期待雨季不再來

據說，只要持續做同一件事21天，就會養成一個習慣。我的沉默已經來到了21天。我習慣了這樣的生活，J應該也是吧。偶爾也想給他發個訊息，讓他別再糾結了，但想想似乎也沒必要，該說的我都已經說過太多次，一再重複也實在沒意義。他寄來的生日禮物，放在更衣室的櫃子一角，時間一久，好像也沒有了拆開的衝動。我甚至沒有告訴他我收到禮物了。久沒有聯絡，就變得越來越不知道怎麼開口。日子越來越安靜，越來越封閉，但這就是我關閉自己療傷的方式。先走的人不代表不傷心，只是我認清現實，知道放手是唯一的解決之道，所以我打算放過自己了。今天妹說，他看到J去了義大利，我想起他之前提過，他要和好友去米蘭，問我要不要一起。無論發生什麼事，他依舊雷打不動的過著逍遙自在的單身漢生活，度假聚餐一件不落，這就是J。就算沒了我，他也還是會好好的，我根本不必有絲毫的牽掛。只是一想到也許很快就會有人取代我曾經的位子，心裡還是難免有點酸楚。

當你什麼都沒有，就不會害怕失去。這個男人，從頭到尾都不屬於我，我又何來失去呢！這次得到的最大教訓，就是永遠永遠別再走心。

在網路上搜尋和我有相同狀況的例子，那些大同小異的故事情節，網友同仇敵愾的回應，都讓我無語於自己的盲目和愚蠢。無論主角是男是女，沒有任何一個人能接受這樣的狀況，我竟然可以假裝無視，自我欺騙，一晃眼就過了快3年。“備胎”、“砲友”，看著這些沉重的字眼，我漸漸覺得呼吸困難，還有微微的噁心嘔吐感在食道裡翻騰。我真的是被愛遮蔽了雙眼，失去了判斷能力嗎？還是我已經習慣受虐，覺得只要有人要我，什麼委屈我都能忍受？我卡在這段愚蠢的關係裡，究竟是因為愛，還是不甘心放手？同樣的問題，我們早已溝通無數次，他總是四兩撥千斤，打迷糊仗把問題帶過，再附帶一些模稜兩可的承諾。鬼打牆似的一直重複同樣的對話只是浪費彼此時間，所以我不打算再多說什麼，先冷處理一陣子，等情緒完整抽離再說。與其擔心別人，不如多關心自己。最近經常喝很淡的蘋果酒，不會醉的那種，喝完倒頭就睡，什麼都不要想。時間會慢慢沖淡一切，熬過最難的關卡，後面就容易了。一天過一天，一週又一週，然後一個月又一個月，到頭來，一切都終將變成往事。

很多時候，我也被自己反覆無常的表現搞得無所適從，我想，他應該也是，甚至已經習慣我的不定期發作。每次都想著是最後一次，每次都覺得受夠這一切，但一陣子之後，我又默默的回頭，他也好像從沒離開過。從沒有想過，也許不是他不想走，他只是順其自然，如果我回來就回來，如果不回來，一陣子之後，自然也會有人來取代我現在的位子。對他來說，和我在一起，也是一種最低成本的投資。不需要考慮結婚、生兒育女這種關乎一生的重大決定，每天只要吃喝玩樂風花雪月，過得跟童話故事一樣。甚至可以容許他繼續和前女友住在一起，身體心靈都不寂寞。真的，人都有生理需求，一對孤男寡女關上門，誰能相信他們什麼都沒發生！因為信任他，我竟然能接受這麼荒謬的事，而且超過兩年！！一直以來，我們都在騙對方也騙自己，時至今日，我已經習慣對他的話選擇性相信。“我相信我們一定會有結果”“她很快就會搬出去”“我只想和你一起生活”這些部分，我通通一笑置之，隨便聽聽就好。

說想和J談談，讓他很緊張，深怕有什麼壞消息，結果發現我只是老調重彈，他明顯的鬆了一口氣。當我在寫訊息表達我的立場時，我其實也發現自己已經好幾次都在重複相同的內容，了無新意。但這些都是我真實的感受。時間迅速的流逝，對未來的不確定感，對年齡漸長的焦慮，對看不到盡頭的疫情的無望，讓我的想法越發悲觀。為了不要把自己溺死在這種沉重的壓力當中，我只好放空自己，不看不聽不想，用這種方法逃避讓人越想越恐懼的現實。也許是因為他還年輕，或是他太樂觀，所以他完完全全無法體會我的焦慮。對他來說，這只是我第128次鬧情緒的其中一次，沒什麼大不了，只要讓我冷靜一陣子，我就會乖乖的恢復正常。不能怪他，我好像真的是這樣。反反覆覆，起起落落，最後總是會乖乖回到原點。正因為如此，他從來不需要積極去處理那些我特別介意的，傷我心的事情，因為過一陣子我情緒過了，這些事情就彷彿不存在了。我真希望自己能有D當年的決心，能徹底封鎖對方，咬牙不心軟。我想讓他知道，他的優柔寡斷真的太傷人，我寧願放棄一切也不想讓自己受這種委屈。

如果你和男朋友分手了，因為某些「不得已」原因，你還會和「前男友」同住一個屋簷下嗎？是想再看看倆人有沒有復合的可能？還只是「下一任」出現前的一種關係依賴？
《愛與別離的夏威夷》（Love and Goodbye and Hawaii, 恋とさよならとハワイ）以女主角凜子的睡顏拉開序幕，鬧鐘聲響了許久，直到男主角阿勇起身按掉溫柔喚醒她起床，再到兩人相約清晨健走的畫面鋪陳，任何人看來都像一對男女朋友同居日常會發生的生活細節。但，其實兩人早在6個月前就已經分手！「明明分手，為何還住在一起？」凜子的家人朋友都詫異地問著，但她總一貫不以為然的說「等錢存夠了，就會搬走」但真的是因為「錢不夠」的關係嗎？分手後，同居的她：現在這樣剛剛好對凜子來說，分手後維持「友達以上、戀人未滿」的同居人狀態剛剛好，相較於交往後期，兩人爭吵變多、負擔沉重的感覺，分手後兩人的感情反而變好了，同居關係讓她感覺舒適安定，因此遲遲未搬出去。分手後，同居的他：目前和『妹妹』住在一起
偶然間，凜子發現阿勇可能即將展開新戀情。當阿勇誠實地和凜子說自己「可能『會』和學妹交往」，讓凜子下意識的問，「那她知道我們…」阿勇回「我跟她說，目前和『妹妹』住在一起。」對阿勇來說，分手後的凜子就像妹妹一樣，沒要求凜子馬上搬走，等她存夠錢也無妨，看似溫柔體貼，但阿勇口中的『妹妹』猶如當頭棒喝，使她猛醒過來，才下定決心該是自己搬出去的時刻。
當回朋友，關係更自在為什麼有些人當朋友的時候，相處起來很輕鬆自在，一旦冠上「男／女朋友」稱謂後，關係反而緊張？就像凜子、阿勇交往後期，雙方爭執不斷，分手後卻又像「好友」般輕鬆自在？根據心理學專家海苔熊解釋，這是因為人本來就對「朋友」跟「男／女朋友」的角色，有不同程度的期待。我們會期待「情人」100％分擔、回應我們所有的情緒與需求，但對朋友的期待就不至於這麼高！所以，一旦對方的回應與自身期待有所落差時，就容易產生失落感和關係衝突。
分手後的同居，是兩人的『共謀』心理師周慕姿《關係黑洞》中提到，如果一段感情中兩人做的某些事能「暫時的解除焦慮」，就會形成某一種固定的形式。不論對凜子或阿勇來說，兩人共同生活一段時間，突然要變一個人住，這「習慣」及對熟悉環境的安全感，都需要時間改變，也需要一個刺激改變的因子出現，人性對於「未來不確定性」會感到惶恐，會害怕改變。海苔熊認為，這樣的過程就是一種『共謀』：兩人手牽手，一起抗拒改變。除了「習慣」外，阿勇為何不「趕」凜子搬出去？海苔熊則分析，有些人屬於逃避型依附人格，不擅長表達情緒，也習慣逃避衝突，因此把「搬不搬」的決定權交給對方，只要不哭不鬧就好。對凜子來說，同居除了省錢外，只要沒「新對象」出現，她就不算真正失去阿勇，因此「分手後同居」還能好好相處是兩人『共謀』後的假象。
「選擇結束才是最需要勇氣的！」這句話在電影中，是阿勇對凜子說的，兩人各自躺在床鋪上，討論著人生方向，阿勇猶豫未來是否要繼續研究文學，這時他憶起當年毅然決然放棄話劇，畢業就出社會當起OL的凜子，她的果決讓阿勇說出「妳，超強的！」而凜子也以「過來人」身分給研究生阿勇一句話：「人生這條路就是要不斷抉擇。」看似職場前輩在勉勵研究生，好好為自己職涯做選擇的橋段，似乎有著另一層隱喻。
海苔熊說，這段看到的儘管兩人分手，但彼此「心理界線」依舊模糊，就算各自躺在自己的床上，但對方的一舉一動還是影響著自己。當一般男、女朋友討論到「未來規劃」時，會多一份關注在「他／她的未來藍圖裡是否有我？」而回到朋友關係，似乎就少了一些替對方決定的「權利」。此外，主動選擇結束（關係）的阿勇，才是有勇氣的一方。很多人以為主動提分手的人是比較不難過的，但其實心理學專家海苔熊在《離開的100種方法》文中提到，那些主動提分手的人，他們很可能只是早一步開始難過而已，在做決定前，就先經歷一段難過與掙扎，而被分手的一方，則在「收到噩耗」後才開始心碎。
戀愛終結方式之一：「分段式煞車」
凜子把分手後還住在一起的作法譬喻為「分段式剎車」！緊急剎車會給輪胎很大壓力，所以她也循序漸進一步歩來，而剛好男主角阿勇是溫柔與包容的，儘管主動提分手，卻還讓她住在同個屋簷下，等她「錢存夠」願意主動搬出去。這種分手後同居的模式，外人看得一頭霧水，為什麼分手了還這樣繼續糾纏不清「分不乾淨」？但對於正在失去愛的凜子而言，「分段式剎車」是一種向「愛」別離的心理準備。

原來死心就是這種感覺...不久前的某一天，在一個平靜的日子，我突然覺得不能再這樣下去，我們已經變成兩條平行線，對彼此的世界完全無法理解，也不會再有任何交會。我果斷的封鎖了J，從此以後，再沒有他的消息，這個人徹底消失在我的生命裡，彷彿從來不曾存在過。偶爾還是會想起他，但已經沒有感覺，也不太難過，過去很多很多記憶變得不痛不癢，都慢慢淡去，就像老電影裡面的一些片段。也不再有那種放不下的感覺。因為就我對他的了解，我知道就算沒了我，他還是會好好的。我一點都不用擔心。於是，我徹底的放手，也釋懷了。這兩年半的日子，就像南柯一夢，交織了很多苦，很多甜，點點滴滴，我們都用心付出過。也許在很久以後的某一天，回想起這個年輕可愛，性格開朗，總是親暱地叫我baby的男人，我會覺得遺憾，怎麼就這麼樣放生了一個這麼好的男人，我也知道自己永遠不可能再找到一個像他一樣的男人，但是，此時此刻，我確定放手是最正確的做法，也是唯一的做法，如果我們繼續糾結，只是消耗彼此的心神和浪費時間。所以，我衷心想告訴J，拜託你一定要幸福，找到一個適合的女孩，擁有自己家庭和孩子，過上一個傳統男人該過的生活，就如同你一直想要的一樣。安安穩穩，平平順順，你會找到一種前所未有的歸屬感，然後你就能了解我放生你的用意。拜託讓我知道你幸福，讓我悔不當初，但我也會真心為你高興。此時此刻，這是我唯一能為你做的事。

這一次，和之前小打小鬧的分手似乎完全不同。我沒有傷心，沒有捨不得，沒有流淚，想起J時，甚至有點無感。我現在真心覺得，沒有他之後我過得比較好。不用顧慮電話鈴在不應該的時候響起，也不用硬是沒話找話聊，感覺輕鬆很多。現在我只要照顧好自己，和身邊的家人，其他的一切都和我無關。這一年來，我們以為我們很近，其實已經離的越來越遠。每天一通言不及義的電話，也無法拉近我們的距離。無關愛與不愛，只是看清楚了事實，我們就是兩個活在不同世界的人，終究難有結果。其實早在一開始我就應該看穿這個結局，可以讓彼此都節省很多時間。但我也沒有後悔，至少我們度過了一段美好的時光，留下了無可取代的回憶。現在會演變成這樣，也只能說，就是上天的安排，到了該分手的時刻吧！

只是覺得，我們的人生已經變成兩條漸行漸遠的分岔路，沒有交集，越離越遠。我無法理解他的生活，就像他無法理解我的一樣。我甚至不想浪費力氣和他解釋任何事。被迫失業超過一年，疫情還在持續，短時間也不可能結束，我漸漸接受了這個事實，也明白可能我再也回不到從前。我只能做著一份僅能餬口的工作，忍受酷熱的天氣、蚊蟲叮咬，讓惡劣的環境拼命摧殘我的意志，然後換取微薄的薪水。但我別無選擇，我只能撐住。我必須努力的掙扎才能保住自己現有的東西。這些J絕對無法理解。他身為一個標準的紈褲子弟，從小備受保護，長大的一切也被家裡安排妥當，有份輕鬆的工作，又沒有房貸負擔，從不需要擔心任何事，到處吃喝玩樂似乎是他的天命。我們的人生，一個在天堂，一個在地獄，我要怎麼期望他能了解？越是不說，就越是沒話說，於是，接聽他的電話時，我越來越沉默。我必須努力掙扎才能讓自己不沉下去，早已無暇顧及J。他始終需要人關心照顧，而我已經沒有什麼可以給他，甚至是時間。我們已經是兩個活在不同世界的人。我再努力也無法改變這個事實，所以我只能改變自己。在這種無解的情況下，分開是個對大家都好的決定，不要再為彼此浪費時間，他才能去找個有機會發展的對象，我也才能把時間花在照顧自己的身心狀況上。

一直以來，我都把自己武裝的很好，習慣以堅強的性格示人，久而久之，我也自以為自己很堅強。直到那晚，我背對著J，在漆黑的夜裡，無聲的淚流不止。直到我不停抹淚，他才發現了我的軟弱和恐懼。J最怕我哭，他拼命安慰我，要我別哭。於是，我不哭了。我再次收起淚水，把自己武裝起來，不願跟任何人訴苦，不開口求救，把所有壓力往肚子裡吞，直到到達臨界點。9月上旬，我突然覺醒，不想因為自己拖累別人，不想承受別人的擔心和關心，不想回答別人的疑問，只想自己想辦法撐住過日子，所以我毅然決然的決定和J分手。拒接了過去晨昏定省的電話，簡訊也不再回覆，連孩子們都奇怪，我和J怎麼了。我雖然嘴上不承認，但他們應該也都明白了吧！就是痛苦，我也只想靜靜地一個人療傷，讓自己放空，實在挺不住就任自己流淚。在我看來，沒有什麼情緒是過不去的。一個多月過去，感覺也沒有太痛苦，我漸漸習慣了這種安靜的生活。沒有了一天好幾次的電話和簡訊，我一下多出了好多自己的時間，突然發現其實一個人的生活也挺好的。偶爾情緒上來，也會想要復合，但忍住衝動之後，我其實清楚自己不該再陷入同樣的惡性循環，況且，堅持分手的人是我，對未來始終沒信心的也是我，還有什麼理由好回頭呢！想想也就算了。