期待雨季不再來

男人說，這個週末，為了能多陪陪兒子，我會住回我老婆家，最好這幾天我們不要聯繫，我不想我老婆看到問東問西。
這些話有如一個巴掌熱辣辣的打在我的臉上。不過仔細想想，這件事從頭到尾都怪不得別人，我不是不知道他的已婚身分，我只是自欺欺人，刻意不去想起，以為我可以不去面對現實。
我已經很小心不去觸碰那個敏感的底線，但底線還是主動找上我給了我好大一耳光。
我冷靜的說OK，然後刪除掉所有的聊天紀錄。
男人大概察覺氣氛不對，試圖解釋，他很注重隱私，他有他自己的生活，他太太也是，他不想人家知道他的私事。

短短一個月，男人來了又走，成為我生命裡再一個短暫過客。
照說應該有所準備，可是我依然不爭氣的滴下幾滴眼淚。也可能只是為了我自己，追悼自己再度變回一個人。
這個說愛我的男人，為我下廚做菜，夜裡擁我入眠，對我呵護備至，我真的有了一種幸福即將降臨的錯覺。他和我一樣，喜歡格魯茲塔明娜那蜜一般的香氣和色澤，鍾情北荷蘭的恬靜風光和小船運河，我們那麼多的默契，卻在一點本該不是大事的小誤會之後，煙消雲散，一切回歸於零。男人負氣離開，從此音訊全無。
我徹底矇了，愛情難道可以這麼乾脆俐落，說收就收?
經過上兩次的經歷，我非常確定，對於男人是可以的。

单身久了是什么感觉？

- 偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。
- 有时间秒回信息却没有可以秒回的人。
- 再晚也没人送你回家你自己都心疼自己太过坚强的样子。
- 洗了头化了妆却不知道该给谁看呢？
- 看到别人出双入对总感觉自己再也遇不到合适的人。
“那你为什么还不找个另一半啊？”
“找不到啊！”
好像生活中百分之九十的人都会这么回答。

遇到一个可以在一起谈恋爱的人怎么就那么难呢？
一天24小时，一年365天，

時間能沖淡一切，在D毫無預警消失的半年過後，另一個男人又悄悄出現。
我好像不會愛了，不敢再像從前那樣泥足深陷，愛的無怨無悔，我一直告訴這個男人，你知道我們很快會結束，以後你也許再也見不到我，這是我們的工作，也是我們的命運。
經過那些日子的痛苦煎熬，我不再試圖對抗命運，因為那根本不可能。
這個男人沒有離婚，家裡還有個5歲的兒子，無論用甚麼角度衡量，都知道我們不會有任何未來。他現在只是被猛烈狂暴的性愛沖昏頭，但冷靜下來之後，他最終還是會回到自己的家庭，繼續那食之無味棄之可惜的婚姻。
而我，還是會回到一個人的狀態。

習慣把自己隱藏起來，不發動態，不轉貼文章，不讓任何人發現我的存在，久而久之也習慣了。不想再去認識人，懶得去開拓生活圈，只躲在自己的小世界裡，因為這樣比較安全。今天，我把手機裡殘存的N的照片，全部刪除了，既然已經不可能再繼續，也就無須再留戀了。縱然每天有這麼多的事情發生，世界依舊運轉不息，這麼一想，個人的小哀小樂就顯得如此微不足道。總有一天，我會走出心裡的痛，重新過回本來的生活，忘了D，繼續勇敢的向前走。

今天，在一張公司的公告單上，看見了D的名字。他還是一樣，靠著八面玲瓏的手腕，把自己經營的有聲有色。反觀我自己，我好像被抽空了似的，沒有繼續奮鬥下去的動力。我只想縮小，縮小到變成一顆塵埃，然後無聲的飄離這個世界。時間過了這麼久，我還是沒有放過自己。曾經，我為了一個短暫到甚至不記得我的男人，痛苦掙扎了兩年，我就是這麼樣的一個不乾不脆的人，交往的時候推推托托，分手的時候又不依不撓。可是我牽掛的那個男人，他已經跑到哪裡去了？他是不是早就拋下一切，開心快活的過回本來的日子？是不是已經有了新的女人在他懷中？他還記得曾經陪他走過一段的我嗎？真的，我也想灑脫，我也想乾脆，可是我沒辦法。那天，D用微信和我提出分手，我痛苦到不能吃不能睡，過了兩天，我就是這麼回覆他的，「我沒辦法…」，他還是選擇斷然的甩開我，毅然決然的離開。我不知道怎麼用言語形容這種痛，我只是想好好珍惜屬於我的東西，保護好我的小世界，為什麼就是這麼難？眼淚還在流，說明心還有傷口。好累，真的好累…

忙碌的時候，我可以什麼都不思考，專心應付眼前的工作，只是每當一停下來，心裡還是空的好落寞，總覺得是背後有一股力量推著我向前，一旦這股力量消失，我就不知所措。現在的我，還沒有脫離自我否定的階段，我只想把自己縮小，讓自己消失，不要引起任何注意。N還是努力不懈的發簡訊給我，每隔幾天，我漸漸習慣，不冷不熱，偶爾回覆，照這樣繼續下去，也許就會變成一種制約。我沒有打算追問他究竟想做什麼，因為我知道，我已經什麼也不能做，維持現狀，不進不退，就是最好的選擇。曾經，我好像中了邪似的，奮不顧身的飛蛾撲火，就是為了要得到N，要留他在我身邊，我甚至無底限的承受很多的虐待和欺凌，我麻醉自己，不讓自己回頭，就算硬著頭皮也要往前走。直到有一天，我看了一篇文章，裡面說到換位思考，想像你的女兒，如果別人這麼對待她會讓你心疼難過無法接受，那麼就不要讓人用這種方式對待自己。我突然驚醒，是啊！如果有個男人用這種方式對待我的女兒，我哪怕殺他一萬遍都不夠，我又怎麼可以接受自己被人如此的對待？！和N也好，和D也是，都一樣是段走不下去的關係，就算不捨，就算無奈，除了放手，我也想不出更好的方法。茫茫人海，到頭來還是只剩隻身一人，兜兜轉轉，結果也都是白忙一場，想想不禁失笑，透過一次又一次的失敗和跌倒，才終於確認自己是個非常難搞的人。過年前剪短了過長的頭髮，剪去了毛燥和打結，突然有種豁然開朗的感覺，一刀下去，所有的不捨和糾結從此告別，就發現其實也不過就是這麼回事。D曾經告訴我他喜歡我長髮，所以我為他留著，現在他離開，我也必須放下，和從前做個了斷。我想，等到裹圍巾的寒冬結束，春暖花開的季節到來，再把頭髮剪到齊肩，然後，好好的過好一個人的生活吧！

打從D和我提出分手那天算起，已經過了快4個月，我越來越習慣一個人的日子，也習慣麻痺自己的感覺，凍結自己的思想。這是我選擇自我保護的方法。然而，眼淚還是會在毫無防備的時候，忽然間湧出眼眶。我的腦已經強制關機，但我想知道，我的心什麼時候才肯停止運作。累了，心真的好累，我不想再玩愛情的遊戲，也不想再讓任何人介入我的生活。我不要再成為任何人的第三者，我也不要跑到人家的生命裡當個跑龍套。求求上天，不要再讓任何人接近我，干擾我，誘惑我，我只想要過好自己的生活。

上星期的某一天，我收到N的簡訊，說晚安祝好夢。我有些訝異，不知道應該怎麼回覆，拖著拖著，索性不回了。我不知道N在想什麼，只覺得我說什麼都不太對，我已經在這段感情裡面吃了太多苦，我不想再給他機會，再次嘗試重新開始。昨天去C家，特意找了其他人一起去，但C還是不放棄試著抱我吻我，我沒有心理準備，若不是極力抵抗，幾乎就要讓他得逞。這兩個我曾經交往過的男人，都突然回過頭來對我示好，唯獨那個我還戀戀不捨放在心上的男人，卻始終不願看我一眼，連說一句話都不肯，我真的好想知道，他到底在想什麼。為什麼上天總是要如此安排，喜歡你的你不喜歡，你喜歡的卻又不喜歡你，這種殘酷的玩笑，到底還要繼續多久?我好想向上天祈求，不管付出多大的代價，只要讓他再愛我一次，再回到我的身邊，無論如何我都接受。我知道自己是個笨蛋，但是我真的不想未來沒有他，我不想自己一個人。其實我早就明確的感覺到D的堅決，我也知道未來已經不可能，但只有這一點小小的希望，是讓我願意醒來的唯一原因。

這幾天，我很忙，我用忙碌武裝自己，用忙碌讓自己不去胡思亂想。1/9D的生日，如我所料的，他失約了。他在他慣常出現的群組也消失，沒有人知道他去哪兒了，只有我知道，他消失是因為我。從那天起，我就決定要把他深深藏進心裡的某個角落，然後，把一切交給時間。愛情沒有給我帶來什麼，只有不停的讓我受傷，我不相信有人得到我之後不會忽然拋下我，我也不期待有人會永遠為我停留守護。我不想再愛，不想再傷心，不想再費神，只想靜靜的過完剩下的日子。就如D所說的，只是想要一個人。平靜無波，過著波瀾不驚，坐看日落鳥鳴的日子。想想其實也是蠻好的。期望別人來照顧我，已經是個奢望。況且，我已經自己照顧自己這麼久，繼續這樣下去也不會是什麼難事。把所有的心思喜怒哀樂都寄託在另一個人的身上，這個負擔太過沉重。做這樣的抉擇不是因為誰，只是覺得太累了，眼淚流的太多，身體快要脫水了。我在心裡向D告別，不說話不見面不聯繫，就是送給他最好的生日禮物。