期待雨季不再來

直到那晚，我背對著J，在漆黑的夜裡，無聲的淚流不止。

直到我不停抹淚，他才發現了我的軟弱和恐懼。

J最怕我哭，他拼命安慰我，要我別哭。於是，我不哭了。

我再次收起淚水，把自己武裝起來，不願跟任何人訴苦，不開口求救，把所有壓力往肚子裡吞，直到到達臨界點。

9月上旬，我突然覺醒，不想因為自己拖累別人，不想承受別人的擔心和關心，不想回答別人的疑問，只想自己想辦法撐住過日子，所以我毅然決然的決定和J分手。

拒接了過去晨昏定省的電話，簡訊也不再回覆，連孩子們都奇怪，我和J怎麼了。我雖然嘴上不承認，但他們應該也都明白了吧！

就是痛苦，我也只想靜靜地一個人療傷，讓自己放空，實在挺不住就任自己流淚。在我看來，沒有什麼情緒是過不去的。

一個多月過去，感覺也沒有太痛苦，我漸漸習慣了這種安靜的生活。沒有了一天好幾次的電話和簡訊，我一下多出了好多自己的時間，突然發現其實一個人的生活也挺好的。

偶爾情緒上來，也會想要復合，但忍住衝動之後，我其實清楚自己不該再陷入同樣的惡性循環，況且，堅持分手的人是我，對未來始終沒信心的也是我，還有什麼理由好回頭呢！想想也就算了。

就這樣，痛苦也好，傷心也罷，日子就一天天這麼過了，一轉眼10月也過了一大半。

我已經習慣沒有他的生活，我想他也是。

我漸漸忘記他說話的聲音和語氣，我想他也是。

卸載了whatsapp，因為他不屈不撓的試圖挽回對我已經沒有任何意義，但他又在messenger找到我。雖然我們只在一起短短不到兩年，其實生活已經有千絲萬縷的交纏，一時半刻也解不開。

無論我有無反應，他總是自顧自的簡訊我一切關於他的生活，發來一張張的照片，在我生日的時候送來玫瑰，還拍了個視頻讓他的親朋好友給我祝福。

然而，他越是不肯放手，我就越愧疚。

也許我應該更狠心，讓他明白我堅定分手的決心，這樣他才能趁早放下，繼續往前。

也許我也在自己心底留下一個小小的退路，有朝一日，如果我們能夠再見，如果我們重拾過去的生活，也許我們可以破鏡重圓。

但我這樣是不對的。既然確定沒有其他的選擇，就不該再三心二意，耽誤彼此的時間！

有時候會希望，提出分手的是J。我見識過魔羯座的絕情，我知道這時候他會怎麼做，好讓我徹底死了這條心。

心軟如我，也必須學會硬下心腸，做該做的事。

從來沒想過，從兩個人回到一個人，竟然會這麼糾結這麼困難。感情的事對我太複雜，以後，我還是一個人就好。