪,他問廚子為什麼如此快樂?廚子答道:「陛下,我雖然只不過是個廚子,但我一直盡我所能,讓我的妻小快樂,我們所需不多,頭頂有間草屋遮蔽,肚裡不缺暖食,便夠了。我的妻子和孩子,是我的精神支柱,而我帶回家哪怕一件小東西,都能讓他們滿足。我之所以天天如此快樂,是因為我的家人天天都快樂。」

聽到這裡,國王讓廚子先退下,然後向宰相諮詢此事,宰相答道:「陛下,我相信這個廚子還沒有成為『99一族』。」

國王詫異地問道:「『99一族』?什麼是『99一族』?」

宰相答道:「陛下,想確切地知道什麼是『99一族』,請您先做這樣一件事情,在一個布包放進去99枚金幣,然後把這個包裹,放在那個廚子的家門口,您很快就會明白,什麼是『99一族』了。」

國王按照宰相所言,令人將裝了99枚金幣的布包,放在那個快樂的廚子門前。廚子回家的時候,發現了門前的布包,好奇心讓他將布包拿到房間查看,當他打開包,先是驚詫,然後狂喜:「金幣!全是金幣!這麼多的金幣!」

廚子將包包裡的東西全部倒在桌上,開始查點金幣,99枚?廚子認為不應該是這個數,於是他數了一遍又一遍,的確是99枚。他開始納悶:「沒理由只有99枚啊?沒有人會只裝99枚啊?那麼那一枚金幣哪裡去了?」

廚子開始尋找,他找遍了整個房間,又找遍了整個院子,直到筋疲力盡,他才徹底絕望了,心中沮喪到了極點。他決定從明天起,加倍努力工作,早日掙回1枚金幣,以使他的財富達到百枚金幣。
由於晚上找金幣太辛苦,第二天早上,他起來得有點晚,情緒也極壞,對妻子和孩子大吼大叫,責怪他們沒有及時叫醒他,影響了他早日掙到1枚金幣,這一宏偉目標的實現。他匆匆來到御膳房,不再像往日那樣興高采烈,既不哼小曲,也不吹口哨了,只是埋頭拼命地幹活,一點也沒有注意到,國王正悄悄地觀察著他。

看到廚子心緒變化如此巨大,國王大為不解,得到那麼多的金幣,應該欣喜若狂才對啊?他再次詢問宰相。宰相答道:「陛下,這個廚子現在已經正式加入『99一族』了。」

『99一族』是這樣一類人:他們擁有很多,但從來不會滿足,他們拼命工作,為了額外的那個「1」,他們苦苦努力,渴望儘早實現「百」,原本生活中,那麼多值得高興和滿足的事情,因為忽然出現了湊足「百」的可能性,一切都被打破了。他竭力去追求那個並無實質意義的「1」,不惜付出失去快樂的代價,這就是『99一族』。

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