期待雨季不再來

S說，某天在路上偶遇D，D一反常態的沒有落跑，還主動請她喝咖啡。東扯西扯之後，才繞到正題，他說，最近這兩年他在所有聚會中銷聲匿跡，就是因為我。言下之意大概希望S放過他，不要再讓他過這種千夫所指的生活。S告訴他：「拜託，那些都是過去式，根本沒人再提了。Carol現在過的很好，交了新男友，越來越漂亮，還很多人追。你真的想太多了。」D大概沒有預期得到這樣的答覆，於是愣了一下，說他沒有聽說這些事。S繼續加油添醋：「不管你有沒有聽說，反正就是這樣，她已經有新男友，也過的很幸福。根本沒人再提那些陳年往事，你也別再想太多了。」我感覺啼笑皆非。超過兩年我們不曾聯絡，沒有交集，我被迫必須往前走，他卻還停留在原點，這到底是什麼狀況？我們交往不過短短半年，就算分手，也不至於痛不欲生，很多事情對我來說早就過去，沒想到他還在苦苦糾結。我突然有點同情他，連他的名字，我都好久沒想起，我不明白為什麼這件事他還放在心上。And then I understand one thing: Move on, and live better, is the best reveng for EX。

把懷念弄得比過程還長， 這無法證明我們的癡情， 只會讓愛情裡的我們越來越不堪一擊。我見過分手後的苦苦糾纏，也見過被拋棄後的痛不欲生。我們都以為拚命挽留可以完成一次情感的救贖，卻忘了，當一個人決定離開的時候，該是怎樣的堅決和不留退路。單方面苦苦支撐的感情，不是堅持，而是煎熬。與其讓自己沉溺在悲傷的氣氛裡，不如大大方方放開曾經緊握的手，還兩個人自由。愛與不愛，沒有原因，也沒有對錯。我們總要在人生不斷的得失之間才能學會「忍痛割愛」。別卑微地求對方留下，也別犯賤地去尋找導致你們分道揚鑣的蛛絲馬跡。一個人不愛你了，你的好也會變成讓他無法忍受的理由。「人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著你走完。當陪你的人要下車時，即使不捨也該心懷感恩，然後揮手道別。」我們每個人身邊的位置都是限定的，有新人要來，自然就有舊人要走，這本身就是很正常的事情。當我們把生命中離別的痛苦無限放大，也就意味著我們在過度消耗著自己的元氣，讓那些本應滿心歡喜迎接的新階段變得無力。

一直想著，要找機會趁早把N的衣服鞋子打包，帶去寄給他。查好了他的地址，也把最後要告訴他的話，在心底一遍又一遍的re過，試圖把片段的字組合成句子，剪短的跟他告別。只是眼淚還是不爭氣的湧出來，順著臉龐的弧度慢慢滑落，把枕頭的一角沾濕。於是，今晚變成一個無眠的夜。他說的沒錯，他感覺到我依然難忘舊情，但我的理智告訴我，無論如何，我們都不能再見面了。所以這麼藕斷絲連的糾纏著，也實在沒有意義。失去所愛固然不捨，然而失去一個不愛我的人，其實一點也不可惜。再不願意，我也必須承認，N並不愛我，他只是利用我對他的好，來控制我，操縱我，逼迫我對他百依百順，接受他對我的各種凌虐。這裡面，看不見任何一點愛的成分。時至今日，他仍然想用這種方式讓我回頭，也許是他總算意識到，他找不到第二個像我這樣笨的傻瓜，可以讓他予取予求。再笨也不該犯重複的錯誤，我這一廂情願的愛情大夢，做到這裡，也該清醒了。馬上就到終點，這一次，說完保重就轉身不再回頭。再見，永遠不見。

開始寫些什麼吧...

你得不到，是因為不屬於你；放不下，因為你不甘心。失去所愛雖然傷心，但失去不愛你的人，又有什麼可惜？
緣為冰，我把它抱在懷裏，冰化了，才發現，緣份也沒了。以為不放手，它就會一直在嗎？抓着會痛，不放手，最後也會消失的。
愛得深，沒有錯。真正屬於你的愛情，不應該是傷人的冰塊，應該是一杯溫暖人的熱茶。
能夠坐在一起吃火鍋，都是同一個世界的人，其實吃什麼無所謂，身邊坐誰才是重要的。

直覺+抽絲剝繭，我真的適合當偵探。N一定是在團上找到個可以上床的女人，所以這兩天晚上早早就呈現失聯狀態。我有點難過有點失落，不過仔細想想，何必呢？我心裡很清楚我們不會有未來，就算再見面再聯繫也只是枉然，除了讓彼此更難割捨，其實沒有太大意義。這樣一想，彷彿理出了一條頭緒，也就沒什麼好不舒服的。N從頭到尾都沒有屬於過我，以前沒有，以後也不會有。I deserve better.

晚上10點半，總算能回到房間休息，讓腦子停頓一下。這趟行程好幾天都是這樣馬不停蹄，追趕著時間，讓我壓力大到失去了味覺，整個人都心神不寧渾身不對勁。於是，就在這脆弱的當口，我又和N開始聯絡。我知道這樣不好，不過我需要一個心理上的支柱，一個訴苦談心的對象。感覺上N還對我舊情難忘，硬是要了我的照片，還反覆的看，又像過去那樣親暱的喚著我，每天對我噓寒問暖，說好想和我在一起。我心裡很明白，不能再跟他有任何瓜葛，不過任何一個女人，大概都經不起男人這樣的甜言蜜語。今天又是披星戴月的一天，冬季早早就天黑，我還在路上漫無止境的奔著，眼看著越來越晚，我的心情越來越低落，於是隨口問了N，這次是什麼團，N回答日本，我說，團裡有漂亮女生嗎？他什麼都沒說，只給了我幾個意義不明的emoji。直到快9點，好不容易進了餐廳坐下來吃上飯，才想跟N吐下苦水，他卻跟我說晚安。N不是個習慣早睡的人，我有種直覺，他一定是找到女人上床了。那個當下，我有種非常非常不舒服的感覺，混合了不安、嫉妒、生氣、和其他說不上來的情緒。過去幾天我雖然一再告訴自己，我們沒有可能繼續了，結果我還是會吃醋，還是不想讓別人擁有他。我一直以為，自己對N的執迷不悟，只是出自於“越得不到越是想要”，過去的兩年，我刻意的疏遠他，避免和他有任何聯絡，感覺好像也已經徹底放下，結果，短短幾天的簡訊往返，就讓我過去幾年的努力徹底報廢。But I really can't do this to myself anymore!!! 我們已經努力過，實在不行，就該放掉彼此，找個新的對象重新來過，吃回頭草只是讓自己掉入萬劫不復的輪迴當中，再度重複同樣的錯誤。所有的道理我都明白，然而心還是悶悶的痛，好累但又睡不著，我該怎麼辦才好？

最近，兩次夢見了N，其中一場夢，沒有邏輯，但是卻栩栩如生，醒來之後，久久忘不了。這對記憶不好的我，非常不尋常。我雖然早已對N斷念，然而在潛意識中，也許我還沒能真的放下，不見得是愛，也有可能是因為不甘心。在夢裡，我在義大利度假，就住在N樓下的房子（原屋主到哪去了？我在夢裡也這麼問自己）。我出現在那裡當然就是希望能看到N，但卻又不想被他發現，於是我把自己隱身起來。很傻吧！尤其是在他對我做出那麼多傷害之後。前兩天喝咖啡時，大家八卦一個女同事，交上一個老頭，沒錢沒人品沒長相，這女的卻還是義無反顧的貼著他，連註冊結婚的費用都是她自己掏，大家嘖嘖的不予苟同，我想到幾年前的自己，那時候，為了自以為的愛，拋下了自尊，散盡了金錢，結果換來了無盡的折磨和恐懼，如果人家知道，又會怎麼說我？我自己呢？又會怎麼看自己犯的傻？當局者迷，那時的我，是瞎的，是聾的，看不見，也聽不到。愛到卡慘死，這句話確實一點不假。

想當初 你愛著我
那有多溫柔
現在你隨風而走 不曾回來過
多年前 我愛著你
不是誰的錯
是命運帶你來過 卻又將你帶走

再愛的 再疼的 終究會離開
再恨的 再傷的 終究會遺忘
不捨得 捨不得 沒有什麼非誰不可
就讓自己慢慢成長
慢慢放下

這些年 時間的手
無心地作弄
牽著你 不停的走 不曾回來過
過去的 就讓他過

我並不脆弱
只記得 當時的我
深刻地愛過

我難過 我懦弱 學不會灑脫
越想念 越失落 悲傷裡走過
很久很久以後 終於找到心的出口
現在的我勇敢放手 讓你自由

再愛的 再疼的 終究會離開
再恨的 再傷的 終究會遺忘
不捨得 捨不得 沒有什麼非誰不可
就讓自己慢慢成長
慢慢放下

想當初 你愛著我
那有多溫柔
現在你隨風而走
不曾回來過

早晨起床，看到D的微信，說不意外是騙人的。當初決定和他一刀兩斷的時候，我把他的電話、微信全部刪除，不留下任何通話記錄，因為我非常清楚我們走在一條死路上，不需要糾結，我們不可能會有任何結果。
D問我在哪裡，隔了整整12小時，我才有勇氣加回他，簡短的和他聊兩句。失聯接近半年，說沒有想過他是騙人的，畢竟他是近期之內對我好，也最正常的人，我也曾千方百計地搜尋到他的臉書，看看他最近的近況，不過，這一切都不能改變我們走不下去的事實。所以我忍住了說想他的衝動，只有不冷不熱的回覆了幾句，然後，就此打住。和N也是，只能冷處理，讓自己隱身在暗處不要讓人發現我想起我，是目前唯一正確，該做的事。