期待雨季不再來

和昔日摯友共進早餐，分享她和未婚夫的互動模式，彷彿回到古代，時空錯亂。
 
為了配合男方的生涯規劃，她放棄熱愛的工作，參加師資學分班考試。
趁著假日，她前往未婚夫家中探望，接下來的假期安排，他全然安排妥當：
第一天，協助大掃除；
第二天，看守夫家，因為其他人外出；
第三天，拜訪小姑家..。
而用餐儀式更勁爆：男性吃第一輪，女性吃第二輪；只是她現在是客人，可以吃第一輪。
 
她雖然覺得不對勁，但又覺得應該入境隨俗，應該努力學習當好媳婦、好太太，努力感受未來夫家的好。
 
當她和未婚夫討論這些感覺時，他非常溫柔的說：「妳還沒長大，等結婚以後就習慣了。我已經在爸媽家附近買了房子，也請人裝潢了一間漂亮的廚房送給妳。」
 
從摯友未婚夫溫柔的話語裡，我閱讀到的是包裹糖衣的父權宰制合理化。
 
在假期的安排活動上，女性沒有自己的時間自主權；在外來居住點上，女性來不及表達意見；在溝通互動上，以哄騙寵物的思考，更是意識形態偏差。
 
其實沒有人真會去計較誰吃第一輪飯，關鍵是背後的價值觀，擅自為另一人做決定而覺得理所當然，就是剝削。不是每個人都喜歡烹飪，料理三餐更不是女性的天職，請不要用愛情的名義送對方廚房。
 
廚房事件不久後，在某報的心理諮詢專欄，看到一個家庭主婦想出國進修（女方家長願意支付所有費用），但先生不同意，幾經爭吵，先生有條件同意：只能在台北念碩士，而且晚上必需回家煮晚飯。
 
專家給的建議是：妳願意在國內念碩士當然是最好，若不能回家做晚飯，可以在當天早上或前一天晚上先做好，爸爸帶著小孩熱菜先吃，也可以一起去接晚歸的媽媽。
 
彷彿成為公式：婚姻有問題，妻子求助，得到的武林祕笈是委曲求全。
其實是先生需要再教育，但誰能告訴他？
 
真正的女權並不是要每個女人都走出廚房，成為獨當一面的女強人。真正的女權只是讓人就是人，不分男女，都能不被物化、不被視為次等，都有為自己做主的權利。
 
有的女人喜歡做家事，喜歡待在家裡，認為先生孩子就是她的生活重心。這沒有什麼不好，只要是出於她的自由意志。但也有的女人熱愛自己的工作，喜歡不斷進修、追求新知，這更沒有什麼不對，任何人都沒有權利用「照顧家庭」的藉口硬生生綁住她。
 
與其送一間美麗的廚房，不如給一個小小的書房。
 
並不是說我排斥下廚房。老實說，我喜歡親手為心愛的人做飯、喜歡看他津津有味吃著的模樣。
 
但那並不表示我「一定」得為他料理三餐。我做，是因為愛他，而不是責任或義務。
飯由我做，碗盤他洗，因為我們都同意那不是任何單獨一方的事情。
 
同樣的道理，當一男一女組成了一個家，所有的家事應該是兩人共同分擔，而不是單獨一方的責任。
 
曾經聽過很可笑的說法，一個男人頗為自豪的說：「我可以算是新好男人吧，因為我會『幫』我太太倒垃圾。」
 
那個『幫』字擺明了他根本就認為倒垃圾是他太太的事，事實上，垃圾又不是他太太一個人製造出來的。
 
婚姻或男女關係中，很多女人根本是過著次等人的生活。
她沒有自己的定位，地位比菲傭還不如。菲傭至少還支薪！而她呢？
即使白天有工作，下班後還不是得家事一肩挑！
她沒有自己的空間。婚前在家裡至少有自己的房間，婚後卻得跟先生共用一個房間。想獨處時能躲到哪兒去？似乎只有廚房了。
 
更慘的是，她連自己的人生都沒了。原本多大的理想抱負，結婚後在夫家長輩或丈夫「家裡誰照顧？」的大帽子下，全得乖乖的放棄了。
 
悲哀的是，大多數過著次等人生活的女人，卻習以為常，或是誤認為婚姻本就是如此。 憑什麼先生想進修時太太得無條件的支持、得獨力帶孩子兼賺錢養活一個家、得不讓生活雜務干擾到他；但當太太有心上進時，卻要委曲求全三頭六臂、兼顧家庭孩子老公和課業、還得受到百般打壓？
 
憑什麼男人專心於工作叫做有上進心，女人熱愛工作卻是不顧家庭？ 憑什麼在一個家庭裡先生可以有自己的書房，太太卻只能在廚房裡擺張小桌子湊合著用？ 憑什麼結婚一定要住到男方家？ 憑什麼婚後女性得改變自己幾十年的習慣，去迎合男方家人的心意，男性卻連多到女方家中走動都嫌麻煩？
 
很多男女之間似是而非的觀念，深思之後會有悲哀的感觸。千萬不要讓自己對這樣的環境習以為常。女人，大可以不要過得那麼委曲。 如果妳目前的男友就是那樣的男人，會阻礙妳成長、認為犧牲奉獻照顧家庭是女人的責任，那還不如早日離開他。（當然，如果妳也有與他相同的觀念，那就另當別論）
 
如果妳考慮與另一個男人攜手共度一生，不管是同居或結婚，請一定堅持在家中為自己留一處空間，不是廚房，而是書房。書房空間大小並不重要，書房是不是用來讀書也不重要，重要的是，那得是完完全全屬於妳一個人的地方，其他人未得妳的允許不得擅入。 那麼，至少至少，當妳想要獨處的時候，可以不必可憐兮兮的窩在廚房。

優雅的天平在燈紅酒綠中微笑轉身，顧盼神采，灑脫如同水中的魚。他們與紅酒，水晶杯，晚禮服，鋼琴曲是那麼的相得益彰，漫不經意的吸引著公眾的眼光……

幾乎所有人都有這樣一種印象：天平座的人善意、可親，愛交朋友。於是大家也由此認為天平是群居生物，必然是害怕獨處，喜歡熱鬧的。

 

但，事實並不是表面看來那樣簡單。

 

的確，天平是個和平使者。在公眾場合可以很好地調節氣氛使之均衡。氣氛熱烈時，他們會沉靜的壓住陣腳；氣氛冷凝時，他們會運用不著痕跡的輕鬆幽默化解堅冰。總之他們不會隨波逐流去助長氣氛的冷熱，而是像用天平稱量物品一樣，加減砝碼，使之維持水平狀態。

 

而他們在做這種加減的時候，動作是優雅的，態度是和悅的，看起來漫不經心不動聲色。實際上，他們是很有心計的人，儘管眾口難調，也可以找到一種萬全的方式來使全局和諧起來。

但是這並不是說他們喜歡主宰，只是因為他們看不得失衡，那會使他們如坐針氈。

 

 

因此，儘管慵懶的天平座討厭麻煩，討厭得要命，他們還是會不由自主地擔負起調節的責任。也許正因如此，使得天平在公眾場合從未放鬆過自己。性格使他們承擔了不必要的責任，無可推卸。

 

我去民權東路的殯儀館參加一個朋友的葬禮，最後的儀式是繞著朋友的棺木瞻仰他的遺容。看著朋友安詳的臉，想到去世前他因病而極端痛苦的樣子，我減少了憂傷的情緒，到有點安慰了。

走出殯儀館，我想到今後再也不能和朋友一起喝咖啡談笑，想到生命的短促無常，我深深的吸了一口氣，告訴自己：「好好的來呼吸一口新鮮空氣吧！因為百年後再也吸不到了。」就覺得空氣特別香甜。

然後，我步行到一家與朋友去過的亞都飯店喝咖啡，在那優美的歐式咖啡廳裡，我端 起咖啡，對自己說：「好好的品味這杯咖啡吧！因為百年後就喝不到了。」 這樣想，覺得那咖啡特別的香甜。

喝完咖啡，我沿著民權東路向東走回家，走過了大家都不想進去、最後不得不進去的殯儀館。走過了大家都在求財富、求姻緣、求子嗣的恩主公廟，香火鼎盛， 可以看到人間永不滿足的慾求。走過了幾家婦產科的醫院，彷彿聽到新生兒恐慌面對人間的啼哭聲。走過了廣大的榮星花園，看到幾對情侶在那裡談情說愛，一對新婚夫妻在拍新婚的照片。

啊！生老病死的歷程是多麼短暫，民權東路一千公尺就走完了，我們的人生不就是這樣的在演出嗎？

讓我們更真誠的相待吧！因為我們的人生難得、因緣難遇！

讓我們對父母多一點孝心，因為百年後只會剩下懷念。

讓我們更真誠的對待妻子或丈夫，因為百年後就不能攜手散步了。讓我們更珍惜兒女的成長，因為百年後要擁抱他們就不可得了。

讓我們在每一個相會、每一個因緣裡，都能全心的付出與融入， 都能無私的感謝和奉獻。

讓每一刻相待都是最真誠的相待。因為，因為，百年後，這些都不可得了！...

 

 

   

把錢省下來，等待退休後再去享受。結果退休後，因為年紀大，身體差，行動不方便，哪裡也去不成；錢存下來等養老，結果孩子長大了，要出國留學，要創業做生意，要花錢娶老婆， 自己的退休金都被拗走了。
 
當自己有足夠的能力善待自己時，就立刻去做。老年人有時候是無法做中年人或是青少年人可以做的事， 年紀和健康就是一大因素。小孩子從小就告訴他，養你到高中，大學以後就要自立更生，要留學，創業，娶老婆，自己想辦法，自己要留多一點錢，不要為了小孩子而活。
 
我們都老得太快卻聰明得太遲，我的學長去年喪妻。這突如其來的事故，實在叫人難以接受，但是死亡的到來不總是如此？學長說他太太最希望他能送鮮花給他，但是他覺得太浪費，總推說等到下次再買，結果卻是在她死後，用鮮花佈置她的靈堂。這不是太蠢愚了嗎？！
 
等到......、等到 .....，似乎我們所有的生命，都用在等待。
 
「等到我大學畢業以後，我就會如何如何」我們對自己說
 
「等到我買房子以後！」
 
「等我最小的孩子結婚之後！」
 
「等我把這筆生意談成之後！」
 
「等到我死了以後…」
 
人人都很願意犧牲當下，去換取未知的等待；犧牲今生今世的辛苦錢，去購買後世的安逸。
 
在台灣只要往有山的道路上走一走，就隨處都可看到「農舍」變「精舍」，山坡地變靈塔，無非也是為了等到死後，能圖個保障，不必再受苦。
 
許多人認為必須等到某時或某事完成之後再採取行動。
 
 
明天我就開始運動
 
明天我就會對他好一點
 
下星期我們就找時間出去走走
 
退休後，我們就要好好享受一下
 
然而，生活總是一直變動，環境總是不可預知，在現實生活中，各種突發狀況總是層出不窮。
 
身為一個醫生，我所見過的死人，比一般人要來得多。這些人早上醒來時，原本預期過的是另一個平凡無奇的日子，沒想到一個意料之外的事：交通意外、腦溢血、心臟病發作等等。剎那間生命的巨輪傾覆離軌，突然闖進一片黑暗之中。
 
那麼我們要如何面對生命呢？我們毋需等到生活完美無瑕，也毋需等到一切都平穩，想做什麼，現在就可以開始做起。
 
一個人永遠也無法預料未來，所以不要延緩想過的生活，不要吝於表達心中的話，  因為生命只在一瞬間。
 
記住！給活人送一朵鮮花，強過給死人送貴重的花圈。每個人的生命都有盡頭，許多人經常在生命即將結束時，才發現自己還有很多事沒有做，有許多話來不及說，這實在是人生最大的遺憾。
 
別讓自己徒留「為時已晚」的空餘恨。逝者不可追，來者猶未卜，最珍貴、最需要即時掌握的「當下」，往往在這兩者蹉跎間，轉眼錯失。
 
人生短暫飄忽，包得有一首小詩這樣寫：
 
高天與原地，悠悠人生路；
行行向何方，轉眼即長暮。
 
正是道盡了人生如寄，轉眼即逝的惶恐。
 
有許多事，在你還不懂得珍惜之前已成舊事；有許多人，在你還來不及用心之前   已成舊人。
 
遺憾的事一再發生，但過後再追悔「早知道如何如何」是沒有用的，「那時候」已經過去，你追念的人也已走過了。
 
 
一句瑞典格言說：「我們老得太快，卻聰明得太遲。」不管你是否察覺，生命都一直在前進。人生並未售來回票，失去的便永遠不再。將希望寄予「等到方便的時間才享受」，我們不知失去了多少可能的幸福。
 
不要再等待有一天你「可以鬆口氣」，或是「麻煩都過去了」，生命中大部分的美好事物都是短暫易逝的，享受它們、品嚐它們，善待你周圍的每一個人，別把時間浪費在等待所有難題的「完滿結局」上。
 
找回迷失的生命，死亡也許是免費的 ─ 但是，卻要付出生命的代價。
 
勸大家一句話：把握當下，莫等待。

陳水扁的問題是錢太多，不是錢太少。如果這些同志都拿他的錢，祇凸顯了他手上來源不明的錢更多。而且就算民進黨內拿過阿扁錢的人不該「假清高」，陳幸妤難道沒有察覺，有更多更多兩千多萬的人，從來沒拿過陳水扁一毛錢，為什麼他們不能追究陳水扁？　
「教養」是什麼？二○○四年總統大選電視辯論中，黃崑巖先生問了一個讓陳水扁和連戰都回答不出的問題。的確，忙著競選，他們心中壓根兒不會想到「教養」。
對我而言；「教養」至少包括三個具體的目標。「教養」讓人：一、學會如何克制自己的衝動，理解到自己活在群體中，應該遵循一定的文明規範；二、學會保持清醒頭腦，不管在任何狀況下，不被情緒宰制，仍然要能夠分辨什麼是事實，也要能夠理青基本邏輯因果，學會擁有正義感，並且懂得分判是非。
用這樣的標準衡量，兩天前陳幸妤在電視新聞攝影機前失控大吼大叫，不祇意謂著她的精神崩潰，更意謂著她與陳家的教養崩潰。

「沒有人每天釣魚、打高爾夫球。如果每天都做這些事，其實是很痛苦的。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。」∼∼大前研一
很多人都有一大堆計劃留到退休後去做，但到了那時候，現在想來快樂的事，屆時已不快樂了。想做就馬上去做，儘管不景氣，這仍是大前研一的諍言。