期待雨季不再來

2017年5月18號，台北，微微涼風，天氣晴。
這樣的天氣，讓我想起過去5月的某一天，我也吹著這樣的涼風，看著這樣的陽光，和一個男人一起，那時候的我，曾經好快樂…
也許打從一開始，一切都是我自己一廂情願，但和N一起，一開始確實有過一段幸福的時光，可惜後來漸漸走調。
很久不曾這麼深刻的用心在一個人身上，以至於現在還是會時不時想起他，偶爾突然好想聯繫他，但我總是忍住，等到一股衝動過去，讓思想再歸於平靜，一切也就過去了。不知道現在的他，過得還好嗎？

打從年輕的時候開始，我就經常一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影，久而久之，漸漸習慣了一個人的獨來獨往生活。
和N與D在一起的時候，不管多忙多累，他們總是要帶著我吃晚飯，烤羊肉串、托斯卡尼大牛排、燉茄子、各式海鮮、檸檬酒、和數不清的甜點，於是我又喜歡上了有人陪伴的日子。
不過，一直以來的孤單，讓我不知道怎麼和別人長久相處，據N說，我總會冷不防的出現很冷的表情。
是這樣嗎？我真的不知道，也不是故意的。
於是，我每遇見一個愛我的人，就可以確定能夠在幾個月內將一套戀愛的套路走完：熱戀～平淡～冷漠～結束。不管我捨不捨得，所有的人，都會在不久後離去。

每天從睜開眼睛開始，人就要面對成千上萬的抉擇，要吃甚麼早餐，要穿甚麼衣服，要搭甚麼車，要…有沒有想過，可能就是因為一個決定，會導致生命中巨大的不同…
La La Land的故事很簡單，Sebastian和Mia在偶然間相遇，進而愛上對方，然而為了生計，Sebastian不得不放棄理想，向現實低頭，他以為這是Mia所希望的，但兩人卻在誤會中漸行漸遠，最後各自走向不同的方向，成了兩條平行線。原本故事可以就此結束，導演卻讓他們在最後的5分鐘重逢，在Sebastian開的爵士小酒館，然後故事開始倒帶，回到兩人初相愛時，如果當初Sebastian不為了賺錢加入樂團，他可以用更多時間陪伴和支持Mia，如果Mia得到難得的演出機會，Sebastian可以陪著她遠赴巴黎發展…那麼，今天和Mia組成一個甜蜜家庭，擁有可愛寶寶，並且陪在她身旁，牽著她的手的，將不會是另一個男人，而會是Sebastian…
可惜現實中沒有如果，這一切也都只是假設。回到現實世界，Mia牽起丈夫的手，在臨離開前回頭看了Sebastian最後一眼，大大的眼睛裏，寫滿了遺憾、愛、還有盼他以後一切安好的祝福。就只是因為當初一個決定，兩人錯過了那個瞬間，一切就回不去了。
電影裡面告訴我們，理想很豐滿，現實卻很骨感；可能一個錯身，就會失去重要的機會，或是最心愛的人；無論怎麼選擇，人生總會有很多的遺憾，很多的後悔；很多事情，不是努力就有結果，面對不可對抗的命運，渺小的人只能無奈的放手…
這些都是真的。

每次當我覺得我已經完全康復痊癒的時候，總會出現一個點，又戳痛了我好不容易才結痂的內心，連我自己都不明白，為什麼還會覺得疼。
那天在飛機上看的電影，男主角的鬍渣、膚色、額頭、眼睛，粗曠充滿男人味的樣子和N好像，突然間那一張快要從我記憶當中消失的臉，又再度浮現在我眼前。
最近看完了鬼怪，地獄使者和Sunny因為前世種下的孽緣，導致今生愛的這麼深卻不能在一起，最後兩人在第一次相遇的天橋流著淚道別，約定今生不再見，看到這裡我忍不住哭了。我和N前世又是種下了什麼樣的因緣，導致我們今生必須如此糾結，卻又始終放不下？是我上輩子欠了他的情？還是害死他全家？
刪除掉WhatsApp的時候，我以為我終於可以不必再牽掛他，過了兩個月平靜的日子之後，無意中發現舊手機裡還留有這個程式，一登入，就看見N發來的訊息"Ciao"，於是，我又哭了。
好想告訴N，讓我們到這裡就好吧！放下對方，學習遺忘，過好未來的日子，此生就不要再聯繫了好嗎！就像使者和Sunny一樣，用剩餘的一生來練習贖罪和原諒，然後，下一生，希望可以用更好的方式再相遇。

在我不冷不熱的擺爛了一段時間之後，D終於忍無可忍的提出了不要再聯絡的要求。
我絲毫沒有一點難過，反而有種鬆了口氣的感覺。
這完全是我意料之中的結果，所以我只淡淡地回覆“隨你高興”，然後就刪除了一切。
幾個月不見，我們的詞彙只剩下早安晚安天氣好冷，明明已經無話可說，卻還要故作殷勤晨昏定省，連我都不確定自己還能假裝多久。
而且，他的不定期失蹤“陪兒子”這一點也不斷考驗著我的忍耐力，只有他可以消失但我不可以，這是哪門子的雙重標準我不能理解，彷彿我是個每天握著手機等愛的女人，只有他有家人要陪伴我卻沒有似的，不管過多久，這種感覺我都不能接受。

聖誕節前夕，我給N發了一個祝福短信，很快的收到他的回覆，“也祝福你和家人聖誕快樂”。
新年前夕，我馬不停蹄的奔波忙碌著，沒有和N聯絡，自然也就沒有他的消息。
我想，他應該已經找到了想要的人，過上了想要的生活。沒有太多的追求，只要有個人能每天一起說話，陪著他哭陪著他笑，陪著他走過每一天，這就是N所期盼的幸福。
我們終究是活在不同的高度的兩個人，這也註定了我們最後必須奔向不同的人生。
明白有個人能好好照顧N，我也總算能夠放下心，去繼續我的生活，追求我的目標。

我常常因為一句話，一個動作，就突然對一個人失去了感覺，也許問題就是出在不夠愛吧！
昨天，在身體和心理雙重的疲勞夾擊之下，我問男人，這樣的遠距離戀愛，我們還能持續多久？並不是期待得到什麼具體的承諾，只是希望聽到幾句慰藉的言語，讓我稍微好過一點。
結果男人說，我們相隔千里，你有你的生活，你的孩子，我有我的生活，和一個6歲的兒子。只可惜我們不是相遇在20年前。你應該要對現在這樣美好的生活感到知足。
聽到這些，我感覺自己不會付出任何感情了。
好奇妙的一番話。

男人突然無預警的消失，我覺得奇怪，留了個訊息給他，才得到一個匆忙倉促的回覆：我在家，正要帶兒子去游泳，OK？
和他分手的想法，又更加的確認無誤。
我不是愛吃醋愛黏人的女人，能讓我真的在意感覺不舒服的事情也不是太多，但這又再一次的觸碰到我的痛點。
每次他回家，我就得消失，是人都看的出來，絕對不是因為孩子。他不希望他老婆知道我，表示他還在意她的感覺，即便他們可能並不存在婚姻關係，我還是什麼都不是。
這個男人口口聲聲說愛我，但卻陷我於如此難堪的地步，還假裝這一切根本沒甚麼，全部都是我自己大驚小怪。

男人不斷的告訴我他愛我，他希望得到我的回應，但我已經不會再輕易的把愛說出口。
過去的事，他不問，我也不講。那一段曾經，充滿了黑暗和恐懼，讓我認清了一些事情，也學會了一些教訓。
我不願意再說愛，不願意再讓自己泥足深陷，因為我不想再受傷。
在R城，我們坐在酒店戶外的酒吧，男人突然掉下眼淚，說為什麼事情是這樣？為什麼在一起這麼難？為什麼不能讓我們20年前就相遇？面對這麼多的為什麼，我無力招架，我能感覺到，他顯然是陷下去了。
我握著他的手，告訴他只要想我了，就隨時給我發簡訊，我會盡快回覆，他難過的說，他不要發簡訊，他要我陪在他身邊。

你的情人呢，在我看来，他就是一个典型的“懦夫”，一个男权社会里常见的low逼。
是的，他跟你一样，不想成为世俗社会里，安于现状的庸人，但是，他跨过红线之后，就背靠男权的便利，把自己变成了一个无赖。
你愿意飞蛾扑火，重组家庭，他却只愿意你做一个地下的情人。
他爱你多不多，不是问题的关键，他不敢承担责任，还要拖你下水跟他一样偷偷摸摸，这才能见他low逼的本质。
但一时的无赖与low逼未必就是坏人。